Александр БАЕВ, "Комсомольская правда", 24 декабря

Российский парламент вот-вот завершит осеннюю сессию (последнее пленарное заседание состоится в пятницу, 25 декабря), и народные избранники с чувством выполненного долга разлетятся кто куда: самым ответственным предстоит так называемая "региональная неделя" для общения с народом, кто-то сразу отбудет на отдых. Благо времени, чтобы встряхнуться от нелегкой депутатской работы, полно - аж до 11 января.

Дед Мороз с мигалкой
Два дюжих сотрудника охраны, развалясь в креслах на втором этаже старого здания Думы.
Первый:
- Чуть Дедом Морозом не назначили.
Второй:
- В смысле?
Первый:
- Ну ты чо, не знаешь? А-а, у тебя ж детей нет... Наши каждый год кого-то назначают, одеваешься в шубу, бороду...
Второй:
- И чо, развозить по сотрудникам?
Первый:
- Да, "крузак" (имеется в виду "Тойота-Лендкрузер". - Прим. ред.) с мигалкой дают.
Второй:
- Хм, и много за день успеешь объехать?
Первый:
- Ну 15 - 17 вызовов...

"Продавим, главное - без резких движений"

Мужчина в сером костюме и коричневых ботинках, уверенно шагая по коридору четвертого этажа старого здания Думы:
- ...Ну, а они что? Что значит не потянут?! Чо они жмутся? Ты им объяснил: Новый год, Дед Мороз подарки носит... Мы же им блок от милиции гарантируем! Мы им уже депутатский запрос подписали. Ты им это объяснил, Ваня?.. Ладно, не хотят - как хотят. Пробуй другие сети. А про этих му...ков я Иванычу доложу. Все, отбой.

Новое здание. В лифте мужчина с обиженным лицом и дама неопределенного возраста с шикарной брошью.
Дама, поглаживая мужчину за рукав:
- Главное, не волнуйтесь. Я предварительную работу провела.
Мужчина, поправляя галстук:
- Угу.
Мадам:
- Предварительное решение - "за".
Обиженный, снова одергивая галстук:
- Угу.
Мадам, полушепотом:
- Я все передала. Продавим, продавим, вы, главное, резких движений не делайте.
Мужчина тянется к галстуку, но на полпути передумывает, смиренно опускает руки:
- Угу.

"Политическая борьба, типа..."

Мраморный холл нового здания. Два малоизвестных депутата загружаются в лифт. Первый, с седыми висками и полковничьей осанкой:
- Мы все согласовали. Но ведь кто-то же давит.
Второй, помоложе:
- А кто?
"Полковник", посмеиваясь:
- Конечно же, подлецы без стыда и совести.
Тот, что помоложе:
- Я так понимаю, вопрос зависает...
"Полковник", мечтательно:
- Да, отдохнем и снова в бой... А сколько там?
Тот, что помоложе:
- Бюджет программы - 235 миллионов.
"Полковник", на секунду задумавшись:
- Хотя лучше бы до Нового года вопрос решить. Давай-ка Алексея Васильевича подключим, а?

Два парня в одинаковых черных костюмах и черных галстуках. У обоих - по чашке кофе и по бутерброду с красной рыбой.
Первый:
- Слышал про "Майбах" Вольфыча? В аппарате запрос в Генпрокуратуру готовят, будут проверять...
Второй:
- Два года ездил - и ничего. А тут вдруг вспомнили... Твой шеф что-то совсем (стучит по виску). Как там он, когда эти из зала вышли, сказал? "Карлсоны"?
Первый:
- Угу, улетели, но обещали вернуться... Эту хохму на фракции еще придумали.
Второй:
- Ему что, Вольфыча заказали? Че он их мочит-то?
Первый:
- Ну да, непримиримая политическая борьба, типа...

"А мне ее жалко... Ей с ним спать!"

Буфет на первом этаже. Отчаянно молодящаяся женщина с длинными разукрашенными ногтями, намазывая кетчуп на сосиску:
- Нашему уже понесли. Вчера ювелирщики, ну эти, с которыми мы весной все возились, ну помнишь... Радовался как ребенок. Чему радоваться? Какая-то шкатулка дурацкая. Ну изумруды... Поставил на стол - пыль собирать. Ждет, пока уборщицы скоммуниздят. Эксклюзив, говорит, ручная работа. Я бы на такое и не посмотрела... Помнишь, как Петр Семеныч? На Новый год - как штык: девочки, это вам, мне не надо. Вот это кольцо, помнишь, подарил.
Плотненькая мадам в обтягивающей юбке до колен, тоскуя:
- Да-а-а... А моему все какие-то самолетики и паровозики носят. ВДНХ какая-то, а не кабинет! Вечно ветераны какие-то толкутся. Коммунисты - что с них взять...

