http://tatyana.narod.ru/funclub/golf.html
Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню. - А клюшки все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
-----
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: - Мой сын, я хочу научить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик, 4 см в диаметре, и кладется на большой около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить так по маленькому шарику, не задев при этом большой.
-----
- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? - 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"
-----
"Новый русский" выкупил на целый день гольф-поле, чтобы всласть погонять шарик. Ну и вот носится он по полю от лунки к лунке. Бьет по мячику... бежит за ним... бьет еще раз.. опять бежит... бьет..... и в песок. Стоит, чешет репу, типа, как из песка бить. Вдруг видит, невдалеке стоит какой-то мужик. - Мужик, ты кто? - Тренер по гольфу! - О, круто, слышь, братан, подскажи, какая тут клюшка нужна? - Ну не знаю... а вы в какую игру играете...????
-----
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, если я умру, ты женишься снова? - После положенного периода траура, я думаю, женюсь. Ведь всем нам необходимо не быть одинокими. - Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, будет ли она жить в нашем доме? - Мы ведь истратили очень много денег, чтобы получить этот дом, когда мы захотели его. Я думаю она будет жить здесь. - Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем доме, будет ли она спать в нашей кровати? - Это ведь совершенно новая кровать, и она стоила нам $2000. Она рассчитана на долгое использование, поэтому я думаю, что будет. - Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем доме, и спать в нашей кровати, будет ли она пользоваться моими клюшками для гольфа? - Ну нет, - ответил муж, - она левша!
-----
Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...
-----
Чувствуя себя виноватой после семейного скандала, жена утром идет в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец: - Ну как же! Видите, что на ней написано: "...супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов...." Жена: - Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились..
-----
Богатый человек: - Нет смысла обучать мальчика считать после 100. Он может нанять бухгалтера чтобы тот сделал все подсчеты. Учитель: - Да, сэр, но он же захочет сам лично сыграть в гольф, не так ли?
-----
За обедом ревностный игрок в гольф, сидя рядом с очаровательной девушкой, рассказывает ей о своих успехах и не позволяет вставить хотя бы слово. Во время десерта он заметил: - Боюсь, я совершенно монополизировал диалог и ни о чем больше не говорил, кроме гольфа! - О! Не беспокойтесь, - ответила девушка. - Вы только объясните мне: что такое гольф?
-----
Игpает как-то pаз Иисyс Хpистос в гольф. Hy, как пpинято, бьет по мячикy. Он летит, но мимо цели. В это вpемя на полянкy выбегает заяц. Мячик точно в пасть зайцy, а того насмеpть. Тyт пpолетавший оpел видит зайца. Спyскается и хватает его. Hо тyт - откуда ни возьмись - охотник - стpеляет в оpла и насмеpть того. Оpел выпyскает зайца, а заяц мячик. Последний точно залетает в лyнкy. Иисyс с досадой поднимает головy и кpичит "ПАПА, HУ ДАЙ МHЕ ПОИГРАТЬ!!!"
-----
Игpок в гольф: - Это была худшая игpа в моей жизни. Мальчик, подносящий клюшки: - Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
-----
Богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: - Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: - Так, прекрасный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
-----
- В чем отличие между рыбаком и игроком в гольф? - Игроку в гольф не надо ничего приносить домой, чтобы похвастаться, что у него был удачный день.
-----
Два англичанина играют в гольф. Увидев проходящую мимо траурную процессию, один из них снимает шляпу и кланяется. - Это так почтительно с вашей стороны, - говорит его партнер. - Да… мы прожили с ней 30 счастливых лет.
-----
Два друга собрались поиграть в гольф. Первый открывает сумку, достает мяч и говорит другу: - Попробуй этот мяч. Его невозможно потерять. - Что ты имеешь в виду? - Серьезно, этот мяч невозможно потерять. Если он попадает в кусты, то начинает бибикать, если в воду - пускает пузырьки. Друг ему не поверил, но игрок продемонстрировал все эти чудеса. - Просто фантастика! Где ты его достал? - Я его нашел.
-----
Две девушки играли в гольф. Одна из них ударила по мячу и к своему ужасу увидела, как мяч попадает в группу играющих неподалеку мужчин. Один из игроков падает на землю, зажав руки между ног и катается в агонии. Девушки поспешили к мужчине и начали извиняться. Затем девушка сказала: - Пожалуйста, позвольте мне помочь вам, я психотерапевт и могу облегчить вашу боль. - Ооо, уууу, ммм, - простонал мужчина, - со мной все будет нормально через несколько минут. Но девушка все же стала "облегчать боль" массируя ему область паха. Через какое-то время она спросила: - Ну, как, лучше? Мужчина взглянул на нее и ответил: - Да, неплохо… Но мой большой палец все еще чертовски болит.
