NOMAD (Номад) - новости Казахстана




КАЗАХСТАН: Самрук | Нурбанкгейт | Аблязовгейт | правительство Мамина | правительство Сагинтаева | Казахстан-2050 | RSS | кадровые перестановки | дни рождения | бестселлеры | Каталог сайтов Казахстана | Реклама на Номаде | аналитика | политика и общество | экономика | оборона и безопасность | семья | экология и здоровье | творчество | юмор | интервью | скандалы | сенсации | криминал и коррупция | культура и спорт | история | календарь | наука и техника | американский империализм | трагедии и ЧП | акционеры | праздники | опросы | анекдоты | архив сайта | Фото Казахстан-2050









Опросы:

Кто человек №2 в Казахстане (июнь 2019)
Кто человек №2 в Казахстане (май 2019)








Поиск  
Суббота 24.08.2019 10:20 ast
07:20 msk

Анекдоты от "Номада"
"По многочисленным просьбам телезрителей песня "Алма-Ата" исполняется в последний раз"
29.06.2003 / юмор

- Как? У вас в Астане летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь?
- Да сколько там того лета....

Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
- Тигр, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
- Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?
- Э-э… да так… маникюр.

Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!

Разговаривают два приятеля:
- Ты знаешь, по-моему я схожу с ума, - говорит один.
- Почему ты так решил? - спрашивает другой.
- Вот ты видишь там на пригорке суслика?
- Нет... А ты?
- И я не вижу... А он там есть!

... И стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему отвечает: "Извини, мужик, но я по-казахски ну ни черта не понимаю..."

Ночь, двое...
- А теперь в ротик!
- Не-е...
- Ну, чего ты, бери!
- Не, не хочу...
- Ну это же клево!
- (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Мальчик - папе:
- Пап, ну пойдем в цирк!
- Некогда сынок!
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты! Ну тогда пойдем, давно тигров не видел!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент(удивленно):
- Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Пpофессоp(в ужасе):
- Как операция!? Я думал, это вскрытие!..

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Забавную версию выдвинул Сидоров Иван Петрович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы.
Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

- Доктор! У меня борода не растет.
- Все правильно, Вы же женщина.
- Как!? Я еще и женщина???

- Алло, это Международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги – это "mоnеу".

В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Короче, тему замяли. Семья садится обедать - стол накрыт, все цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, черный хлеб.
- Все, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, дает ватник.
-Все, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе все цивильно, перед Изей миска с картошкой.
Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я вас, жидов, уже ненавижу!!!

Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

По обоюдному согласию переговоры между российским президентом Владимиром Путиным и немецким канцлером Герхардом Шредером проходили на немецком языке. Наши журналисты ничего не поняли, но обратили внимание, что Шредер часто поднимал обе руки одновременно и пытался предъявить документы.

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Обязанности пешеходов:
...
4.7 При приближении транспортных средств с включенными синим проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ.
...

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

- Ты знаешь, Вовочка, когда ты родился, ты был таким страшным, таким страшным, что доктор, посмотрев на тебя сказал:
- Если ЭТО пошевелится - стреляйте!

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах.
- Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают пеpвые споpы, конфликты.
- Да это я знаю. А с тpупом чего делать?

По многочисленным просьбам телезрителей песня "Алма-Ата" исполняется в последний раз.

Звонок в Комиссию Евросоюза по Защите Прав Человека.
- Здравствуйте, я палестинец, меня зовут Ахмад! Помогите мне!
- Да-да, конечно, мы сочувствуем вашей борьбе с оккупацией! Что случилось?
- Ненавижу проклятых оккупантов! Чтобы добыть денег для нашей справедливой борьбы я угонял автомобили!
- Конечно-конечно, мы понимаем, это тоже один из путей вашей справедливой борьбы за свободу!
- Так вот, меня только что поймали, скажите этим чертовым полицейским чтобы меня отпустили!
- Да, израильские полицейские настоящие звери, мы немедленно...
- Причем тут израильские полицейские! Я живу в Брюсселе, и хотел взять один из автомобилей, стоящих возле вашего здания! Скажите этим тупоголовым полицейским, что у вас нет ко мне претензий, пусть меня отпустят!
Пауза.
- Ахмад, ты разве не знаешь, что воровать нехорошо?..

Муж вечером в кресле перед телевизором: Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне булаву и скипетр.

