Арина Винтовкина, mc.com.ua
Девушек планеты земля роднит не только любовь к пышным белым платьям. помимо ритуалов праздничных и официальных существует еще масса бытовых и негласных. О популярных обрядах, которые наполняют жизнь твоей подруги смыслом, а тебя – недоумением. Три причины дочитать этот текст до конца: 1. Знание – сила. А знание заскоков женщины – доказательство силы твоих к ней чувств. По крайней мере так пишут в дамском глянце, а мы, дамы, ему верим. 2. Это знание, возможно, научит тебя относиться к девушкам снисходительнее и не судить нас со своей, мужской, колокольни. 3. Твое поведение согласно пункту 2 существенно снизит тревожность барышни и внесет мир в ваш союз (ведь даже самая кисейная нимфа вцепится тебе в глотку, если ты проявишь неуважение к ее Сакральным Женским Радостям)
Ритуал №1 ОБЩЕНИЕ С ПОДРУГОЙ-ИДИОТКОЙ В ближайшем окружении девушки непременно должна быть некая особа, про которую даже с расстояния пушечного выстрела и без бинокля ясно – клиническая дура. Как правило, это какая-нибудь подруга детства, маникюрша или просто соседка-неудачница. С ней-то мы взахлеб и обсуждаем амурные похождения Насти Заворотнюк, происхождение бюста Анечки Семенович и рецепты маринада для огурцов. Уверена, если ты хотя бы раз имел счастье подслушать эти беседы, у тебя от ужаса волосы в луковицах начинали шевелиться – что у этой парочки может быть общего?! Но в том-то и прикол, что ничего. Причем чем глубже социальная пропасть, тем сакральнее ритуал общения и терапевтичнее результат. Ведь только на контрасте с полной идиоткой можно почувствовать себя Альфредом Эйнштейном, Зигмундом Фрейдом и Ксюшей Собчак в одном флаконе. Твоя задача – не иметь ничего против этой, с позволения сказать, дружбы. В конце концов, не ты же отдуваешься за то, чтобы у девушки были хорошее настроение и улучшенная самооценка.
ФАКТ 69% ЖЕНЩИН ПРИЗНАЮТ, ЧТО У НИХ ЕСТЬ ПОДРУГА, КОТОРУЮ МОЖНО НАЗВАТЬ ДУРОЙ По результатам опроса на cosmo.ru
Ритуал №2 РАЗДУВАНИЕ ПРОБЛЕМ Наверняка ты обращал внимание, что потерянный шарфик, стрелка на чулке и козел-гаишник могут выбить женщину из колеи сильнее, чем тебя – тотальный крах фондовых рынков. В наше оправдание могу сказать: обычно неприятности сыплются одномоментно и в самый разгар ПМС. А тут уж даже севшие батарейки в пульте от телика могут привести к попытке суицида. Но суть не в этом. А в том, как вы, мужчины, обычно реагируете на наши расстройства: 1. Офигеваете, из-за чего такой сыр-бор. 2. Злитесь и обзываетесь неврастеничками. Это в корне неверная политика! Если женщина истерит без повода, ей меньше всего хочется слышать, что ни один шарфик не стоит такого ведра слез. Более того, от тебя совершенно не требуется вскакивать с дивана и начинать срочно геройствовать. Всего-то и нужно – пожалеть страдалицу, приласкать и пообещать купить новый шарфик/чулки/права. В таких простых вещах и живет женское счастье – поцелуй в макушку и отсутствие нравоучений. Кстати, в этом случае правило про "мужик сказал – мужик сделал" работает весьма условно. Выплакав горе в твое мужественное плечо, девушка обычно приходит в себя и разбирается со всеми проблемами самостоятельно.
Ритуал №3 БАЛОВАТЬ СЕБЯ "Наполню ванну горячей водой с пеной. Положу у изголовья телефоны (городской и мобильный), стопку журналов и книги в мягких обложках. Погрузившись в жидкость, закрою глаза, замру и пролежу в таком положении как минимум два часа. Думать буду только о том, что действительно важно, – о мужчинах, тряпках и косметике…" Как правило, такие "маленькие радости" – не что иное, как сценарные наработки детства, когда девушка (а тогда еще просто неуклюжий подросток) боролась с угревой сыпью и приговаривала: "Вот вырасту и…" Для каждой из нас это самое "и…" свое. Для одной – поотмокать с журнальчиком в ванной, для другой – посидеть в кафе с подружкой в окружении пакетов с покупками, для третьей – еженедельный педикюр и массаж стоп. Пустячные, в сущности, занятия, но знал бы ты, какое значение они имеют для нашего самоощущения! Лиши девушку этого (из-за нехватки денег, времени или просто случайно) – и все, она тут же захандрит и придет к выводу, что жизнь не удалась. А главное, перестанет чувствовать себя Женщиной. Понимаю, тебе нелегко въехать в суть проблемы. Поэтому просто прими к сведению: девушка способна смириться с пустым холодильником и задолженностью по кредиту, но только не с тем, что она в силу каких-то там обстоятельств не может себя побаловать! Чтобы ты знал: многие из нас наотрез отказываются уходить в декрет именно потому, что понимают – о маленьких радостях придется забыть минимум надолго.
