NOMAD (Номад) - новости Казахстана




КАЗАХСТАН: Самрук | Нурбанкгейт | Аблязовгейт | правительство Мамина | правительство Сагинтаева | Казахстан-2050 | RSS | кадровые перестановки | дни рождения | бестселлеры | Каталог сайтов Казахстана | Реклама на Номаде | аналитика | политика и общество | экономика | оборона и безопасность | семья | экология и здоровье | творчество | юмор | интервью | скандалы | сенсации | криминал и коррупция | культура и спорт | история | календарь | наука и техника | американский империализм | трагедии и ЧП | акционеры | праздники | опросы | анекдоты | архив сайта | Фото Казахстан-2050









Опросы:

Кто человек №2 в Казахстане (июнь 2019)
Кто человек №2 в Казахстане (май 2019)








Поиск  
Пятница 23.08.2019 11:55 ast
08:55 msk

Девушка и Новый год
Можете бросить в меня Дедом Морозом из папье-маше – я недолюбливаю всю эту предпраздничную шумиху. Весь этот "Jingle Bells" и "В лесу родилась елочка"…
28.12.2007 / творчество

Оля, Теткам.net

Можете бросить в меня Дедом Морозом из папье-маше – я недолюбливаю всю эту предпраздничную шумиху. Весь этот "Jingle Bells" и "В лесу родилась елочка" (изо всех торговых точек, мобильных телефонов, e-mail-ов, да чего уж там – даже ветер насвистывает подобный мотивчик из оконных щелей) вызывают во мне лишь зевоту и приступы скупердяйства.

Оно и понятно – все, что пылилось на прилавках целый год, надо как-то быстренько реализовать до закрытия годового баланса. Новогодняя истерия – верный друг маркетолога. Ополоумевшие граждане метут с прилавков ну просто все, вплоть до зубочисток. Не верите мне? Зайдите в любой относительно большой торговый центр, лучше всего на выходных. Желательно с мужем (или что у кого имеется из особей мужского пола под рукой). Муж или лицо, к нему приравненное, сделает первый рывок назад, на волю, в пампасы и свежий воздух еще в дверях супермаркета. Мужчины, они как животные, как-то инстинктивно сразу понимают, что Армагедец – вот он уже тут! Полундра, малодушно спасайся кто может, напрочь забыв и о тете Маше, и о дяде Пете, которые могут обидеться, не получив в презент очередной дурацкий подсвечник в виде снеговика.

Лишь женщины, как высшее звено в пищевой цепочке, именуемое Царь Природы с атрофированным подсознанием, с покорностью агнца идут на заклание на алтарь так называемых новогодних распродаж. Все мы взрослые люди и, казалось бы, должны понимать, что, дописав другого цвета ручкой и перечеркнув цифру, полученную путем умножения на два изначальной стоимости изделия, и получаются так называемые Удивительные Новогодние Предложения, но нет – веру в сказку, в рождественское чудо так просто не убьешь! Не для того нас, ягодок, маменька растила, чтобы мы с двенадцатым ударом превращались в тыквы! Умрем, но Волшебный Подарок Феи получат все – и принцессы, и Золушки!

В итоге, после изматывающего кросса по магазинам в поисках подарков всем-всем-всем, мы приходим домой и становимся строгать. Что? Правильно! Салат Оливье! Народный салат с трудно перевариваемыми и плохо сочетающимися между собой продуктами. Потому что если не произвести тазик с вышеупомянутым салатом и не просмотреть по телевизору "Иронию Судьбы" - Новый Год не наступит. Вот лично у вас не наступит. У всех наступит, а у вас – фиг!

Естественно, за пару дней до этого была корпоративная вечеринка, на которой лился рекой халявный Hennessy XO и, по свидетельствам очевидцев, вы, как самый пьяный и из-за этого – самый смелый, высказали в глаза шефу коллективное мнение о нем. Судя по тому, что шеф на следующий день не вышел, хмуро сославшись на переговоры на другом конце города, а коллектив смотрел на вас, как на гладиатора ("Идущие на смерть приветствуют тебя!"), высказали вы ему чистую правду. И теперь гадаете – а есть ли у меня еще работа-то?

