"Эксперт-центр", 10 июня

1. Есть вещи, которые в принципе нельзя перекладывать на плечи другого, мощные они или хрупкие. Каждая семья знает это. Ремонт не осилит по отдельности ни муж, ни жена. И никакие деньги здесь не помогут: этот узел супругам нужно распутывать вместе. Или трудности с детьми. Говорить: "Когда же мне заниматься ими, если я, чтобы содержать семью, работаю день и ночь" - недопустимо. Если у вас нет времени (вернее, вы не оставляете себе времени) на ребенка - вы живете вне семьи и вам грозит опасность так и не войти в нее по-настоящему.

2. В семье всегда есть "быстрый" и "медленный", "уверенный" и "нерешительный". Это столь же естественно, как разница в цвете глаз и волос. Принимайте как данность слабые и сильные стороны спутника жизни. Что толку мучить друг друга несовпадением характеров? Попытайтесь радоваться, что вы дополняете друг друга. "Быстрый" будет подрабатывать на трех работах, а у "медленного" хватит терпения написать книгу. Или годами строить дом (и выстроить его). Кто лучше, "быстрый" или "медленный"? Абсурдный вопрос.

3. В первой половине семейной жизни "ведущий", как правило, мужчина. Затем роли могут перемениться. И муж, и жена должны быть готовы к этому. Лидер - не пожизненное звание.

4. У каждого из нас не одна, а много ролей. Муж, сын, отец, брат, начальник, подчиненный - и все в одном лице. В какой-то роли нам комфортнее всего. Может быть, в роли начальника? Но переносить в семейную жизнь такого рода комфорт опасно. В семье мы такие, какие есть. Просто люди. И звание у всех одно - домочадцы.

5. Время (пусть 5 минут в день), свободное от домашних дел и мыслей о семье, - не роскошь, а необходимость. "Ведь вся любви премудрость - давать друг другу волю. А держать нетрудно - и дается без ученья", - сказал поэт.

Абсолютно каждая семья переживает определенные периоды своей жизни: формирующаяся семья, детородная семья. Казалось бы, ничто не предвещает бури. Семья уже не двое плюс плод любви. Плод этот превратился в симпатичную, хотя и бесцеремонную личность, у которой завелись собственные секреты и интересы, ревниво ею оберегаемые. Личность эта уже не нуждается в постоянной маминой опеке, даже тяготится ею. Можно наконец вспомнить и о себе - главным образом о любви. Неужели это все, что она обещала? Эти монотонные, ровные дни и ночи (отношения с мужем давно устоялись, стали обыденными)? Хочется, чтобы кто-то восхищался твоей цветущей женственностью. Сексуальность зрелой женщины - огромная сила: Обычно первыми замечают, что мама уже не всецело "моя", дети. Это один из самых сложных периодов семейной жизни.

Семья с подростками.

Это дети от 11 лет до окончания школы. Забота об их будущем, отчасти уже востребованная, - мощный фактор единения семьи. Приходит и понимание ценности семейных отношений. Семья становится островком покоя в мире вечно ломающихся и меняющихся установок и ориентаций. Понятие "дом" выступает на первый план. Где дом - там свет, тепло, мир, внимание: лучшее в жизни. Он и все, кто в нем, очерчены неким волшебным кругом. Переступишь через него - и спасен. Именно этому периоду в жизни семьи больше всего соответствует понятие "семейное счастье".

Разделяющаяся семья. Дети от 17 и старше.

У них теперь своя жизнь, все больше времени они проводят вне дома. Дети, считай, отрезанный ломоть. У них собственная жизнь, и никакими силами не вернуть их в детство. Дом пустеет. Родителям кажется, что "незыблемое зыблется" и оползень вот-вот накроет первичное и любимое. Со временем придет понимание, что по существу ничего не изменилось - только условия и обстоятельства жизни. Любовь к дому останется с детьми, как бы ни сложилась их взрослая жизнь. Больше того: она, и только она, - та почва, на которой вырастет новая, молодая любовь детей, ушедших в собственную жизнь. Но понимание это проходит через потрясение, которое переживается и осмысливается долго, может быть годами. Это критическое для семьи время супруги остаются один на один со своей разрушенной, как они полагают, жизнью. Дети занимали в ней столько места, что никакая нежность "товарища по несчастью" не замостит, им кажется, провала, образовавшегося с их уходом. Брачные узы в это время слабеют.

Семья после ухода детей.

Новый свет падает на отношения родителей. Они видят лица друг друга. Им открывается красота трудно прожитой жизни (их собственной жизни!), запечатлевшаяся в облике каждого. Снова, как и в начале семейной жизни, лодочка брака скользит при свете солнца, разрезая чистую воду - пространство доверия и приязни. К двадцати годам супружеской жизни люди воистину осознают единственность своего спутника, становятся воистину одним существом (при том, что каждый научился ценить и хранить душевную неприкосновенность другого). Или - отделяются друг от друга, если отношения держались только детьми и привычкой, которая изжила себя.