www.female.by.ru

Давно известно, что жениться надо на сироте. Кроме того, желательно, чтобы ваша сирота была еще и нелюдимой затворницей. В противном случае вы очень скоро рискуете вступить в неравную схватку с многочисленной армией ее подружек, лживых, как гидрометцентр, и хищных, как стая пираний.

Увы, современная демографическая ситуация такова, что рассчитывать на скорое появление в вашей жизни очаровательной сироты, отличающейся крайней необщительностью, было бы по меньшей мере наивно. Поэтому, если вы мечтаете о совместной жизни с кротким и непритязательным существом, смотрящим на вас с обожанием красивыми влажными глазами, имейте в виду, что с появлением этого ангела ваш скромный холостяцкий быт обогатится многочисленными, весьма неожиданными явлениями и персонажами.

Разумеется, ради любви можно пойти на многое. Можно даже примириться с ее привычкой не закрывать тюбик зубной пасты и негромко поскрипывать зубами во сне. Можно выдержать воскресные чаепития у мамы и маниакальное пристрастие любимой к лохматым морским свинкам. Но когда в один прекрасный день в вашей жизни появится ее лучшая подруга и вы услышите: "Познакомься, дорогой, мы с Люсей дружим с детского сада," - не спешите ронять слезу умиления прямо на впечатляющий люсин бюст. Перед вами противник посерьезнее склочной тещи и безвредного домашнего любимца.

Психологи давно отметили, что в основе женской дружбы лежат два взаимоисключающих начала: жертвенность и зависть. Возможно, именно поэтому женщины столь охотно сопереживают несчастьям друг друга, а вот искренне радоваться за подруг им как будто что-то мешает. Во всяком случае, припоявлении на горизонте одной подруги более или менее качественного самца другую охватывает беспокойство.

С одной стороны, она видит в этом мужчине соперника, с другой, специальным женским умом понимает, что, выбрав ее подругу, мужчина дает понять - из них двоих он предпочел не ее. В результате этих сложных умозаключений, в сиреневом тумане дамского воображения возникает некто, сочетающий в себе черты опасного врага и желанной добычи одновременно. Эта фрейдистская галлюцинация - не что иное, как подружкин кавалер, то есть вы.

На протяжении тысячелетий древний инстинкт коварно нашептывает женщинам всех времен и народов примерно одно и то же: самый простой способ самоутвердиться и проверить свою сексуальную привлекательность - это отбить мужчину у лучшей подруги. Разумеется, этому процессу сопутствуют нравственные терзания, душераздирающие сцены и всевозможные вопли-сопли, которых мужчина обычно старается избежать любой ценой.

Для женщины, напротив, весь этот дурной бред представляется восхитительным и захватывающим спектаклем, участницы которого покидают сцену обновленными, полными сил, а некоторые и вовсе заново рожденными из пепла, как неувядаемая птица Феникс. Причем винить эти милые создания абсолютно бессмысленно: такова женская природа, совладать с которой под силу разве что отдельным высоконравственным особам. Беда только в том, что чем высоконравственнее особа, тем ниже у нее талия и короче ноги.

Если в качестве лучшей подруги вашей возлюбленной вам попадется именно такой экземпляр, считайте, что вам крупно повезло. Дурнушки обычно отличаются весьма покладистым нравом и здравомыслием, которые они воспитывают в себе в то время, пока их хорошенькие сверстницы бегают на свидания, кружат вам голову и пудрят мозги. Кроме того, дурнушка объективно оценивает свои шансы в жизни и вряд ли немедленно кинется пробовать на вас свои убийственные чары. Но, увы, некрасивые женщины редко дружат с красивыми - представьте себе перспективу появляться на любой вечеринке в компании Антонио Бандераса, и вы поймете причину.

Поэтому рассчитывать на то, что в качестве лучшей подруги вам представят тихое и покладистое существо в очках фасона "велосипед", вряд ли стоит. Как показывает практика, мисс Лучшая Подруга имеет вполне товарный вид и, что самое ужасное, может оказаться вполне в вашем вкусе. Чтобы вызывать у вас исключительно дружеские чувства, она должна, по крайней мере, уменьшить декольте и пореже попадаться вам на глаза. Поскольку ни то, ни другое в ее ближайшие планы не входит, вам следует четко продумать собственную линию поведения. Иначе вы рискуете угодить в извечную женскую ловушку и превратить собственную жизнь в нескончаемый телесериал.

Мы надеемся, что наша небольшая классификация наиболее зловредных типов Лучших Подруг, основанная на данных, полученных в ходе опроса пострадавших (в том числе и сотрудников редакции), поможет вам избежать этой печальной перспективы. Поскольку все нижеследующие персонажи взяты нами непосредственно из жизни, их имена мы решили сохранить.

Красотка.

Джулия Робертс - по сравнению с ней вылитый крокодил. Леночка - самая настоящая красавица в классическом смысле этого слова. Во всяком случае, на улице на нее оборачиваются девять мужчин из десяти. Десятый - или слепой, или гомосексуалист.

Красота Лены - это страшная сила. Ее жизнь напоминает отнюдь не телесериал, скорее, это захватывающий триллер: одновременно за Леной ухаживают алюминиевый король, бандит кавказской национальности и модный писатель. Поскольку Лена отнюдь не стремится скрывать от кавалеров существование друг друга, то где бы она ни появлялась, за ней повсюду тянется романтический шлейф драм и поножовщины.

