"АиФ"

Психологи Рон и Ори Брафман утверждают: существует всего 5 основных факторов, благодаря которым мы "цепляем" других или "цепляемся" сами.

Фактор 1. Открытость
Если вы открыты и хотите общаться, объект вашего внимания, скорее всего, ответит тем же. Такова уж человеческая природа: как на откровенность, так и на скрытность мы обычно платим той же монетой, так что все мифы о "женщине-загадке" и других дамских уловках, на самом деле, – только мифы.
Конечно, не стоит выкладывать перед первой встречной все свои тайны. Чрезмерная откровенность тоже может напугать. Но хотя бы улыбка и непринужденное движение или фраза типа "Как всегда забыл дома ключи – дырявая голова!" покажут вашей собеседнице, что вы тоже человек, вы тоже испытываете эмоции, и у вас тоже есть недостатки. Это поможет ей раскрепоститься, а заодно прибавит вам баллов в ее глазах.
– Это своеобразный барьер, преодолев который люди с легкостью сходятся и находят общий язык, – пишут в своей книге Ром и Ори Брафман. – Когда вы позволяете себе продемонстрировать свою уязвимость, собеседник принимает это с благодарностью и также не боится открыться вам. А дальше, при определенных обстоятельствах, вы, возможно, "зацепите" друг друга – и влюбитесь.
Особенно велики шансы "зацепить", если упомянутый барьер был пройден очень быстро. В норме нам требуется несколько недель или даже месяцев, чтобы хоть как-то открыться даже перед хорошо знакомыми людьми. А вот если вы сумели почти сразу разговорить кого-то и разговорились сами – значит, определенная искра уже есть.

Фактор 2. Соседство
Нет ничего сенсационного в том, что люди часто влюбляются в одноклассников, однокурсников, соседей, коллег – в общем, всех тех, кого видят ежедневно. Поэтому так много романов возникает, например, во время телевизионных реалити-шоу, когда кучка участников живет в закрытом пространстве долгое время.
– Даже физическая близость к объекту вашего внимания играет очень важную роль, – подтверждает О. Брафман. – Если на вечеринке вам понравилась какая-то девушка, просто подойдите к ней и встаньте рядом. Это намного эффективнее, чем улыбаться и стрелять глазами через всю комнату.

Фактор 3. "Резонанс"
Удивительно, но, чем больше мы уверены в том, что нравимся кому-то, тем больше этот человек нравится и нам. В его компании мы чувствуем себя уверенно и спокойно, всегда знаем, что он поддержит наш разговор и посмеется над нашей шуткой, доверяем ему почти во всем – и это неминуемо ведет к эмоциональному сближению. Такой феномен Ром и Ори Брафманы назвали "резонанс".
– Резонанс – это своеобразное "заражение" человека своими чувствами, – пишут Брафманы. – В ваших эмоциях и даже мыслях появляется какая-то синхронность.
Опять же, на искренние эмоции люди склонны платить тем же.

Фактор 4. Похожесть
Чем больше между вами общего – интересов, вкусов в литературе, любимой музыки или привычки пить кофе по утрам, – тем больше, естественно, шансов "притянуться" друг к другу. И не только потому, что общее хобби – это повод познакомиться и завести разговор. Даже если вы давно знаете друг друга и вдруг обнаружите, что любите один сорт яблок или смотрите один сериал, это может стать решающим фактором для начала сближения.
– Все мы инстинктивно ищем принадлежности к какой-либо группе, в том числе к группе по интересам, – пишут в своей книге английские психологи. – При этом члены одной группы кажутся друг другу более привлекательными – во всех смыслах, – чем какие-либо чужаки.
Этот механизм настолько глубоко "посажен" в нас эволюционно, утверждают Брафманы, что, даже случайно обнаружив общую тему для разговора, двое людей могут влюбиться друг в друга. Именно поэтому разговоры едва знакомых людей (вынужденных соседей в транспорте, например) как правило, начинаются с вопросов "А нравится ли вам то?", "А как вы относитесь к этому?". Таким образом, мы инстинктивно нащупываем, а "свой" ли нам попался человек или нет.

Фактор 5. Внешние обстоятельства
Все мы видели десятки фильмов, где герои вместе борются с нашествием пришельцев, выживают в наводнении или просто спасают мир – а потом обязательно влюбляются, женятся и живут очень долго и очень счастливо. Подобные сюжеты, естественно, – выдумка, но в реальной жизни экстремальные ситуации и неприятности действительно могут сплотить и даже заставить нас влюбиться в товарища по несчастью.
– Очень часто началом отношений становится случайная жалоба на плохую погоду, несправедливого начальника, болезнь собачки и т.п. Если вдруг у вашего собеседника оказалась та же проблема, что и у вас, вы легко с ним "сговоритесь", а это, в свою очередь, может стать почвой для взаимной симпатии, – пишут психологи. – Ряд исследований показали, что, чем серьезней и сложней трудности, с которыми вы столкнулись, тем глубже будет эмоциональная связь.
Впрочем, общие положительные впечатления тоже могут подтолкнуть развитие отношений. Просто в виду особенностей нашей психики мы с большей готовностью делимся своим недовольством, нежели удовольствием, да и реагируем на чужие беды более охотно и эмоционально, чем на радости.