Светлана Собецкая, "Академия власти", 12 сентября

Если "освоить" весь арсенал – от хитрости и лести до слез, упреков, огорчений и показательной "депрессии", успехов в процессе управления взрослыми можно достичь просто сказочных.

- Я целый год была отличницей, а ты так и не купила мне компьютер, - с укоризной напомнила матери 13- летняя Оксана. – Уже лето закончилось, а вы с папой все только обещаете. Вон Ира с Анжелой и учились хуже – и получили свое, а Алина вообще школу прогуливала, я же у вас как Золушка.

В глазах у девочки уже блестели слезы. Стоит ли говорить, что вскоре семейный бюджет был перекроен, компьютер куплен, а дочь – утешена. Да и как иначе? Родители рассудили здраво: ребенок учится хорошо и без принуждений – а это сейчас редкость. Конечно, рвение к знаниям нужно поощрять, к тому же в их лицее она, и впрямь, едва ли не самый обделенный ребенок…

Метод Оксаны, разумеется, не эксклюзивный. Просьбы-требования, обиды, слезы и истерики знакомы многим родителям, причем не всегда состоятельным. В малообеспеченных семьях ребенок – "террорист" порой проявляет не меньше усердий, превращая жизнь взрослых в сущий ад.

- Когда сын принялся настойчиво выпрашивать у меня фирменные кроссовки, затем джинсы, а потом еще и магнитофон, я терпеливо объясняла, что на дорогие покупки денег нет, - рассказывает мама 15-летнего подростка. – Когда это превратилось в систему, поняла, что мои проблемы его не интересуют. Хуже всего то, что, сколько вещей ни покупала - желаний сына меньше не становилось. Сейчас не проходит практически ни дня без упреков, попыток "разжалобить", надавить – добиться своего любым способом. Мои нервы уже не выдерживают, наш разговор переходит в скандал, а следующий день начинается с той же темы.

- Многие дети искусством управлять родителями и взрослыми вообще владеют в совершенстве, - ничуть не удивился подобным историям профессор Института психологии имени Г. Костюка Виктор Клименко. - Эти приемы ребенок часто отрабатывает с детства, с годами же попросту "оттачивает" навыки вымогательства. Как правило, малыш еще "с пеленок" совершенно сознательно пытается подчинить взрослых своей воле. Разумеется, не из вредности, а дабы повысить самооценку, если самоутвердиться по-другому у него не получается. Если это не пресечь вовремя, то желание управлять взрослыми может превратиться в ненасытную потребность! Замечено, что чем старше становится такой "монстрик", тем утонченнее его методы. Случается, что дети превращают своих родителей в безотказных рабов в полном смысле слова.

История с Оксаной – далеко не редкость, особенно в состоятельных семьях. В реакции папы с мамой, на первый взгляд, нет ничего ужасного: поощрили дочку ведь не как-нибудь, а из педагогических соображений. Но именно в этом и кроется родительский просчет: наблюдательное чадо быстро сообразило, как лучше всего заставить взрослых выполнить желаемое, причем сообразило еще много лет назад…

В случае с 16-летним парнем все гораздо сложнее: став взрослым, он привык получать блага от других, ничего не отдавая взамен. Позиция потребителя у подростка сформировалась прочно, а вот понимания, сострадания и заботы - не оказалось вовсе. Конечно, это не значит, что для родителей все потеряно, но наверстывать упущенное, когда ребенок вырос, - задача не из легких.

Тем, кто вырастил профессионального "террориста", действительно, приходится несладко. Достигнув мастерства в управлении родительским поведением, такой "стратег" начинает манипулировать взрослыми, пользуясь целой серией безотказных приемов – от угрюмого взгляда, слез и истерики до демонстративной обиды. Некоторые дети, особенно малыши, практикуют лесть и показное послушание – дабы быть хорошими для взрослых, ведь тогда выпросить что-либо себе, замечательному, не составит особого труда.

- Многие ребятишки свои "наработки" по части капризов и упрямства применяют ко взрослым избирательно, - отмечает Виктор Клименко. - Например, один и тот же ребенок может "вить веревки" из бабушки, "воевать" с отцом и во всем безоговорочно поддерживать мать. Присутствует ли здесь элемент хитрости? Безусловно. Хитрость – тоже одно из проявлений террора, удобный способ для достижения своих целей. А если "освоить" весь арсенал – от хитрости и лести до слез, упреков, огорчений и показательной "депрессии", успехов в процессе управления взрослыми можно достичь необыкновенных. Что дети и делают, нередко перешагивая все границы безобидного.

Как предупредить

- Впрочем, и на детский "терроризм" тоже можно найти управу, - уверяет Виктор Васильевич. Главное сделать это вовремя, пока ребенок мал. Важно помнить, что маленькие "артисты" пытаясь добиться своего, "бьют" по эмоциям и чувствам взрослых. Взрослый же должен руководствоваться разумом. Его задача – понять причины капризов ребенка, а при случае - отличить их от потребностей, то есть от ситуаций, когда ребенку действительно что-то нужно.

Выслушивая просьбу-требование сына или дочери, не оставляйте ее без внимания. Если вы считаете, что ребенок пытается вами помыкать, проанализируйте, что могло послужить для этого толчком. Помните, что за детскими желаниями могут скрываться особенности характера, а также способности и даже таланты. Отказав малышу в покупке дорогих акварелей и мольберта, не лишайте его радости рисовать красками попроще. Даже если он не станет художником, потребность в творчестве стоит поддержать!

Если ребенок просит вас о чем-то – не отказывайте ему безоговорочно, иначе можно привить собственному чаду комплекс ненужности и неполноценности. Свое решение родителям желательно аргументировать понятным для ребенка языком. Сын или дочь должны чувствовать, что о них заботятся, об их потребностях знают.

И последнее: меры жесткого пресечения детского "терроризма" - не самый лучший выход. Культуру желаний малыша нужно воспитывать, для начала дав понять ребенку, что его просьбы не останутся без внимания, если не будут ущемлять интересы других.