www.roxy.kiev.ua

Эпиграф.
"Девки разных народов, мы мечтою о... живем"
(Зыкина. Из неспетого)

В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой, если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - все только заговняешь. В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь руководствоваться, чтобы в нее вообще попасть.
Кстати, сколько там твой устав в сантиметрах? Четырнадцать? Да уж, малыш, ты можешь на меня дуться, но размер все таки имеет значение. Хотя гораздо большее значение имеет твое поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и пойдет речь ниже. Тебе,со мной не светит, поэтому я просто и без прикрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те полторы женщины, в постелях которых ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе: Ну, милый, сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был кошмар какой-то!!!
Пункты я буду нумеровать в сантиметрах по мере роста твоей эрекции после их прочтения.

1см.
Не хочешь с презервативом - готовся к тому, что секс у тебя будет еще безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принес не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно внематочна и совершенно не-в-меня-ема.
Вообщем, Гарфилд ты мой ненаглядный. , или ты все таки одеваешь свой презерватив, который тебе бабушка на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную историю о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не предохранился.

2см.
Дорогой парнишка! Никогда - слышь - никогда! не заканчивай на второй секунде после начала сеанса!
В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все равно, как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас от вратаря начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведет всю сбродную Бразилии, выйдет один на один с их воротчиком, неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по Ираку.
С ухмылкой мефистофеля он начинает приближается, чтобы засадить мяч прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи по команде отчаянно пульсируют где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить, задвинуть круглого в желанный створ... о-о-о!
но тут Юрик не выдерживает такого накала страстей и, еще не выбежав даже из своей штрафной, мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к жаждущим гола бразильским воротам.
Есть от чего бросить в сердцах бутылкой в телевизор и придушить мирно посапывающую рядом девушку?
Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа. Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом паленой резины. Это, как если бы сладкий мальчик Андрей Шевченко все 90 минут плюс добавленое время один увлеченно бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя товарищам и не пробивая по воротам бразильцев.
Вообщем, тут все несложно, как поется в песне: Люди не любят чужих неудач, дали мяч - забивай!. Главное, делай это граммотно и вовремя, малыш.

3см.
Само-собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей мордашку, а?. Потому, что во-первых, эти жесткие клочки волос на твоем подбородке очень уж напоминают редкую лобковую ростительность твоей бабушки, а во-втотрых, это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих поцелуях. Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чем я говорю.

4см.
Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной длины. Но она, к сожалению, категорически не подходит , если размер твоей мужской гордости, меньше 10 см, то нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть, хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, суета и томление плоти.
Поэтому выбирай приемлимые для себя позы, что бы мы оба не испытывали неловкость, окей?

5см.
И не дай бог тебе, после нескольких коряво исполненных судорожных подергиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне своим очаровательным задом. Если у тебя не остается сил даже на то, чтобы просто поцеловать меня и сказать как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще тогда нужно такое никчемное животное с долгоиграющим посткоитальным половым бессилием?

6см.
Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешенный секс: ты был как никогда быстр, я - в бешенстве.
Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как обычно, рукой, не вздумай вытирать свой член о мои занавески.

7см.
Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно на самогон. Его ординарец Петька менял трусы после каждой атаки белогвардейцев. Ты должен менять и то и другое ежедневно, малыш. Не переворачивать трусы на изнанку и не менять носки друг с другом местами, а каждый день надевать чистое. И прежде, чем голым прыгнуть ко мне в постельку, не забудь снять свои носки, милый...

8см.
Слышишь, ты , эквилибрист, !!??. Как ты еще меня загнуть хочешь, я тебе не Алина Кабаева. Сменив за минуту десять поз, я чувствую себя конструктором ЛЕГО в шаловливых ручонках психопатичного ребенка с гиперускоренной функцией двигательного аппарата. Ты лучше удивляй меня, сладкий, своей граммотной техникой, чем спринтерской демонстрацией на мне 10968-ми поз из Кама-сутры. Потому что еще три таких кувырка и меня моя тошнота грозит превратится во что то более угрожающее!.

9см.
Совсем плохо, если ты не готов экспериментировать в постели. Если ты действительно считаешь эти двадцать одинаково монотонных поступательных движений вполне достаточными для того, чтобы "девочка созрела", то ошибаешься примерно также, как ошибается расписание поездов до деревни Втрипиздово - поезда до туда уже не ходят.
Так что фантазируй и приятно удивляй, ненаглядный, женщинам нравятся fuckиры-фантазеры.

10см.
Поза сзади - твоя любимая, шалун. Но не мог бы ты, милый пупсик, чуть-чуть уменьшить необъятный охват своего очаровательного пузика? Потому что твой обширный мамон не позволяет твоему члену даже слегка прикоснуться к цели.
Наверное, твоя бабушка меньше бы радовалась "здоровой упитаности" своего внучка, если бы она только могла себе представить, как неуклюже ты пружинишь на своем пузике, вспомни, старую поговорку- живот- это не что иное - как надгробный холм над могилой бойца, поэтому, милый, следи за своим телом...

