Наталья САНИНА, "Комсомольская правда", 13 марта

В жизни каждой женщины наступает момент, когда ей в голову лезет всякая дурь. Ну, например, что муж (любимый) к ней охладел или, того хуже, бегает на сторону. Если рядом не окажется подруг, несчастная может решиться на самое страшное! Скажем, последовать советам дамских журналов. И тогда начнется такое... Впрочем, все по порядку.

Вариант первый.
Как придать свежесть увядшему чувству

Я перелистывала дома накопившиеся журналы и уже через две минуты убедилась, что в моей семейной жизни все давно идет наперекосяк!

Муж больше не целует вас, вернувшись с работы? По вечерам он усаживается перед телевизором или равнодушно листает газеты? - коварно бил под дых вопросами журнал ну, например, "Элиза". Мне честно пришлось ответить: "Да, да, да!" Но прежде я наивно считала, что на десятом году супружеской жизни это нормально... Дура!!! Оказывается, это полный крах любви!

Слава Богу, что под рукой оказался другой журнал - допустим, "Горящий очаг", который рассказывал, как исправить положение. В ближайшую неделю я постаралась ТОЧНО воспроизвести все рекомендованные "26 моментов любви". Итак:

Первое задание - "сказать мужу, что теперь он кажется вам гораздо более сексуальным, чем когда вы только встретились", - далось мне легко, хотя мужа явно насторожило.

Дальше пошло сложнее. Когда, придя с работы, вместо обычной записки "на ужин разогрей картошку" супруг увидел на холодильнике нарисованное сердечко, а потом обнаружил "короткое, но страстное признание в любви" на зеркале в ванной (так советовал журнал), он аккуратно поинтересовался, не стала ли я выпивать с утра. А моя попытка "после ужина не мыть посуду, а станцевать что-нибудь романтическое" вызвала у него тихую панику. Утром, наклонившись к самому уху суженого, я интимно прошептала ему (задание номер 15) список продуктов, которые он должен купить, страстно выдохнув на фразе "и не забудь про яйца!". Он шарахнулся от меня, как от чумной.

Далее журнал настаивал: "У вас должна быть своя система секретных знаков, когда вы находитесь на публике. И один из них уж точно: "Я хочу побыстрее уйти отсюда и заняться с тобой любовью". Муж из всех знаков выбрал один: покрутил пальцем у виска. Но я не собиралась отступать! Вечером, на его корпоративной вечеринке, я все же попыталась показать супругу жестами, чем хотела бы с ним немедленно заняться. И не моя вина, что официант и еще несколько мужчин решили, что эти энергичные телодвижения предназначены им... Закончиться все могло печально. Наутро муж с шефом уезжал в командировку и по совету журнала я "незаметно положила в его чемодан самую сексуальную часть своего гардеробчика" - это был кружевной лифчик.

По возвращении муж начал орать на меня с порога...

Оказывается, он открыл чемодан еще в аэропорту, и кружевной лифчик вывалился прямо к ногам его оторопевших коллег. Что уж подумал шеф о сексуальной ориентации мужа - не знаю. Но мне супруг кричал, что больше не может жить с сексуальной маньячкой! И тогда я вспомнила последний совет журнала: "Во время серьезного спора не парируйте его аргументы - лучше сделайте смешное лицо, начните стыдливо расстегиваться или заговорите голосом Чебурашки".

Услышав "голос Чебурашки", муж бросился звонить в психиатрическую "Скорую". Спасло меня то, что я сохранила журнал - вместе с мужем мы с хохотом его прочитали, после чего наконец радостно уединились в спальне....

Вариант второй.
Как разоблачить неверного

Но не все семьи так легко отделались. Подруга из-за журналов с мужем чуть не развелась! Так случилось, что в один день они - каждый у себя на работе - пролистали разные издания. Жене достался все тот же "Горящий очаг", расписавший признаки неверности супруга. Признаки были такие: муж стал дарить вам цветы не только по праздникам, но и просто так, притом приносит охапки роз вместо чахлых гвоздик (вину заглаживает, гад!). Чаще говорит нежные слова (чтобы жена ничего не заподозрила!). А самое главное - стал активен и изобретателен в постели! "Современные сексопатологи выяснили, что у изменщика, ведущего активный половой образ жизни, наступает приток крови к органу измены, - объясняет журнал. - Поэтому муж, ни с того ни с сего начавший исполнять сверх меры супружеский долг, должен насторожить жену!"

А в это время муж почитал другой журнал (такие советы кочуют по разным изданиям), который рекомендовал: "Хотите вернуть свежесть чувств? Подарите жене цветы тогда, когда она этого не ждет. Не садитесь сразу перед телевизором - расскажите супруге забавную историю... А главное - подарите ей незабываемую ночь любви, ошеломите необычным сексом!"

И вот дома два эти любителя чтения встретились...

Представили картинку? А ведь это только самые примитивные признаки измены! Чтобы получить ТОЧНЫЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА, издания советуют: "Регулярно обнюхивать одежду мужа", "искать волосы соперницы на рубашке и пиджаке", "проследить, не бросается ли он первым к трубке телефона и часто ли смотрится в зеркало". "Улики обнаружены? Вы убедились, что муж вам изменяет? - спрашивает автор. И дает совет: - Что делать? Ни-че-го! Если это случайная интрижка - муж сам одумается. Если глубокое чувство - вы ничего не измените!" То есть нанюхались - и отдыхайте...

Вариант третий.
Как достичь гармонии в сексе

Но вот вы оказались с любимым в постели. Не знаю, что бы мы все там делали, не снабди нас журналы инструкциями по эксплуатации оказавшегося рядом объекта. "Исходить нужно из того, что с вами рядом - инопланетянин. Если будете стараться освоить его язык, кусаясь и лягаясь в знак приветствия, то он... тоже попытается лепетать на понятном вам наречии", - поясняет журнал "Он. Она. Они". Здесь же дамам рекомендуют принимать душ, чистить зубы, мыть ноги. И не абы чем! "Постарайтесь не пользоваться тальком для ног и зубной пастой с очень сильным мятным вкусом (тальк-то зачем пробовать на вкус?!) - ментол расхолаживает..." Дошло до дела? "Практичная женщина должна иметь при себе презерватив. Но стоит дать понять мужчине, что "резинку" вы купили специально для этого свидания, а не из склонности к случайным связям". Вы можете себе представить подобный диалог?

Но еще лучше звучит фраза, которую надо сказать партнеру, если вы устали: "Слово "хватит" может сильно обидеть. Куда приятнее для мужских ушей такой комплимент: "Напор ваш был столь мощным, что слабая женщина не может противопоставить ему адекватную выносливость и темперамент!" Сам-то автор пробовал выговорить такое в постели?

Вывод? Не поддаваться на провокации! Не вынюхивать, не выслеживать и не вести себя, как идиотка, следуя бреду графоманов от секса. Хотя, обращаясь к авторам подобных заметок, вынуждена признать: "Ваш напор столь мощный, что слабая женщина не может противопоставить ему адекватную выносливость"...