voffka.com

Физика для женщин. Часть 1. Способы превращения кинетической энергии (ебля) в тепловую (шуба).
Оставим в стороне моральные принципы. Если мораль позволяет ебаться бесплатно, почему бы ей не позволить получать за еблю косвенную прибыль в виде подарков? Тем более, что на дворе уже совсем не лето, мороженое примерзает к горлу, нести в руках цветы - пальцы окоченеют, и все прочие виды недорогих знаков внимания резко перестают котироваться. Пора задуматься о вечных ценностях. Таких, как шуба, лексус и брюлики.
Отчего же так случается, что одним за сверхскоростной минет в салоне авто дарят острова в теплых морях, а другие за многолетний труд получают подарки только на восьмое марта, в виде букета подсохшей мимозы? Отвечаю, причин тому, что вас до сих пор не осыпали драгметаллами, несколько. Озвучу наиболее распространенные.

1) Ты выглядишь так, как будто тебе ничего не надо.
Ты даешь ему денег в долг, отказываешься, когда он предлагает оплатить твою часть ужина, и на любые подарки разеваешь глаза, как кот-из-шрека, со словами "Ну-ты-чего-не-стоило-зачем-это-я-буду-чувствовать-себя-обязанной". Он просто боится, что вгрохает в подарок кучу денег, а ты начнешь свои идиотские причитания про незаслуженность такого внимания.

2) Ты выглядишь так, как будто для тебя предел мечтаний - годовой проездной на метро и ужин в "Му-му".
Конечно, никто тебе не купит "Лексус", если у тебя не хватит денег на незамерзайку и мозгов пройти ТО. И никто не подарит дорогую шубу, если ты будешь в ней тереться о бомжей в электричке. Ты должна выглядеть так, как будто все у тебя уже есть, и даже есть деньги на вот эту вот недостающую штучку, но тебе будет так приятно, если ее купит именно ОН!

3) Ты не даешь ему понять, как сильно ты хочешь именно этого.
Мужчины линейны. Это баба способна услышать, как мужик случайно обронил имя любимого поэта, и преподнести на 23 февраля ему сборник всех его стихов с автографом. Мужчина может наблюдать, как ты его таскаешь пятый раз мимо витрины, но в день рождения он подарит тебе плед и соковыжималку, потому что совсем не знал, что тебе нужно. Надо брать его за тестикулы и тащить в магазин. Там любоваться нужной штукой, демонстрировать заблокированную кредитку, пускать слезу и заглядывать в глаза. Если после этого штучка не оказалась перед вами в подарочной упаковке, вы имеете дело со следующим случаем.

4) Ваш мужчина - жадный мудак.
Это грустно, и никак не лечится. Жадный мудак может по большой любви вдруг начать сыпать драгоценности под ноги возлюбленной, но как только она обозначит свое расположение, он посчитает, сколько на нее потратил, и будет всеми способами если не пытаться вернуть это обратно, то, по крайней мере, экономить на подарках несколько будущих лет. ЖМ будет ходить с вами в магазины и делать вид, что не понимает, чего от него хотят. Он будет вести разговоры о продажности женщин, приобнимая вас за плечо и гордо кивая "Не то, что моя Зинка!"
Бороться с ЖМ можно одним способом: не связываться. Если вы надеетесь его перевоспитать, только потратите свое время и нервы. Если рассчитываете сбежать от него, как только брильянтопоток оскуднеет, рискуете приобрести врага-мстителя.
To be continued...