- Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
- Будет плавать по Интернету.

- Как блондинка входит в Интернет?
- Так что только ноги из монитора торчат.

- Что думает блондинка, когда садится за компьютер?
- Черт, а где руль?

- Почему блондинка пьет из стакана?
- Потому что у бутылки маленькое горлышко.

- Почему блондинки лижут часы?
- Потому что "Тик-Так" - всего две калории!

- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

- Как придумать развлечения для блондинки?
- Дать ее упаковку конфет "M&M" и попросить сложить их в алфавитном порядке.

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.

Блондинку осматривает врач
- У Вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.

- Пан доктор, я себя плохо чувствую, наверное у меня что-то в голове...
- Вы наверное забыли, у Вас в голове ничего нет!

Хирург проводит операцию на мозг блондинки, и с удивлением отмечает, что там есть одна извилина. Он хочет рассмотреть ее поближе, вынимает и... у блондинки отваливаются уши.

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня все болит: прикасаюсь к носу - болит, трогаю колено - болит, касаюсь живота - болит...
- У Вас сломан палец.

- Что говорит блондинка, когда ее просят посмотреть не горят ли поворотники?
- Горят. Не горят. Горят. Не горят. Горят. Не горят...

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение?

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
- Какого цвета белый Полонез (*)?
- Может черный?
- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
- Может красный?
- Ну а Вы как думаете? - говорит он третей.
- Может белый?
- Замечательно, тогда второй вопрос: сколько дверей у четырехдверного Полонеза?
- Может три? - говорит первая.
- Может две? - отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Может белый?
* - марка польского автомобиля

Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
- Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж...



Муж спрашивает блондинку:
- Как тебе удалось въехать на машине прямо в кафе?
- Я заехала на кухню, а потом повернула налево.

Полицейский останавливает блондинку, которая едет в противоположную сторону по улице с односторонним движением.
- Вы знаете, где вы едете?
- Нет, но где бы это ни было, должно быть я опоздала, потому что все уже возвращаются.

- Как блондинка включает свет в машине?
- Открывает двери!

Из разбитой машины выходят две блондинки. Полицейский спрашивает их:
- Кто из вас вел машину?
- Не знаем! Мы обе сидели сзади...

- Почему блондинки лучшие водители, чем мужчины?
- Потому что блондинки заботятся о машинах как о своих мужчинах, а мужчины обходятся со своими машинами, как с блондинками.

Муж спрашивает жену-блондинку:
- Зачем ты заехала на машине в бассейн?
- Хотела его вымыть.
- А как ты думала оттуда выезжать?
- Наверное, спустила бы воду.

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Почему блондинка не может быть лифтером?
- Потому, что не может запомнить трассу.

- Почему блондинка не садится у окна в самолете?
- Она так долго делала прическу, и боится как бы ветер ее растрепал.

В самолете летят блондинка, брюнетка, ксендз и, конечно, пилот.
Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксендз говорит брюнетке:
- Берите последний парашют, а я останусь.
- Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта - блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий.
Приехал маршрут "13", и... обе сели.

Во время авиаперелета блондинка пробует завязать разговор с парнем сидящим рядом.
- Простите, вы уже плыли на этом корабле?

Контролер спрашивает блондинку садящуюся с собакой:
- А вы заплатили за нее?
- Нет, мне ее подарили!

После регистрации в отеле блондинка берет багаж и входит с ним в лифт. Через минуту возвращается:
- Простите, ваш лифт не работает...
- Это не лифт, это телефонная кабина!

- Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?
- Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.

- Почему блондинки не делают перерыва, когда находятся на работе?
- Потому, что сначала нужно прийти на работу!

- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.

- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.

Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка.
- Какие у Вас для этого данные?
- В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.

- Какая разница между блондинкой и часами?
- Часы напоминают нам о проходящих минутах, а с блондинкой о них легко забыть!

- Как рассмешить блондинку в субботу?
- Рассказать ей анекдот в среду.

- Чей это портрет? - спрашивает блондинка.
- Леонардо да Вничи!
- Так он был женщиной?

(Для знатоков бриджа)
Блондинки играют в бридж...
- Пас.
- Пас.
- Звонок!
- Я пойду открою.

- Почему блондинки любят слушать телефонные сигналы "занято".
- Потому что на вопрос "кто умнее всех на свете" им отвечают: ты, ты, ты, ты...

- Может поговорим? - предлагает парень своей девушке-блондинке
- О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.

- Что делает блондинка, когда достает водные лыжи?
- Ищет наклонное озеро.

Блондинка пошла на концерт в филармонию...
- Вам не кажется , что в этом зале плохая акустика? - спрашивает ее сидящий рядом.
- Вы правы, я тоже ничего не вижу!

- Почему так мало блондинок играет в футбол?
- Не так легко найти одиннадцать женщин, которые захотели бы выступать в таких костюмах!

Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает кричать:
- Помогите, на помощь!
Брюнетка предлагает?
- Давай будем кричать вместе?
Блондинка:
- Вместе! Вместе! Вместе!

Встречаются два крокодила. Один говорит:
- Я сегодня съел блондинку. У нее было так пусто в голове, что я теперь не могу нырнуть...

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трех блондинок:
- Ты, ты и ты.
- Я тоже, я тоже - попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
- Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
- Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:
"Вдох... выдох... вдох... выдох..."

- Я увидела в парке книгу какого-то Мицкевича, - говорит блондинка полицейскому.
- Спасибо, надо будет ему отдать.

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Блондинка дает знакомой визитную карточку.
- А я на знала, что у тебя есть телефон!
- Ты что не читала новую телефонную книгу?

На экзамене по математике преподаватель спрашивает блондинrу:
- Сколько будет 2х2?
- 6, - отвечает подумав блондинка.
- Даю еще один шанс...
- 3? - нерешительно отвечает блондинка.
- Последний раз спрашиваю - сколько будет 2х2?
- 4.
Преподаватель удивленно смотрит на блондинку.
- Дайте мне еще один шанс... - просит блондинка.

- Что делает блондинка по окончании автомобильного техникума?
- Ищет мужа с мастерской.

- Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура?
- Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет!

Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит:
- Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.

Мужчина спас тонущую блондинку.
- За то, что Вы меня спасли я готова исполнить три Ваши желания.
- А можно одно желание, но три раза?

Приходит брюнетка в магазин блондинки и говорит:
- Я могу позвонить?
- Да, конечно.
Берет с полки звонок и дает брюнетке.

- Что такое: брюнетка, блондинка, брюнетка?
- Интеллектуальная пропасть!

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что ее фотографируют!

- Какой должна быть интеллигентная блондинка?
- Очень красивой, иначе ни один мужчина не заметит ее интеллигентности!

- Какие самые любимые животные у блондинки?
- Норки - в шкафу, ягуар - в гараже, и осел, который за все это заплатил!

- Какая разница между блондинкой и запорожцем?
- Небольшая. И с тем и с другим стыдно показаться.

- Может ли блондинка сделать из мужчины миллионера?
- Может, если он миллиардер.

- Когда блондинка разговаривает меньше?
- В феврале - это самый короткий месяц!

- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.

- Какая разница между брюнеткой и компьютером?
- Информацию в компьютер нужно вводить только раз!

- Как изменить мировоззрение блондинки?
- Поставить ей еще одно пиво!

- Почему блондинка, когда моет голову расхаживает по ванной?
- Потому, что на флаконе написано "Wasn & Go".

- Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
- Когда у него новая машина или новая блондинка.

- Какая разница между блондинкой и снегурочкой?
- Снегурочка дает подарки, а блондинка берет.

- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.

- Что можно увидеть, если заглянуть блондинке глубоко в глаза?
- Затылок изнутри.

- Почему блондинка не смогла написать число "11"?
- Не знала, какая единица должна быть первой.

- Блондинка и брюнетка выпрыгнули с парашютом из самолета, которая из них приземлилась первой?
- Брюнетка, потому что блондинка заблудилась!

- Как называется блондинка в высшей школе?
- Гость.

- Почему блондинки не любят сухие соки?
- Очень трудно влить 1 литр в такой маленький пакетик.

- Зачем блондинка взобралась на стеклянную стену?
- Что бы посмотреть, что с другой стороны.

- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком.
- Снежного человек, по крайней мере, кто-то видел...

- Как сделать так, что бы в глазах блондинки появился огонь?
- Посветить фонариком в ухо.

- Что блондинка помещает за ушами, что бы быть более эффектной?
- Ноги.

- Что сказала блондинка, когда родила ребенка?
- Неужели это действительно мой?

- Если блондинка и брюнетка выпадут из окна связанными, кто из них раньше упадет?
- Брюнетка. Блондинка пару раз остановится спросить дорогу...

- Что будет, если скрестить блондинку с гориллой?
- Кто знает? Пока никто не решался так издеваться над бедным животным.

- Почему блондинка меняет детские памперсы только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "до 20 кг".

- Как блондинка пыталась убить птицу?
- Хотела сбросить ее в пропасть.

- Как блондинка убивает рыбу?
- Топит ее.

- Как заполнить свободное время блондинки на несколько часов?
- Дать ей карточку, на обеих сторонах которой написать "Прошу перевернуть".

- Как назвать скелет блондинки, стоящий в шкафу?
- Чемпион прошлогодней игры в прятки.

- Какой хронический дефект произношения у блондинок?
- Не умеют говорить "Нет".

Блондинка и брюнетка иду через парк. Брюнетка говорит: "Ох, посмотри на этого бедного умершего птенца.".
Блондинка смотрит на небо и спрашивает: "Где?".

