Дарья АСЛАМОВА, Владимир ЛАГОВСКИЙ, Андрей ПТИЦЫН, "Комсомольская правда", 18 марта

К теме научно-технического прогресса в столь щепетильной области, как секс и эротика, согласитесь, мы обращаемся не так часто. Но поскольку прогресс налицо, приходится писать и о нем. Кстати, точка зрения редакции необязательно должна совпадать с... скажем так, эрогенными точками наших авторов, которые испытывают на себе новомодные технические приспособления.

Жизнь - пресмешная штука. Много лет назад ясным осенним утром я стояла в зале суда с видом воплощенной невинности. Волосы, заплетенные в косички, минимум косметики, белая кофта, черная юбка. Слушалось "Дело о вибраторах" (отличное заглавие для детективного романа!). Дарья Асламова против газеты "Супермен", в которой знаменитый актер Станислав Садальский в припадке скуки и развлечения ради опубликовал разухабистую заметку о том, что все мужчины боятся иметь со мной дело как с женщиной, а сострадательные друзья дарят мне в утешение вибраторы.

В суде заседали три женщины неопределенного возраста в стиле советского журнала "Работница": "В правой руке сетка, в левой Светка, впереди досрочный план, сзади пьяный Иван". На их суровых лицах читалось тайное удовольствие от скандального процесса. Но, надо отдать им должное, к делу они подошли разумно и непредвзято. В качестве мужчины-доказательства, не боящегося иметь со мной дело в постели, суду был предъявлен мой муж. Вполне такой муж, гладко выбритый, в очках и отличном костюме. На вопрос суда "А был ли вибратор?" представитель газеты "Супермен" журналист Юрий Гейко (кстати, нежно мной любимый) понес какую-то ахинею, что были, мол, слухи, то ли тетка из Воронежа мне прислала вибратор, то ли сумасшедший поклонник из Таджикистана, потом запутался окончательно и признал, что доказательств моей вибраторной жизни у газеты нет.

Суд постановил: газета должна выплатить мне небольшую, но приятную сумму в качестве моральной компенсации и опубликовать извинение. Денег я так и не увидела, потому что ровно через неделю газета накрылась медным тазом, а в последнем номере успела принести мне извинения совершенно в чеховском духе, что-то вроде: "А если я тебя свиньей нечаянно назвал, то потому, что ты и есть, в сущности, свинья".

Это лишь предисловие. Мое первое знакомство с вибратором произошло значительно позже в славном городе Одессе, где знаменитый карточный шулер, а ныне известный автор детективов Анатолий Барбакару преподнес мне в подарок роскошный вибратор, сделанный в виде зеленого обаятельного крокодила из дорогой, приятной на ощупь резины. Боже, что он творил, подлец! Крокодильчик вился ужом, вертел своей маленькой изящной головкой, да и его хвостик тоже даром времени не терял. Это была вещь!

Вернувшись в Москву, я немедленно опробовала крокодильчика и спустя тридцать секунд была на седьмом небе. Потом еще и еще. Обессиленная, я выключила вибратор, а на следующий день притащила его в редакцию похвастаться. Сбежались мужики, встали в кружок вокруг меня и примолкли. Я нажала на кнопку, и крокодильчик начал выделываться изо всех сил. Чем активнее работал крокодильчик, тем тягостнее становилось мужское молчание. В растерянных глазах моих коллег по работе я легко прочитала нехитрую мысль: "Но мы-то так не можем!" И в самом деле, где вы видели мужское достоинство, которое извивается во всех направлениях и пританцовывает?

С появлением вибратора начался крах иллюзий о мужской незаменимости, рухнул миф о божественном происхождении (возьмите буддизм, к примеру, где пенис - основа мироздания). Раньше любой мужик - грязненький, завшивленный, пьяненький, обрюзгший - знал, что в штанах у него есть такая ШТУКА, без которой глупые бабы не могут жить, и мужчина чувствовал себя равным Богу. Но появился резиновый здоровяк на батарейках, способный творить чудеса, и пенис съежился, затих из боязни конкуренции.

Некоторое время я жила в чаду чувственных удовольствий, ежедневно развлекаясь с крокодильчиком. Я не позволила себе дурного вкуса - угрызений совести. Это был рай безбрежной похоти, даривший мне опьяняющее чувство сообщничества с самой собой. Крокодильчик разутюжил ... и после него я могла бы свободно совокупляться с ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... (Снято цензурой "КП".) Мой зеленый друг обладал отличным характером. Я обнаружила, что: а) он всегда готов; б) он никогда не придет домой пьяным; в) он со мной только тогда, когда Я этого хочу.