После особенно душераздирающих эпизодов Лена обычно прибегает к вам в гости и, всхлипывая, но не без удовольствия, повествует об очередных злоключениях своей задушевной подруге. В это время сожитель подруги - то есть вы выслушивает по телефону косноязычные угрозы бандита и отвечает отказом на мольбы писателя. Леночка остается ночевать. Сначала эта бесцеремонность вас безумно раздражает, потом дико бесит. Однако, поскольку описанные эпизоды случаются не реже двух раз в неделю, вскоре вы обнаруживаете, что втянулись в игру и уже сами не прочь послушать по ночам жалобы полуодетой Лены на ее трудную судьбу, а при случае и утешить бедняжку. Но, увы, в леночкином триллере вас ожидает "Оскар" за роль исключительно второго плана. Вам же неудавшаяся карьера героя-любовника может стоить краха налаженной жизни и отношений с любимой женщиной. Стоит ли жертвовать всем этим за несколько незабываемых ночей и пару переломов, полученных в схватке с разбушевавшимся криминалом, решать вам.

Эмансипе.

Оля вообще не любит мужчин. А вас в особенности. Потому что вы тиран и деспот, заставляете ее подругу готовить себе завтраки, ущемляете ее свободу, не даете развиваться ее талантам, а недавно не отпустили ее в дамской компании на нудистский пляж. В общем, большего зануду чем вы, трудно себе представить. Ну если бы вы были красавцем, тогда Оля еще поняла бы, почему такая умница, как ее подруга, вышла замуж за такое ничтожество. Так ведь у вас плечи узкие и лысина намечается...

Все это вы недавно почти случайно услышали, замедлив шаг возле двери в гостиную. Разумеется, услышать подобное о себе малоприятно, зато теперь вам ясна причина, почему у вашей жены стал портиться характер и вот уже вторую неделю вместо вкусного ужина вы обнаруживаете на кухне немытую посуду, пепельницу, полную окурков, и записку: "Дорогой, ушла на вернисаж, вернусь поздно. Простокваша за окном".

Подавив в себе желание немедленно спустить Олю с лестницы, попытайтесь найти более изящное решение. Самое бесполезное - это закатывать жене сцену с требованием раз и навсегда изгнать вашего врага с совместной жилплощади. Вы только подтвердите репутацию домашнего тирана. Попробуйте заменить ей Олю. Почаще приглашайте ее на выставки, вечеринки и в рестораны. Возьмите себе за правило полчаса в день беседовать с ней за жизнь, даже если у вас от подобных разговоров сводит скулы. А главное, почаще расхваливайте ее лучшую подругу. Это хотя и не очень джентльменский, но весьма действенный способ от нее избавиться.

Приживалка.

Шурочка такая хорошенькая и такая несчастная! Судьба так несправедлива к этому ангелу! Шурочка немножко поживет у нас, хорошо, дорогой? Негодяймуж подбил ей глаз и выгнал из дома, а платить за квартиру бедняжке нечем...

Так в вашем доме появилось существо, похожее на маленькую, хорошенькую обезьянку. Главное достижение "бедной Шурочки" состоит в том, что она годами усилий создала себе стойкую репутацию "несправедливо обиженной" и теперь пользуется ею в хвост и в гриву, заставляя окружающих беспрестанно заниматься ее делами.

Миф о своем слабом здоровье она культивирует особенно тщательно, при этом демонстрируя богатырский аппетит. Шурочка нигде не работает, предпочитая днем спать, а ночью веселиться. Вот уже полгода Шурочка обитает у вас, и единственное, что ее беспокоит и мешает полному и окончательному комфорту, - это ваше присутствие. Она прекрасно чувствует, что вы ее раскусили, и сделает все возможное, чтобы вас нейтрализовать.

Вероятнее всего, она попытается вас соблазнить. Перед взглядом этих выразительных глаз с трагической поволокой может устоять лишь бесчувственный чурбан... Но если вы такой и есть, то Шурочка легко подкрепит визуальные впечатления рассказом о том, как не ценит вас ваша жена, какая она дрянь и как на глазах у Шурочки она цинично изменила вам с водопроводчиком. Но не дай вам Бог попасться на эту удочку! Ровно через десять минут после того, как все произойдет, Шурочка уже снимет телефонную трубку и горестным шепотом начнет повествовать вашей жене, как вы ее грубо домогались.

Расчет прост - в обоих случаях стервозной Шурочке светит теплое место: или в вашей постели, или на освободившейся после вас жилплощади.

Любовь втроем.

Раньше вы и представить себе не могли, что можно дружить с женщиной. Но Светка - совсем другое дело. Светка настоящий товарищ. С ней можно поговорить обо всем, в том числе и о ваших семейных отношениях. Она всегда даст толковый совет и повернет дело так, что самая запутанная житейская ситуация покажется вам простой и ясной.

Все свободное время Света проводит с вами - даже отдыхать вы ездили втроем. С личной жизнью у Светки что-то не ладится, хотя выглядит она просто здорово. Наверное, она слишком умная, и у большинства мужиков просто не хватает смелости, чтобы ее оценить. Вот если бы вы не были женаты на ее лучшей подруге...

В конце концов выход находится. Вы все трое - люди широких взглядов, поэтому рано или поздно красавица, спортсменка и комсомолка Света оказывается третьей, и отнюдь не лишней, у вас в постели. Однако, если вам кажется, что у вас наступила идиллия, внимательно присмотритесь к вашей жене - она уже давно находится на грани нервного срыва.

Если вы не хотите потратить ближайший год и все сбережения на пребывание всех участников "тройственного союза" в нервной клинике, лучше прекратите рискованные эксперименты, которые хороши в летнем студенческом лагере и никак не годятся для семейной жизни. Вам предстоит сделать нелегкий выбор, поскольку вы, кажется, вполне банально влюбились в лучшую подругу вашей жены.