11см.
И не надо так настырно пихать эту свою штуку мне под нос. Лучший способ получить минет - самому первым показать пример. Ты чего это так изогнулся-то, малыш? Да ты не себе, ты мне это сделай, дурачок.

12см.
Хотя, если ты профан в этом деле, то лучше даже и не приступай к таинству кунилингуса. Потому что если ты намерен, как слепой котенок, просто потыкатся в меня носом, то мне будет чудовлетворить женщину орально, мало на каждом углу орать какой ты языкастый акробат. Так что иди тренируйся на кошке, или в крайнем случае на бабушке - она у тебя мудрая, она тебя научит делать женщинам приятное..

13см.
К проблеме с твоей потенцией. Женщины импотентов конечно жалеют, а настоящие женщины им помогают. И потом, кто сказал, что у них не стоит ничего??. У них стоит, просто немного вяло и плашмя. В любом случае я тебе помогу. Ну а уж если вообще никак, не замарачивайся и отнесись к этому с юмором: не встал, похохотали - и баиньки.

14см.
Самый приятный для женщины запах - это запах мужского тела после акта соития. А чтобы этот акт у тебя все же случился, ты не должен вонять козлом, перегаром и выливать на себя одеколон "САША" в таких убойных дозах, чтобы девушки, проходя мимо тебя на улице, резко приседали, как пуганые лошадки.
Несмотря на все вышеперечисленное, мужчины - скотинки славные; мы всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели. Мужчины - это единственное, что нам приходится любить, другой-то альтернативы нет (хотя, обезьянки, собачки и ослики тоже милые существа, но это - для грязных эстеток).
так что ставайся мужчиной, козленок!

---

В моей постельке – мои правила….
Мужской ответ на статью в журнале ROXY...
mc.com.ua

В моей постельке мягко, тепло, и бесконечно уютно. Она – моя крепость, мой, если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь – все только заговняешь. В моей постельке – мои правила, которыми ты должен уметь руководствоваться, чтобы туда вообще попасть.
Кстати, сколько там твой устав в сантиметрах? Четырнадцать? Ну да, именно четырнадцать, хотя нет вру, тринадцать с половиной, до четырнадцати еще чуть-чуть осталось. Всего лишь месяца два поносить грузики. И тогда я смогу гордо смотреть в глаза людям. И ведь это только начало.Ведь размер имеет значение. Так что пока я не буду на пол пути к колену, я на достигнутом на остановлюсь. Хотя гораздо большее значение имеет твое поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и пойдет речь ниже.
Правда мне с тобой все равно не светит, ну не могу я заставить себя даже из чистого мелосердия. Вот если бы чуть потемнее было, да зрение у меня похуже, а еще бы на грудь принять для храбрости, тогда...мм все возможно.
Только я почему то думаю,что при такой храбрости я буду не в состоянии,но это уже мелочи. Поэтому я просто и без прикрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных ошибках, чтобы после моих тебе наставлений, те пол килограмма резины, в постели с которыми ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе: Ну, милая, сегодня я впервые не мечтаю об утилизации и переработке в,например парочку стирательных резинок,ведь появилось хоть какое то трение.
Пункты я буду нумеровать в сантиметрах по мере опадания моей эрекции после их прочтения.

13см.
Наверное придется с презервативом. И хотя я прохожу профилактику каждый месяц, кто знает, может передо мной не только любительница цветочных букетов, но и букетов из бледных спирохет. Да и по глазам твоим видно, не бойсь надоело жить с мамой, так что тебе только дай внутриматочно и потом жди в скором времени гостей на моей двухкомнатной квартире.
В общем придется надеть свой вязаный, что бы потом не рассказывать спустя много лет, страшную историю о том, какое получилось убожество, когда в молодости не предохранялся.

12см.
Дорогая девица! Никогда – слышь – никогда! ты не будешь решать кому и когда кончать!!! Я конечно могу кончить на второй секунде, не успев начать, и потом сказать тебе, ты была настолько прекрасна и возбудительна, что мне пришлось впервые оконфузиться как школьнику. Но льстецов никто не любит, в основном пьяных, да и зеркало не врет даже этой ночью. Но скорее всего в самый ответственный для тебя момент, я решу сделать перерыв на просмотр футбола, а тебе придется опять доставать своего резинового друга, что бы хоть как то унять себя. И будет действительно как в футболе. Юрочка Ковтун , получив пас от игрока сборной Бразилии, с которой ему на счастье уже никогда не сыграть, в очередной раз заполнит пустоту собственных ворот, ведь бразильцы так и не соизволили. Бить то били, ради экспиримента на собственную выносливость, но не добили. Подумали что не стоите этого...

11см.
Ты хоть и чистоплотна. Выбриваешь подмышки и область бикини, и эпилируешь волоски на ногах.
Но будь добра,если ты делаешь это, то делай постоянно. И еще не забывай, что таким как ты девицам не мешало бы брить и лицо. Потому что, во-первых, эти еле заметные усики меня совсем не возбуждают, во-вторых эти жесткие клочки волос на твоем подбородке очень уж напоминают редкую лобковую растительность твоей бабушки, а в-третьих, это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих слюнявых поцелуях. Хочешь я два дня не побреюсь и ты на себе прочувствуешь о чем я говорю.

10см.
Хотя поза наездницы – одна из твоих любимых поз. Именно в ней ты сама регулируешь проникновенную глубину при наличии у меня оптимальной длины. Но если ты не похудеешь хотя бы на двадцать килограмм, до веса моей самой большой 90 килограммовой штанги, то нам с тобой не стоит даже начинать: я буду под тобой преть, синеть, хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, бля, суета и томление плоти.

9см.
И не дай Бог тебе, после нескольких коряво исполненных судорожных подергиваний на мне, попытаться заснуть прямо на моей широкой груди, нахально обволакивая меня своими телесами. Если у тебя не остается сил даже на то, что бы перекатиться на бок. Ты рискуешь лишиться возможно единственного, который пошел с тобой на такое.

8см.
Вот и завершился наш с тобой бешеный секс: ты была как никогда неподвижна, я – в бешенстве. Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как обычно, рукой, не вздумай натянуть на себя мою любимую футболку. Мой размер еще не XXXL.

7см.
Я конечно понимаю что розовый цвет твоего лица,говорит о том,что ты хочешь иметь кожу 15 летки. А зеленые веки должны отвлечь меня от разглядывания твоих синих губ.
Но прежде, чем голым прыгнуть ко мне в постельку, не забудь смыть с себя всю эту красоту, клоун. Не люблю спать на розовых подушках с зелено-синими пятнами. Да и неинтересно по утру гадать, это на мне синяки или следы твоей боевой расскраски.

6см.
Слышь ты, эквилибристка, бля. Ты же не Алина Кабаева. Перевернув тебя несколько раз со спины на живот и обратно, я выполнил месячную норму по поднятию тяжестей в тренажерном зале. А ты еще хочешь 10968-ую позу из Кама-сутры. Да ее надо выполнять только с подстраховкой, а вдруг руки не выдержат и меня придавит. И если подстраховка успеет подстраховать, меня наконец-то вытошнит.

5см.
Совсем плохо, если ты оказавшись в моей постели, думаешь что тебе надо только раздвинуть ноги. Если ты действительно считаешь эти две одинаково постные мины и выражения, какое ты мне делаешь сейчас одолжение, возбуждающими. Не удивляйся если я позабочусь только осебе. Так что фантазируй и приятно удивляй, пупс, ведь дупла есть не только в бревнах, но и в деревьях.

4см.
Поза сзади – моя любимая. Но не могла бы ты, милый пупс, чуть-чуть уменьшить необъятный обхват своего зада? Потому что твои дряблые, но обширные ягодицы, не позволяют моему члену даже слегка прикоснуться к цели. Наверное, твоя бабушка умерла бы от инсульта намного раньше, если бы она только могла себе представить, как ты выглядишь в этих обтягивающих джинсах, толстушка.

3см.
И не надо так настырно пихать эту свою штуку мне под нос. Было бы на что смотреть! Лучший способ получить куннилингус – самой первой показать пример. Ты чего это так изогнулась-то, малыш? Да ты не себе, ты сделай его вот этой аппетитной блондинке, дурочка.

2см.
Хотя, если ты профан в этом деле, то лучше даже не приступай к таинству минета. Потому что если ты намерена, как на приеме у доктора ,открыть рот и высунуть язык, то мне будет настолько же приятно, насколько тебе неудобно. Тоже мне, сладкогубый виртуоз языка. Чтобы удовлетворить мужчину орально, мало открыть и высунуть. Иди, тренируйся на своем резиновом изделии – оно у тебя мудрая,и не такое вытерпит...

1см.
К проблеме с моей потенцией. Женщины импотентов, конечно, жалеют, а настоящие женщины им помогают. И потом, кто сказал, что у них не стоит ни хуя. У них стоит, просто не на таких как ты. В любом случае я тебе помогу. Ну а уж если вообще никак, не заморачивайся и отнесись к этому с юмором: не вышла ты в зеркале, похихикали – и баиньки.

Ну и последние пол сантиметра.
Самый приятный для мужчины запах – это запах женского тела после акта соития. А чтобы этот акт у тебя все же состоялся, ты не должна вонять козлом, дышать запахом давно не мытого члена и занимать в постели столько места, чтобы парни могли проходить мимо тебя на улице,а не резко приседали, как пуганые лошади и протискивались. Несмотря на все вышеперечисленное, женщины – скотинки славные; мы всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели. Женщины – это единственное что нам приходится любить, другой-то альтернативы нет (хотя, обезьянки, собачки, овечки тоже милые существа, но это – для грязных извращенцев).