Старое здание Думы. Курилка между вторым и третьим этажами. Молодой человек с дорогим телефоном "Верту":
- Алиса, вы что, меня коррумпируете? Ха-ха-ха... А-а-а, подарок. Подарки мы любим. Подъезжайте, с двух я на месте... Да, шеф тоже. Как вас по батюшке? А-на-то-льевна. Все, пропуск вам выпишу.
Буфет на пятом этаже нового здания. Высокая молодая помощница в воздушной блузочке:
- ...Нет, мой - гуманный. Федю отправил. Федя, дурак, важный такой: машину ему выделили.
Низенькая молодая помощница в джинсах со стразами на задних карманах:
- Правильно, что отказалась. Столько бабла! А вдруг ограбят?
Та, что в воздушной блузочке:
- Ага, как того, из ЛДПР... Благотворительный фонд, говорит, открыть хотел. Ха-ха-ха! Я Феде распечатку дала - смотри, говорю, не перепутай, номера все выписала. Вчера весь день с шефом выбирали. Ему же три комплекта надо: жене, дочке и любовнице. Любовнице, гад, самое клевое колье выбрал.
Та, что со стразами:
- А кто у него? Все та же?
В воздушной блузке:
- Ты отстала от жизни. Мы больше с певицами - ни-ни! У нас теперь любовь к актрисам.
Со стразами:
- Да ну! И кто?
В блузке:
- Оксана... блин, фамилию забыла. Ну в сериалах еще играет. Он ее на какой-то встрече с творческой молодежью откопал.
Курилка между вторым и третьим этажами нового здания. Нервная симпатичная шатенка с затянутой талией и тонкой сигареткой между пальцев:
- Не, ну прикинь, он ее с января к себе в помощницы берет! И мне говорит: "Леночка, под вашу опеку". А оно мне надо?! Она же тупая! Звонит как-то в приемную (начинает гнусаво пародировать): "Почему Сашенька мобильник не берет, у меня карточку в магазине заблокировали, я так волнуюсь, так волнуюсь..." Тьфу, дура набитая. "Сашенька"! Я уже пять лет корячусь: Александр Иванович, Александр Иванович...
Ненакрашенная тетечка в массивных очках, задумчиво выдыхая дым:
- А мне ее жалко. Ей же с ним спать надо.

"А наш Париж любит"

Фойе у лифтов на четвертом этаже нового здания. Блондинка в клетчатом сарафане и на каблуках:
- Я от смеха под стол лезла! Телевизионщики только что приезжали. И он им рассказывает: на даче буду, с внуками, в кругу семьи, баня и все такое. В России надо отдыхать. Патриот! А у меня в столе билеты в Хельсинки лежат. Ой, отдать ему надо, не забыть. Вчера принесли. Всей семьей летят, до 9-го.
Вторая блондинка, без каблуков:
- А наш Париж любит. Ты была в Париже?
Блондинка на каблуках:
- Да, с Сенькой ездили, когда я еще в "ЮКОСе" работала. Ты знаешь, как-то ничего особенного. А чем вашему Финляндия не нравится? Холодно, как в России, только с сервисом. Я люблю Финляндию. Но Сеня к морю хочет.

Видный мужчина с лицом киноактера в фойе "Единой России":
- Але, привет. На Маврикий взял... Сдался тебе этот Гоа! Туда все подряд едут... Там зараза сплошная, зачем тебе это надо?.. Да, обещал. И что теперь, отказываться? Через Сергея Сергеича лучшие места выбили... Ладно, хорошо, откажусь. Хорошо, что-нибудь придумаю! Хорошо, говорю! Все, давай... (Отключает телефон.) Дура...

Стойка со свежевыжатым соком в буфете на первом этаже. Девушка с розовыми тенями и длинными розовыми же ногтями:
- У нас же премию срезали! Мы посчитали - кошмар. Я в прошлом году на эти деньги в Прагу съездила. А сейчас не знаю, что делать. Пойти, что ли, к вам, с депутатами работать? Возьми меня к себе, а, Машуль?
Брюнетка в ремне "Дольче энд Габбана":
- А что, у нас вон девицу одну выгоняют. Ставка - 35. Ну это чистыми.
Блондинка:
- А за что ее?
Брюнетка:
- Ни хрена делать не хочет. Ее Вася брал. Васю же убрали.
Блондинка:
- Да ты что?! А за что?
Брюнетка:
- Через него вся реклама в регионах шла. Ну он это дело... Оптимизирую, говорит.
Блондинка:
- А с кем работать-то? Со всеми? Ну у вас там симпатичные есть, да. Тогда имей меня в виду, Машуль.

ОТ РЕДАКЦИИ
Мы, конечно, подозревали, что под фотовспышками и телекамерами наши депутаты не всегда говорят то, что думают. И уж, конечно, что законотворчество - это не единственное занятие парламентариев. Удивительно другое. Если послушать разговоры в курилках, депутаты наши в общем-то не то что не хозяева Госдумы, они иногда даже сами себе не хозяева! Их жизнью управляют помощники - многочисленные секретари и советники. Что ж, расхожая истина в действии: королей делает свита. Во всяком случае она так думает.