Был хороший анекдот про то, как маленькая девочка как-то пришла в садик в новеньком платьице. Ее сразу окружили подружки, аккуратненько стали щупать кружева, рюшечки, пуговки, сопровождая возгласами восхищения и вздохами зависти. На вопрос "откуда?" девочка с мечтательной улыбкой ответила: "Наревела..."
И ведь действительно! Есть такие персоны, с молодых ногтей умеющие совершать все эти женские манипуляции. Я, например, недавно уяснил, что никто из моих знакомых женщин не умеет так обижаться, как моя племяшка Наденька.
Стоит ей получить отказ, любой – мультики, печеньку не дают, на ручки не берут, – она демонстративно отворачивается, с размаху обнимает себя ручками, оттопыривает фирменную губу и демонстративно уходит. Если никто не обращает внимания, Наденька возвращается и обижается еще раз. Для ее двух лет от роду у нее это получается так естественно, словно она закончила с отличием институт благородных девиц! Или Щукинское.
Иногда к губе добавляется ножка, которой Надя страшно топает. Но самое мощное оружие – это, конечно же, женская слеза. Причем у Надежды она выскакивает очень легко, обладает размерами от среднего до крупного и на пухлых детских щечках смотрится бесконечно жалостливо. Устоять не может никто, кроме жестокосердных родителей, которые этот спектакль каждый день видят.
Вот и поди тут разберись, почему мироздание неровно наделяет маленьких леди этими жизненно важными свойствами женского коварства. Кому-то они достаются просто так, кто-то впитывает, глядя на маму, а кому-то приходится осваивать сопромат уже в сознательном возрасте. Так или иначе, настоящая женщина должна обязательно уметь качественно обижаться. Почему?
Ну, во-первых, обида – самый верный способ проверить чувства. Например, если ты в нем не уверена, перестань брать трубку! Вот вроде бы все было неплохо, можно сказать даже, хорошо. Никакого абсолютно повода для ссоры. Неважно! Не бери трубку, не отвечай на эсэмэски, игнорируй в социальных сетях! Этот метод называется "усиленное молчание".
Увидишь, как он сразу же занервничает, засуетится. Мужики, они такие: все думают, будто весь мир вокруг них крутится. И если дорогая чем-то недовольна, то обязательно из-за них. А если непонятно, чем она конкретно недовольна, можно ожидать позитива со всех сторон. На всякий случай будут цветы, очень возможен ресторан, какой-нибудь дорогой подарок. И, в любом случае, бесконечное внимание к твоей чувствительной персоне. А когда оттаивать – решай сама. Но тут важно не перегнуть. А то будешь молчать согласно плану, а он вдруг враз и перестанет через несколько месяцев названивать. Оглянулась – а у него уже жена в переднике котлеты лепит, дети какие-то…
Можно также использовать обиду для решения текущих вопросов. Например, мужик уже есть и уже крепко к тебе привязался в ходе регулярной дрессировки "обиделась-простила". И вдруг, допустим, шубу он тебе покупать сразу не хочет. Что-то там бубнит про зарплату, кризис, новые тормозные колодки. Тебя как истинную леди, конечно, эти его личные проблемы не касаются. И нужно брать свое. В этом случае очень хорошо действует фраза "ты меня не любишь!"
Произносить нужно совершенно серьезно и с большим чувством. Чувством изломанной судьбы и загубленной жизни. В эту фразу желательно вложить весь надрыв, все отчаяние от осознания того, как бездарно он вынудил тебя истратить твои лучшие годы. Хорошо также краткую речь сопроводить чем-то из набора маленькой Нади. Отвернуться, например, или как следует надуть губу.
– Как не люблю? Это я не люблю?! – вскидывается твой жеребец на дыбы и бросается доказывать, как на самом деле любит. Шуба, естественно, твоя. Может, еще и на море свозит. Положительное поведение желательно закрепить поощрительным сексом или борщом. Смотря, что у тебя лучше получается.
Не спорю, бывает мужик толстокож. Иногда не реагирует с первого раза. Иногда даже со второго. То есть губа надута, стена недружелюбного молчания воздвигнута, ты вся такая несчастная, а он взял веник – и в субботу в баню!
Тут два варианта. Либо адаптировался и встряска должна быть сильнее. Можно попробовать, скажем, взять детей и уехать к маме или особенно мечтательно рассказать, что заходил сантехник, а у него такие руки… Но если и тут глухо, то впору серьезно забеспокоиться. Тут похоже, что ты заигралась и ему уже на все плевать. А это – самое страшное.
Друзья! А скорее подружки! Я хорошо понимаю, что дрессура мужчин – дело трудное. Что сделать из дикого самца послушного мула бывает непросто. Но не делайте эту классическую ошибку тех, кого потом за глаза называют бабами!
Не хайте своего мужчину за то, что он мало зарабатывает. Не рассказывайте подругам, как он не смог нахамить официанту или как нахамил слишком сильно. Не одергивайте его в караоке, горячо шепча в пьяное ухо "мне за тебя стыдно!"
И перестаньте на него все время обижаться! А то это станет жизненной позицией. Муж – лопух, дети – негодники, начальник – самодур, страна – лишь бы что, солнце – яркое, вода – мокрая…
Помимо кнута обязательно должен быть и пряник. Нашей ментальности трудно это принять, но, вообще говоря, перехвалить человека невозможно.
Был такой опыт с трудными подростками. Отъявленных хулиганов, имеющих приводы, условные судимости и проблемы с социализацией, собрали в спецшколе и начали… хвалить! Упорно твердили им "ты хороший, ты молодец, ты умный, ты добрый". После жесточайшей ломки молодежь не нашла другого выхода, кроме как стать такими.
Хвалите и гладьте эго своих мужиков. Рассказывайте им в красках, какие они внимательные, романтичные, щедрые, добрые, сильные, ответственные…
И они обязательно такими станут, чего всем и желаю!
В заключение – маленькая зарисовка о женской хитрости. Одна моя знакомая истосковалась по романтике. Вместо того чтобы скандалить и обижаться, она начала себе покупать букетики сама. Приходят гости, видят и удивляются:
– Какой ты молодец, Андрюха! Какие красивые цветы жене покупаешь!
Он кривится, нехотя так, скрипя зубами, цедит: да, мол, я такой ужасно сильный романтик… И вскоре не выдержал, представьте! Начал носить цветы жене.
С весной всех!

©Александр Зантович