-----
Двое играют в гольф. Один долго примеривается к удару - оглядывается, приглядывается, прикидывает расстояние, определяет направление и силу ветра. Его партнеру это кажется бесконечным и в конце концов он не выдерживает: - Какого черта ты готовишься так долго. Сделай наконец этот удар. - Понимаешь, моя жена наблюдает за мной из того здания. - отвечает тот, - Я хочу сделать этот удар безупречно. - Ну, ну, дружище, у тебя нет ни малейшего шанса попасть в нее отсюда!
-----
Джон играл в гольф. - Черт побери! Опять промахнулся! - сказал он, когда ему не повезло. - Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной, - сказал наблюдавший за игрой пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила… пастора. - Черт побери! Опять промахнулся, - донеслось с небес.
-----
Молодой человек, заядлый игрок в гольф, выкроил как-то несколько часов для любимой игры. Он прикинул, что если будет играть быстро, то успеет пройти 9 лунок до того как придет время возвращаться домой. Когда он хотел начать игру, к нему подошел пожилой джентльмен и спросил, не будет ли тот против его компании. Не в силах отказать, молодой человек позволил джентльмену присоединиться. Как ни странно, джентльмен играл удивительно быстро. Наконец они достигли девятой лунки, прямо перед ними, между мячом молодого игрока и лункой, оказалась высокая сосна. После нескольких минут дебатов, как лучше нанести удар, старый мужчина сказал: "Знаете, в вашем возрасте я перекинул мяч прямо над этим деревом". На этот вызов молодой человек был вынужден ударить по мячу. Мяч врезался в самую верхушку сосны и шлепнулся на землю в полуметре от того места, где он лежал. А джентльмен продолжил: "Конечно, когда я был в вашем возрасте, эта сосна была высотой всего 1 метр".
-----
Парень после кораблекрушения попал на необитаемый остров и провел там в полном одиночестве 10 лет. Однажды он увидел на горизонте пятнышко "Это не корабль" ,- подумал он про себя. Пятнышко приблизилось. "Это не лодка", - подумал он. Еще ближе - "Это не плот". Тут из воды вышла шикарная блондинка в водолазном костюме и снаряжении для подводного плавания. Он подошла к мужчине и спросила: - Когда ты последний раз курил? - Десять лет назад! Она расстегнула карман на левом рукаве и достала пачку сигарет. Мужик взял одну, прикурил, сделал затяжку и воскликнул: - О, превосходно! - Когда ты последний раз пил виски, - спросила красотка. - Десять лет назад! Она расстегнула карман на правом рукаве и достала фляжку виски. Мужик сделал глубокий глоток: - Фантастика! Девушка начала расстегивать ту длинную молнию, которая идет через весь костюм со словами: - А когда ты последний раз получал НАСТОЯЩЕЕ удовольствие? - О, только не говори, что у тебя там клюшки для гольфа!
-----
- Почему ты так много играешь в гольф? - Гольф помогает мне быть в форме. - Для чего? - Для гольфа.
-----
Священник, врач и программист играют вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались чертовски медленно. Возмущенная троица вызвала управляющего и спрашивает у него, в чем дело? Управляющий объясняет: -Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): - О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сумеет их вылечить… Программист (небрежно): - А хрена им по ночам не играть?!
-----
Стиви Уандер и Джек Никлаус сидят как-то в баре. Никлаус поворачивается в Уандеру и начинает расспрашивать о том как продвигается певческая карьера последнего. Стиви отвечает: - Неплохо. Последний альбом вошел в десятку. Кстати, как гольф? Никлаус отвечает: - Неплохо. Я выигрываю не так часто как прежде, но по-прежнему зарабатываю кучу денег. Были проблемы с замахом, но теперь вроде ничего, все наладилось. - Каждый раз, когда я чувствую проблемы с замахом, я прекращаю играть ненадолго, а когда начинаю вновь, то все нормально, - говорит Стиви. - Так ты играешь в гольф? - Да уже много лет. - Но я думал, что ты слепой, - удивляется Никлаус, - как ты можешь играть в гольф если ты слеп? - Я прошу мальчика подносящего клюшки встать туда, куда я должен послать мяч, он окликает меня и я играю на звук его голоса, - объясняет Уандер. - Но как ты загоняешь мяч в лунку? - не перестает удивляться Никлаус. - Я прошу мальчика наклониться над лункой как можно ближе к земле и позвать меня, а потом играю на звук его голоса. - И какую фору ты берешь? - интересуется Никлаус. - Я играю без форы, - заверил Уандер. Никлаус недоверчиво произносит: - Надо нам как-нибудь сыграть. Но Стиви отвечает: - Знаешь, люди относятся ко мне несерьезно и поэтому я играю только на деньги и не меньше чем $100000 за лунку. Никлаус подумал и ответил: - О"кей, мне это подходит, когда игра? - Не важно, любая ночь на этой неделе устроит меня.
-----
Что вы делаете, когда ваш соперник утверждает, что обнаружил свой мяч на земле недалеко от лунки, но вы знаете, что он лжет, потому что его мяч у вас в кармане? |