ФАКТ НАВЯЗЧИВУЮ СКЛОННОСТЬ ЧЕЛОВЕКА К ЧАСТОМУ И ДЛИТЕЛЬНОМУ МЫТЬЮ ПСИХИАТРЫ НАЗЫВАЮТ МИЗОФОБИЕЙ (ОТ ГРЕЧ. MYSOS – ГРЯЗЬ И PHOBOS – СТРАХ). БЛАГО ВСТРЕЧАЕТСЯ ОНА НЕ ЧАСТО: ПРИМЕРНО 1 СЛУЧАЙ НА 10 000 ЧЕЛОВЕК
Ритуал №4 ОДУШЕВЛЕНИЕ НЕОДУШЕВЛЕННОГО Давать автомобилю прозвище, целовать компьютер в самый Enter, обращаться к микроволновке по имени-отчеству… Согласна, попахивает язычеством. Но так нам проще. Налаженный эмоционально-тактильный контакт с вещью, в которой ты мало что понимаешь, дает хоть какие-то гарантии, что агрегат не сломается (и не смей меня в этом переубеждать!). Думаю, ты и сам догадываешься: иронизировать над этой нашей привычкой – кощунственно и жестоко. Особенно когда чудо техники предательски выходит из строя. Забудь также про душеспасительные речи из серии "Малыш, это же всего лишь кусок металла, пригоршня шурупов и пара кило пластика". Выход один: без лишних слов взять да и починить (или найти того, чьи руки удачнее прилажены к телу, нежели твои). Вот таких мужчин мы бесконечно уважаем и боготворим.
ФАКТ 87% ЖЕНЩИН ПРИЗНАЮТ, ЧТО СКЛОННЫ ОДУШЕВЛЯТЬ ТЕХНИКУ По результатам опроса на cosmo.ru
Ритуал №5 ВОСКРЕШЕНИЕ ВОСПОМИНАНИЙ Девушке мало хранить в памяти дату вашего знакомства и название песни, под аккомпанемент которой ты нащупал ее точку G. Нам нужно регулярно перебирать свои "богатства" и делиться ими. С кем? Разумеется, с подругами, в сотый раз пересказывая им, как ты выглядел, что говорил и чем пах. Так что учти: о том, какого цвета презерватив был на тебе в вашу первую ночь, запросто может знать женщин эдак сто пятьдесят. Однако девичьей аудитории нам маловато, поэтому мы намерены вспоминать все эти милые детали еще и на пару с тобой. Это Ритуал, и он должен быть соблюден, если ты не хочешь нажить себе имидж бесчувственного питекантропа. Минимум того, что от тебя требуется, – слушать, поддакивать и расплываться в трепетной улыбке (чтобы было проще, можешь, к примеру, воскресить в памяти 4 гола, которые Аршавин залепил "Ливерпулю"). Программа-максимум – самому поделиться с девушкой каким-нибудь романтическим воспоминанием из вашего общего прошлого (сгодится и выдуманная история, если начать ее словами: "Ты, наверное, уже и забыла…"). По женским меркам это котируется не дешевле, чем миллион алых роз.
А если серьезно… Юрий Михайлович Кондратьев, психолог, кандидат психологических наук (psychologylife.ru) "Подобного рода ритуалы – вещь очень позитивная. Они могут формироваться либо с детства, либо на основе нереализованных желаний, либо как повторение уже известного и крайне приятного цикла ("Я всегда по утрам ем печенье "Юбилейное" – тогда мой день складывается удачно"). С точки зрения психотерапевтической составляющей, как, собственно, и психологической, это некие крючки, которые позволяют человеку самостоятельно (!) стабилизировать собственное эмоциональное состояние и не уходить в деструктивную рефлексию ("Зачем я живу?", "А любит ли он меня?" и т.д.). Вместо этого девушка находит способ при минимуме затрат получить наиважнейший результат – спокойствие. Как реагировать мужчине на подобные бзики? Да никак! Для вашего общего блага старайся не влезать в те схемы ее активности, которые построены на реализации того или иного ритуала. Иначе – "убьет". В смысле есть риск получить неадекватную, остро негативную реакцию. Постарайся быть вне ее ритуального проживания, поскольку в данный конкретный момент это территория девушки и только ее" |