Лена Заец, "Профиль", 1 ноября

Всем хорош был бухгалтер Борискин. Получил экономическое образование в Плехановском, умел ловко уходить от налогов не хуже Ходорковского, читал бухгалтерские журналы - с большим удовольствием, чем Акунина. Одного не доставало бухгалтеру Борискину: сдержанности в выражениях. Нет, он не матерился - это как раз все восприняли бы с полным пониманием. Проблема была в другом. Если что не нравилось бухгалтеру Борискину - так он об этом и говорил. И зря.

Например, устроился лет двенадцать назад бухгалтер Борискин в какую-то мелкую фирму. Что это была за фирма, чем занималась, сейчас лучше и не вспоминать. То ли продавала сигареты из Турции, то ли телефонные аппараты из Кореи, то ли пуховики из Китая. Не важно. Бухгалтер Борискин тогда как раз мыкался без дела после Плехановского. Кому в ту прекрасную пору нужны были экономисты, которые не умели делать контрольный выстрел в голову? Никому. И предложили бухгалтеру Борискину пойти в эту так называемую фирму бухгалтером.

Он быстро разобрался во всей бумажной ерунде и навел порядок в отчетности. Оставался сущий пустяк - подружиться с налоговым инспектором. Купил бухгалтер Борискин бутылку шампанского, купил конфеты и пошел в инспекцию. А секретарь инспекции, пенсионного возраста тетка, увидев бухгалтера Борискина, как завопит:

- А-а! Явились спекулянты! Шоб вы жили на одну зарплату!

Не милы были этой даме реформы Гайдара, а милы были только фильмы Гайдая. Послушав стоны умирающего строя, бухгалтер Борискин хмуро двинулся в нужный кабинет. И нет бы ему сразу перейти к делу - к шампанскому с конфетами. Нет! Бухгалтер Борискин зачем-то сказал налоговой инспекторше:

- Ну что за истеричка такая у вас там сидит, а? Гнать ее надо!

Прав он был, конечно, тысячу раз прав. Но лучше бы промолчал. Потому что истеричка оказалась старинной подругой налоговой инспекторши, которую та пристроила из жалости к бедной старости.

И буквально на следующий день налоговая инспекторша нагрянула в фирму, как монголо-фашистский захватчик. Чтоб отомстить за поруганную честь подруги. И ей это удалось.

А бухгалтер Борискин опять остался без работы. Жена ему тогда все очень хорошо объяснила, и бухгалтер Борискин поклялся ей на учебнике по бухучету, что больше таких ошибок не совершит.

Примерно через полгода квалифицированного бухгалтера Борискина позвали в какое-то ТОО. Занималось оно книгоизданием. Не брезговало ни ворованными переводами, ни дешевыми детективами, ни скабрезными мемуарами. Народ только того и ждал. А что такого? Книги не пахнут. Но мы не о народе, а о бухгалтере Борискине.

Бухгалтер Борискин уже заматерел в своей профессии и разрабатывал схемы не только как от налогов уходить, но и как себя не обидеть. Денег у издательства было полно, и грех было не нажиться на литературе.

Жена бухгалтера Борискина была довольна, одним словом. Ей и дочке купили новые сапоги.

И вот однажды приходит бухгалтер Борискин к генеральному директору издательства. Надо было какие-то бумаги подписывать. А генеральный директор очень бухгалтера Борискина ценил и иной раз звал его с собой виски выпить. Бухгалтер Борискин виски терпеть не мог, но, памятуя о данной жене клятве, пил да похваливал. Потом тошнило бухгалтера Борискина всю ночь, но это были пустяки по сравнению с тем, что генеральный директор закрывал глаза на мелкие хищения бухгалтера Борискина. Генеральный директор, не будь дурак, ухитрился с властью подружиться и издавал мемуары всяких полезных госслужащих. Даже будто бы удалось ему договориться об издании скандального триллера "История приватизации в России", но дело ничем не кончилось: книги такой на тот момент все-таки не было. Короче, получал от власти гендиректор хорошие заказы. Так что легкое жульничество бухгалтера Борискина директора даже устраивало: он знал, что иные бухгалтеры куда больше воруют, просто без зазрения совести, гады! Но мы не о гадах, а о бухгалтере Борискине.

Так вот, приходит он к гендиректору. А тот уже за обедом виски выпил и был в самом прекрасном расположении духа. Смотрел новости.

Бухгалтер Борискин сел тихонько, бумаги разложил и ждет, пока новости закончатся. А там некий невзрачный субъект, чиновник из администрации президента, косноязычно рассказывает что-то про предвыборные поездки Ельцина. Послушал, послушал бухгалтер Борискин да возьми и заяви:

- Ну что за ничтожества в администрации у Ельцина работают! Смотреть стыдно!