Брюнетка, рыжая и блондинка поспорили, что проплывут 20 километров от одного берега до другого. Брюнетка проплыла 5 километров, обессилила, и утонула. Рыжая проплыла 5 километров, 10,... обессилила и утонула. Блондинка проплыла 5 километров, 10, 15, 19, 19,5... решила, что больше не сможет, и повернула назад.

- Почему блондинок не принимают на должность лифтера?
- Они не могут запомнить трассы.

- Как узнать, когда блондинка пишет фантастику?
- Когда у нее чековая книжка.

- Как узнать, что блондинка приготовила факс для отправки?
- На нем уже наклеена почтовая марка.

- Почему блондинка не может готовить блюдо на больше персон, чем написано в рецепте?
- Не может соблюсти пропорции и разогреть печь до 500 градусов.

- В чем разница между блондинкой и Горбачевым?
- Обоих застали врасплох, когда они были в отпуске.
- А в чем же тогда разница?
- Горбачев знает, кто были эти люди.

- Что дается трудно и продолжается долго для блондинки?
- Третий класс начальной школы.

Блондинка идет по улице и ведет на поводке свинью.
Прохожий спрашивает:
- Откуда она у тебя?
Свинья отвечает:
- Выиграла в лотерею.

- Почему блондинки не любят драже M&M?
- Их очень трудно чистить.

- Какова идеальная блондинка?
- Метр росту, без зубов и с плоской головой, что бы можно было поставить кружку с пивом.

- Для чего мужчины целуют блондинок?
- Что бы хоть не надолго закрыть им рот.

- Откуда блондинки берут деньги?
- От случая к случаю.

- Почему бог сотворил блондинок?
- Потому, что овца не может принести пиво из холодильника?
- А почему бог сотворил брюнеток?
- Блондинка тоже этого не может.

- Как блондинка показывает свои фотографии сделанные на отдыхе?
- "Здесь мы классно развлекались!... Ой, а где это я была?"

- Почему блондинка встает под прямым углом, когда ей холодно?
- Потому, что в прямом угле целых 90 градусов.

- Какие самые трудные четыре года в жизни блондинки?
- Выпускной класс в школе.

Блондинка рассказывает своей подружке.
- Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.
- Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего...

(Для тех, кто помнит анатомию.)
- Что такое: 70 серых клеток на пляже?
- 70 блондинок.
- А 74 серые клетки?
- 70 блондинок и пес.

- Блондинка заказывает пиццу. Ее спрашивают:
- Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.

- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.

- Сколько блондинок нужно для игры в прятки?
- Одна.

- Как называется блондинка, от которой убавилось 90% интеллигентности?
- Разведенная.

- Что поможет умирающей блондинке?
- Трансплантация волос.

- Что общего между НЛО и интеллигентной блондинкой?
- Все о них слышали, но никто не видел.

- Что сказала блондинка, смотрящая порно-фильм?
- О! Это я!

- Почему блондинки не делают лед в кубиках?
- Все время забывают рецепт.

- Вы слышали о блондинке, которой парень сказал, что любит ее?
- Да... А ведь она ему поверила...

- Вы слышали о блондинке, которая встала перед зеркалом с закрытыми глазами?
- Она хотела видеть, как выглядит, когда спит.

Блондинка на улице спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- Пятнадцать минут четвертого.
- Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!

- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- По жребию.

Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает:
- Привет Марыся! Откуда ты узнала, что я в магазине?

- Как узнать, что блондинка пишет фантастику?
- Заполняет чековую книжку.

- Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-блондинку?
- Она не хотела отвечать на что потратила его деньги!
- А почему сегодня он кричит еще громче?
- Потому что сегодня она ему сказала...

Одна блондинка говорит другой:
- Знаешь, мой муж - транжир. Швыряет деньги направо и налево, покупает бесполезные вещи. Пол года назад купил огнетушитель и до сих пор им не воспользовался.

Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает:
- Нет ли у Вас чего-нибудь нового?

В магазин заходит блондинка.
- Скажите, у вас есть что-нибудь от моли?
- Есть нафталин в пакетиках .
- Пожалуйста десять.
На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица ее спрашивает:
- Зачем Вам так много нафталина?
- А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?

Блондинка заходит в телемагазин и спрашивает:
- Это черный цвет?
- Да.
- А это белый?
- Да.
- Я и говорю соседу, что у меня цветной телевизор, а он не верит...

Блондинка в книжном магазине разглядывает энциклопедию домашнего хозяйства.
- Эта книжка избавит Вас от половины домашних забот! - хвалит ее продавец.
- Правда? Тогда дайте мне две!

- Дайте пожалуйста десять мышеловок! - обращается блондинка к продавцу.
- Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять?
- Вчерашние уже заняты!

В обувной магазин приходит блондинка и говорит:
- Дайте пожалуйста ботинки 60 размера.
- К сожалению у нас нет таких больших размеров.
- Хорошо, тогда дайте 3 пары 20 размера.

Блондинка в магазине просит два шнурка.
- Какие Вам?
- Один правый, один левый!

- Почему шутки про блондинок такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить.