Absolut-online.ru

Есть категория мужчин, которые не могут жить без любовницы. Поэтому, чтобы облегчить жизнь тем, кто без этого ну никак не может, мы собрали воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия.

1. Старые как мир поводы: "задержался на работе" или "был у друга" - теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение, а во-вторых, это легко проверить. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, стоял в очереди за розой или переводил бабушку через дорогу. В крайнем случае скажите честно: "Был с любовницей". Ручаемся - жена улыбнется, потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не делайте вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии или когда вы окончательно решили, что пора "отправлять тапочки по почте".

3. Не дарите жене подарков "вдруг", если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы замаливаете грехи или усыпляете ее бдительность. Не стоит также внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Ведите себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем!

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, они - главный предатель. Большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг... Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином...

7. Второй вариант: подарите любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов, есть еще и шампуни, дневные и ночные кремы, дезодоранты, и все это благоухает самым наглым образом.

8. Классический вариант прокола - помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае воротник можно оторвать и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревают ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья. Иначе они мигом станут общественным достоянием, а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, вам уже ничто не поможет.

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе - выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла дымом).

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: "Да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя всякое может быть..." или "Да, мы до утра здесь отчет об использовании скрепок и чернил писали!"

12. Кстати, о друзьях. Они - ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует - дадут попользоваться.

13. Имя - еще один способ попасться. Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые "зайка" и нелепый "слоненок".

14. Идеальный вариант - одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: "Я всех женщин называю одинаково - Василисами!"

15. Если вы возите любовницу в той же машине, что и жену, - следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда-то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него "она не поедет".

16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги - чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота.

17. Вполне возможна ситуация "муж вернулся из командировки" наоборот. Поэтому ни в коем случае не ведите любовницу к себе домой. Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться - эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Купальник порвался.

18. Даже если она не сможет вернуться внезапно, все. У соседей тоже есть глаза, уши и очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой, устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах. Запах постельного белья (все эти ее кремы и лосьоны!). Недоеденная кастрюля с супом... Все - на выброс, в утиль, в стирку!

20. Не давайте своей любовнице номер домашнего телефона.

21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте "на память" ее записок и фото. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов.

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных причин и оправданий, каждая из которых была бы выучена как "Отче наш"; набор друзей и сослуживцев, которые "прикроют" вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и своих родителей - отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильник - вдруг на него позвонит жена?

23. Не заводите любовниц из окружения жены. Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: "Скажи, я все прощу!" Отрицайте все и до конца, тем более что вашей жене самой хочется верить в лучшее. Оставьте ей хоть какую-то надежду. Настаивайте, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.