И вот вы, естественно во всем новом, вплоть до трусов, наконец, поднимаете бокал с шампанским под речь Президента и под бой курантов загадываете свое Желание. Кто помоложе – те еще и пишут на бумажке, и сжигают, и топят в шампанском, и успевают выпить получившийся коктейль, и прожевать пепел. Умудренные опытом и с более чувствительным желудочно-кишечным трактом особы обычно вздыхают, чокаются с гостями и размышляют о том, что вот еще на год они приблизились к гробовой доске.

Лично у меня всегда были проблемы с загадыванием Желаний. Потому что, во-первых, они почему-то сбываются не у меня, а у кого-то другого, либо все же сбываются, но с таким опозданием, что и речи не может быть об их актуальности. Во-вторых, очень сложно за 12 секунд вычленить что-то самое главное: сначала в голову лезут "Мир во всем мире", "Здоровье и долголетие всем близким родственникам" и "Резко выиграть в лотерею квартиру в центре". Принц на белом коне обычно не успевает, спотыкается о последний удар курантов и вместе со своей лошадью падает на снова незагаданную соболью шубку и исчезает в криках гостей - "УРА!". Что, согласитесь, довольно обидно! Особенно, когда на тебе не только новые платье и туфли, но и новые кружевные трусы.

Следом за Дедом Морозом из папье-маше можете откомандировать в мой адрес еще и Снегурочку, изготовленную Воронежской фабрикой игрушек и оцененную советской торговлей в 2-40, если ощущение, что вы участвуете в идиотическом американском ситкоме, присуще только мне. Что, только одной мне везде мерещатся ассистенты режиссера, снующие туда-сюда с гигантскими табличками с надписью "ВЫРАЖАЕМ РАДОСТЬ!!!"? Неужели только я слышу хорошо проплаченные отрепетированный смех и своевременное и к месту улюлюкание зала? И для меня одной этот типичный шампанско-мандариновый реквизит попахивает нафталином?

И нету от этой напасти никакого спасения, нету!

Я честно пыталась много раз улизнуть от стереотипного празднования Нового года.

Я пробовала уезжать из города и страны, подальше от ужасного Оливье и вооруженных до зубов китайскими петардами пьяных жителей спальных районов. Фигушки! Даже на Елисейских полях руссо-туристо меня находили и кормили тем самым салатом "горошек с майонезом и вареной колбасой" - "Новый Год же ж!" Прыгающий рядом под Эйфелевой башней темнокожий выходец из бывших французских колоний умудрялся одновременно смотреть на фейерверк, лупить меня локтем по голове, свистеть мне в ухо и лить за мой шиворот свое шампанское. Ну, и стоило за этим бежать в Париж? Чувство смены декораций – было, смены сценария – нет.

Я встречала Новый Год тет-а-тет с отцом. Это было мило. Мы ели индейку, и он пытался учить меня танцевать вальс. Индейка получилась суховата, а папе я оттоптала все ноги. А он очень хотел научить меня бальным танцам, так как в молодости был лучшим танцором и танго, и вальса на своей танцплощадке (сейчас это называется Клубом). Но тут уже природа на мне отдохнула. Ну не дано мне чувство ритма от рождения! Я не танцую – я хожу под музыку. На раз-два-три. И все равно ноги путаются.

Я оставалась наедине с возлюбленным в новогоднюю ночь. В тот год речи Президента я так и не услышала. Почему? Как метко выразился мой милый, включив телевизор: "Эээээ… Дарлинг, а бой курантов-то мы с тобой того…про***али…". Это, в принципе, было супермило. Правда, часа в три ночи он уснул, и я сидела на кухне, пила в одну харьку шампанское, рассылала sms-ки друзьям и долго и упорно репетировала удивленное лицо на найденный по утру под елочкой подарок любимого. Потому как, естественно, я в него заглянула (хотя в детстве и читала сказку про Синюю бороду) и долго недоуменно строила догадки на тему "Что же подвигло ненаглядного к прилавку и позиционировало ЭТО как предмет первой необходимости в моей скромном, необжитом жилище?".