О, не знают наивные создатели рекламных роликов, какие сюжеты можно снимать про батарейки! В короткое время я стала настоящим, независимым и беспристрастным экспертом по батарейкам. (Вообразите ситуацию, когда они внезапно перестают работать. Это все равно что кто-то умер у вас прямо в постели, не доведя дело до конца. А ведь и такое случалось!) Теперь я точно знаю, какие батарейки работают дольше других, но сказать этого по известным рекламным причинам не могу. Крокодильчик работал на износ почти полгода, потом в нем что-то затрещало, зашипело, вспыхнуло, и он скончался. Мой муж отнес его в металлоремонт на реанимацию, где дюжий мужик мрачного вида, глазом не моргнув, принял его в починку, оформив как детскую игрушку.

Крокодильчик вернулся живым и здоровым, но я почему-то потеряла к нему интерес. Я была как ребенок, который, вволю натешившись с дорогой игрушкой, бросает ее в углу и требует новых развлечений. Теперь я видела в своем дружке только дурные стороны: а) он не может меня поцеловать; б) он не может прижаться ко мне всем телом и прошептать на ухо что-то нежное; в) у него нет широкой груди, ласковых рук и жадного рта; г) я не чувствую, что меня берут, а брать сама я не люблю.

Теперь я использовала крокодильчика только в минуту внезапной сексуальной нужды, а когда он сломался, даже поленилась его чинить. (Сейчас подумываю, не сдать ли его в музей. Только где ж найти такой музей?)

После развода друзья подарили мне отличный розовый мясистый вибратор. Это был настоящий работяга-плебей, лишенный того сентиментального шарма, который делал моего крокодильчика интересной личностью. Мой новый розовый друг доставил мне немало веселых минут, когда я предавалась утешительной любви в одиночку. Последнюю игрушку для взрослой девочки мне подарил в Японии хозяин одного радикального садомазоклуба. Настоящее чудо японской техники - крохотный, размером с мышку, юркий пенис с семью (!) режимами.

В сексе надо уметь широко мыслить. Мне хотелось представить моих маленьких друзей своему возлюбленному, но он смущался, словно красна девушка, и твердил, что это все равно что знакомиться с бывшими любовниками своей жены. "Почему же бывшими? - удивлялась я. - Они вполне настоящие". Я была уверена, что, как только он увидит в действии мои игрушки, его неистощимое воображение тайного эротомана подскажет ему массу сладострастных пакостей. Так и случилось. В конце концов у женщины есть как минимум .............. (снято цензурой "КП") ... и закрыть их разом не под силу одному мужчине, а звать на помощь друзей как-то неэтично. В этой необычной ситуации мои резиновые зверюшки как нельзя более кстати.

Я черт знает как заинтересована в любой чертовщине и вполне соответствую испанской поговорке, которая гласит: "Настоящая женщина всегда королева на улице, ангел в церкви и сатана в постели". Я знаю, как развести огонь и как заставить его гореть. Теперь ... и мы отбросили всякие приличия, погрузившись в такую пучину сладострастия, которая и не снилась покойному маркизу де Саду. Мы сорвали крышку с пороховой бочки, подожгли запал и наслаждаемся взрывом.

Вибраторы хороши не только для женщин, но и для мужчин ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... Я уверена, что мой редактор непременно вырежет эти строки. (Она права. - Редактор.)

Мой возлюбленный иногда говорит мне со смехом: "Никогда не думал, что в сорок лет буду бегать к ближайшему киоску, чтобы купить батарейки для вибраторов моей девочки". Тогда я прижимаюсь к нему, заглядываю в его глаза и осторожно спрашиваю: "Ты не ревнуешь?" "Вовсе нет. Я чувствую себя как настоящий художник, создающий большое полотно, у которого под рукой несколько подмастерьев. Они делают рутинную работу, но главные удары кисти принадлежат мастеру, заканчивающему шедевр".

Я не раз говорила и продолжаю утверждать, что в любви, как и на войне, все средства хороши. Наука продвинулась далеко вперед и находит все новые и новые средства для удовольствия, способные разжечь вожделение, пробудить фантазию, утешить в разлуке, помочь сохранить верность, освежить старую страсть и довести семейный секс до совершенства. Но большинство мужчин и женщин так зажаты и закомплексованы, что не только боятся зайти в секс-шоп, чтобы купить игрушку для второй половины, но даже стесняются думать об этом. Они могут только хихикать и сплетничать о таких женщинах, как я. Или берут на себя неоправданный любительский риск, как это сделала одна семейная пара в провинциальном городке Хорватии. В качестве вибратора они решили использовать мобильный телефон, настроенный в виброрежиме. Они славно веселились до тех пор, пока телефон (дурацкая модель!) не раскрылся прямо внутри и намертво застрял. Пришлось идти к гинекологу, который с каменным выражением лица достал мобильник, вымыл после работы руки и пошел в ближайший бар, чтобы поставить друзьям по стаканчику и рассказать всю историю в подробностях. Вообразите себе маленький провинциальный городок, в котором скорость распространения информации превосходит все доступные нам средства связи. История обошла не только все бары, но даже появилась в местной газете, а оттуда перекочевала в Интернет. Как видите, даже любовью надо заниматься профессионально, чтобы не попасть в неловкую и даже опасную ситуацию.

Я далеко ушла по пути удовольствия, и меня трудно догнать. Но часто, пресытившись изысками, я занимаюсь только экологически чистым, натуральным сексом без всяких искусственных добавок, а мои электрические игрушки дремлют на полке. Отдыхают до следующего раза.

ЧТО ГОВОРИТ НАУКА?

Вибратор - не забава, а... лекарство!

Благородная задача удовлетворения женщины давно уже стала медицинской. Хронически неудовлетворенных считают больными. Саму болезнь называют "женской сексуальной дисфункцией" (ЖСД). А лечат ее наряду с таблетками и хирургическим вмешательством еще и вибраторами. То есть не одного баловства ради они придуманы.

- Почти половина женщин не испытывают радостей половой жизни - такова общемировая статистика, - говорит сексопатолог Андрей Гольц, - и мои пациентки, увы, ее подтверждают. Вибраторы "исцеляют" каждую третью - учат, по сути, правильным ощущениям. Другим помогают в своего рода диагностике. Если оказывается, что этим несчастным не удается получить удовлетворение с помощью такой терапии, то решение проблемы надо искать в другом месте - например, в нервной системе.

По словам Андрея Гольца, ЖСД - не опасное заболевание, но со временем, если не лечить, оно может спровоцировать другие недуги за счет так называемых застойных явлений в малом тазу и нарушений в работе желез внутренней секреции.

Из житейских проблем, связанных с ЖСД, широко известна по крайней мере одна: "больные" женщины считают секс малоинтересным занятием вообще, а в браке - скорее обременительной обязанностью. От этого часто распадаются семьи. А в более широком смысле женское безразличие вредит мужчинам, автоматически сокращая число потенциальных партнерш минимум в два раза. Значит, есть смысл в эффективном лечении.

ДРУГОЕ МНЕНИЕ

На "крокодила" надейся, а сам не плошай!

Прочел я Дашу чуть раньше, чем вы, уважаемые читатели, поскольку плюралистская редакция "КП" заранее предвидела возможность, а честно говоря, и необходимость другого мнения в противовес веселому Дашиному гедонизму. И таковое мнение есть. Продиктовано оно не ханжеством. А сожалением. Жалко, если радости любви, а также все волнения, весь трепет и все цветущее разнообразие для кого-то сведется к резиновому дружку.

Да, мир придумал множество инструментов для плотских наслаждений. Но они, как уверяют знающие люди, не действуют, если нет чувств, влечения, интереса. И уж точно их не заменяют. Это как "Виагра", на упаковке которой честно пишут: без влечения не подействует...

К тому же есть и серьезные опасения социологов, психологов: компьютерный порносерфинг, виртуальный секс, резиновые "заменители"... Человеку, кстати, молодому, из плоти и крови, все чаще подсовывают упрощенную, смоделированную "любовь" - и он покупается на ее простоту, легкость в употреблении, мгновенный эффект. И в обморок падает, когда приходится оказать знаки внимания реальной девушке, такой живой, милой, чувственной... Жалко его - до слез!

А уж как жалко девушку, которая, как поет Земфира, "живет в сети", искусственным "дружком" для которой стал Интернет!

Глядя на проблему под этим углом, не станешь самонадеянно смеяться над теми, кто восклицает: "Куда катится мир!" Так ведь и вымрем, понадеявшись на "крокодильчиков", отбросив моральные нормы, которые по большей части есть не глупые догмы, как это кажется веселым экспериментаторам, а инстинктивная забота о продолжении рода, жизни, любви во всей ее прелести и многообразии.