Генеральный директор вдруг перестал улыбаться. Но бухгалтер Борискин не замечал этого. И только когда возникли титры, его от ужаса чуть не стошнило. Фамилия "ничтожества" была такой же, как и у шефа.

Да, генеральный директор как раз незадолго до того устроил в администрацию своего младшего брата. Брат был и правда полным ничтожеством, но кому от этого легче? В чем сила, брат? Нет, никак не в правде!

И тогда припомнил генеральный директор все мелкие грехи бухгалтера Борискина и его кислую харю, когда тот пил дорогой скотч. Так и сказал гендиректор - "кислая харя"!

Жена бухгалтера Борискина тоже высказалась вполне однозначно. И дочь высказалась. И поклялся бухгалтер Борискин на двойном учете, что никогда ничего ни про кого говорить не будет. Потому как мир до омерзения тесен.

Нажитых в издательстве денег бухгалтеру Борискину и его семье хватило, чтоб безбедно прожить год. А потом бухгалтера Борискина пригласили вдруг в новую мебельную компанию. Не главным, конечно, бухгалтером и на небольшое жалованье, но опытному бухгалтеру Борискину много времени не понадобилось, чтобы наладить себе "выплату компенсаций".

Так прошло несколько лет. Семья бухгалтера Борискина за это время незаметно, безо всякой шумихи удвоила свой ВВП. То есть у жены было две шубки, в семье было два автомобиля, у дочери было два приятных и перспективных жениха.

Бухгалтер Борискин все эти годы старался даже про офисную мебель выражаться корректно. Крепился, словом.

А недавно президент компании отмечал свой день рождения. Сперва все выпивали и закусывали в ресторане. Главный бухгалтер - вот удача-то! - накануне попал в аварию и прийти не смог. Поэтому на его свято место, рядом с одним из вице-президентов, посадили бухгалтера Борискина. Тот решил, что такой случай нельзя упустить, а потому был в ударе. Он то и дело подливал вице-президенту виски, рассказывал анекдоты и вообще вел себя легко и непринужденно, как Валдис Пельш или даже Андрей Малахов. И вице-президент растрогался, смеялся шуткам бухгалтера Борискина, хлопал его по плечу и приговаривал:

- Чего ж мы раньше-то с тобой не это самое... Ну, не сидели... То есть не пили!

Бухгалтер Борискин ласково улыбался в ответ.

А потом президент вдруг подмигнул двум своим вице-президентам, встал и сказал громко:

- Ну что же? Благодарю всех за поздравления, можете продолжать отдыхать, а нам сегодня еще надо поработать!

Бухгалтер Борискин загрустил. Но важный сосед потянул его за рукав и шепнул:

- Пойдем-пойдем, не боись!

И бухгалтер Борискин пошел.

Работа продолжалась в стриптиз-клубе. Оказалось, этот закрытый клуб недавно сам президент-мебельщик и открыл - он любил жизнь во всех ее проявлениях.

Президент вполне благодушно воспринял присутствие бухгалтера Борискина, которого вице-президент охарактеризовал в самых лучших выражениях. Что-то вроде:

- Ну чисто наш пацан!

И начался стриптиз. Зрелище это завораживало не меньше, чем вид на Манежную площадь без гостиницы "Москва". Бухгалтер Борискин смотрел во все глаза на юные упругие тела, даже вкус виски не казался ему отвратительным. В одном из VIP-кабинетов бухгалтер Борискин заметил бывшего шефа, гендиректора издательства с младшим братом. Издатель бросал на бухгалтера Борискина взгляды и явно мучался вопросом: "Как этот бухгалтер Борискин с его кислой харей попал в элитный закрытый клуб?"

Да, это был триумф. Забили барабаны, зазвучали трубы. Правда, они не чествовали бухгалтера Борискина, а были торжественным прологом к следующему стрип-номеру.

К шесту вышла упитанная тетка с короткими ногами. Даже мерцающие огни не могли скрыть целлюлита на ее филейных частях. Тетка начала извиваться.

Вице-президенты оживленно зашептались и заулыбались. Президент тоже заерзал. Бухгалтер Борискин понял, что перед ним юмористический номер, ну что-то вроде концерта Максима Галкина.

- Ну и жаба! - засмеялся бухгалтер Борискин.

...Жабой оказалась теща президента его компании. Не знал бухгалтер Борискин, что закрытый клуб был специально открыт, чтобы родственницам топ-менеджмента было где развлекаться. Не все же в теннис да на горных лыжах.

С того момента Борискин сильно стал заикаться. Только он уже не бухгалтер никакой. Не будем о нем больше говорить.