Объявление:
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением,
Администрация.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Попал мужик в психушку. Окружили его психи и спрашивают:
- Ты кто?
- Наполеон.
- Ну, императоров у нас полно...
- А я не император, я - пирожное!

Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой промышленный город на завод за запчастями для комбайнов: "Поезжай, Ваня купи!" Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на завод, выбить запчасти для комбайнов. Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город. На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города добраться - не знает.
Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин. Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный. Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей: - Нет. Она закрывает окно и уезжает. Иван думает, что за херня, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все нет и нет. Через 30 минут к нему подъезжает Ягуар. А там красавица еще краше, засмотришься. Мадам спрашивает Ивана: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? Иван, обалдевший, отвечает: - Да нет же, я за запчастями приехал. Красавица закрывает окно и снова уезжает. Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит: - Вот сбрехал бы, может и до города бы довезла. Если что такое еще повторится, точно сбрешу. Стоит час ждет - никого. Два - никого. Через три часа подруливает к нему Лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто обалдеть можно, и такую красоту описать трудно. И эта же красавица спрашивает Ивана: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? А Иван в конец обалдевший отвечает ей: - Да, я - нефтяник! (Сбрешу, доеду до города, а там признаюсь). Садится к ней в машину. Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный, оттраханный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает :"Да!!!!!! Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже хорошо!!!!!!!!!"


Поиск  
Версия для печати
Обсуждение статьи

Еще по теме
Анекдоты от "Номада" 29.06.2003
Либералиссимус застукал Гендиру Зюганди под Березой 29.06.2003
Внешность моделей Playboy отражает состояние общества 27.06.2003
Из жизни арендодателей 27.06.2003
Тест: В своем ли ты уме? 27.06.2003
Трактат о тщете феминизма 25.06.2003
Не понравился официант, сноси ресторан 24.06.2003
Ляпы в высказываниях политиков 22.06.2003
Терминатор не спас Христа от распятия 21.06.2003
Про Владимира Владимировича 17.06.2003

Новости ЦентрАзии
Дни рождения
в Казахстане:
24.08.19 Суббота
73. ТИЕСОВ Суиншилик
71. ШЕРИМКУЛОВ Досыбай
70. САРСЕМБЕКОВ Тулеген
69. ГАБДИЛЬАШИМОВ Толымбек
67. ЕРМЕКБАЕВ Жарас
65. ЖАРКИНБАЕВ Гайнулла
61. ЖУМАГУЛОВ Марат
61. ТУТЕНОВ Байкаpим
60. КАЛБЕРГЕНОВ Шахизад
55. АБИДОВ Нурмухаммат
54. АКСАКАЛОВ Кумар
53. КУШЕНОВ Ахметжан
53. МАЛИКОВ Нуржан
51. АШИМОВ Галым
51. УМЕРБЕКОВА Сауле
...>>>
25.08.19 Воскресенье
73. МАМЕШОВ Абдимаш
71. КУПЕНОВА Бахыт
69. ЗАКИЕВ Болат
67. АЙНАБЕКОВ Алпысбай
67. ОРМАН Анарбек
65. КЕНЕСАРИН Сагир
64. ХАЙРУЛЛИН Серик
61. ПАК Лариса
60. КАСМАКАСОВ Серикбай
58. ТЛЕУМУРАТОВ Юрий
57. ТУКЕЕВ Жаксыбек
56. БАЗАРКУЛОВ Абдихалык
53. ЖУМАБАЕВ Нурлан
53. МУТАШЕВ Сагынбек
51. ИБРАЕВ Ернар
...>>>
26.08.19 Понедельник
80. АМИРОВ Кулман
73. КАРИН Гани
72. ЦАЙ Владимир
68. ДЕРНОВОЙ Анатолий
67. КОМАРОВ Геннадий
66. ШАЛГЫМБАЕВ Серикбол
64. КУЧКОВСКИЙ Анатолий
62. ТАЙГУЛОВ Ерлан
60. ЖИЛКИН Александр
59. ДАУРОВ Хусей
57. ЕРЖАНОВ Нурлан
57. МАЖИРИН Дабыржан
56. АЮПОВ Мирболат
56. ГИСЛЕР Жанна
55. КАРИМОВ Канат
...>>>


Каталог сайтов
Казахстана:
Ак Орда
Казахтелеком
Казинформ
Казкоммерцбанк
КазМунайГаз
Кто есть кто в Казахстане
Самрук-Казына
Tengrinews
ЦентрАзия

в каталог >>>





Copyright © Nomad
Рейтинг@Mail.ru
zero.kz