Кстати, о новогодних подарках под елочку. Эта тема не задалась у меня с шестилетнего возраста. Тогда в елочные лапки я спрятала письмо Деду Морозу с просьбой подарить мне такой веер, каким Миледи искушала монашку Бетюнского монастыря с целью выяснения места дислокации Констанции Бонасье для последующего ядоотравления последней. Я даже подробный чертеж приложила с указанием точного количества и месторасположения камушков на рабочих лопастях опахала. И что вы думаете я обнаружила по утру под елкой? Правильно! Красный пластмассовый будильник, в котором находилась одна большая вкусная конфета и много-много остальных конфет типа "ириски да сосульки". С тех пор я написала старому хрычу еще несколько писем с точными инструкциями и подробным описанием моего поведения за отчетный период. Каждый раз, каждый, мне подсовывали Не Мой Подарок! У меня исполнялись чьи-то, совершенно мне ненужные, желания, и от осознания этой исторической несправедливости я частенько плакала.

Конечно, с годами я начинаю осознавать, что, скорее всего, Самый-самый Новый Год бывает только в детстве и один раз в жизни. Типа как Настоящая Любовь, о которой грезят все юные девы. Или как тот мифический мультимегаоргазм, о котором они же мечтают повзрослев.


Поиск  
Версия для печати
Обсуждение статьи

Еще по теме
Руководство для хорошей жены 29.12.2007
Гороскоп на неделю с 31 декабря 2007 по 6 января 2008 года 29.12.2007
Девушка и Новый год 28.12.2007
Утро. Будильник. Душ. А есть ли смысл? 28.12.2007
Проституцию запретят 27.12.2007
Может ли друг стать второй половинкой? 27.12.2007
7 способов сделать рабочий день короче 27.12.2007
Рождественская сказка 27.12.2007
Госдуму наводнили звезды эротических журналов 26.12.2007
Юмор произошел от мужской агрессии, считают британские ученые 25.12.2007

Новости ЦентрАзии
Дни рождения
в Казахстане:
23.08.19 Пятница
97. БРАГИН Александр
81. ШИРЯЕВ Анатолий
78. СМАИЛ Нусіп
71. ЗЕЙНЕЛЬГАБДИН Алтай
71. ТЕЛЬНОВ Владимир
70. БИЖАНОВ Ахан
69. НАБИЕВ Нурлан
66. РУСТАМБАЕВ Абдуазим
65. КУАНЫШЕВ Толеген
65. ТУЛЕКБАЕВ Марат
63. ТРУСОВ Евгений
62. БОШАНОВ Алтай
62. ИСИМБАЕВА Гульмира
62. КИШКАШБАЕВ Тлеугали
61. МАМБЕТОВ Алматбек
...>>>
24.08.19 Суббота
73. ТИЕСОВ Суиншилик
71. ШЕРИМКУЛОВ Досыбай
70. САРСЕМБЕКОВ Тулеген
69. ГАБДИЛЬАШИМОВ Толымбек
67. ЕРМЕКБАЕВ Жарас
65. ЖАРКИНБАЕВ Гайнулла
61. ЖУМАГУЛОВ Марат
61. ТУТЕНОВ Байкаpим
60. КАЛБЕРГЕНОВ Шахизад
55. АБИДОВ Нурмухаммат
54. АКСАКАЛОВ Кумар
53. КУШЕНОВ Ахметжан
53. МАЛИКОВ Нуржан
51. АШИМОВ Галым
51. УМЕРБЕКОВА Сауле
...>>>
25.08.19 Воскресенье
73. МАМЕШОВ Абдимаш
71. КУПЕНОВА Бахыт
69. ЗАКИЕВ Болат
67. АЙНАБЕКОВ Алпысбай
67. ОРМАН Анарбек
65. КЕНЕСАРИН Сагир
64. ХАЙРУЛЛИН Серик
61. ПАК Лариса
60. КАСМАКАСОВ Серикбай
58. ТЛЕУМУРАТОВ Юрий
57. ТУКЕЕВ Жаксыбек
56. БАЗАРКУЛОВ Абдихалык
53. ЖУМАБАЕВ Нурлан
53. МУТАШЕВ Сагынбек
51. ИБРАЕВ Ернар
...>>>


Каталог сайтов
Казахстана:
Ак Орда
Казахтелеком
Казинформ
Казкоммерцбанк
КазМунайГаз
Кто есть кто в Казахстане
Самрук-Казына
Tengrinews
ЦентрАзия

в каталог >>>





Copyright © Nomad
Рейтинг@Mail.ru
zero.kz