Владимир Владимирович.Ру
Однажды Владимир Владимирович Путин спустился к завтраку. За большим столом уже сидели супруга Владимира Владимировича и его дочери Катя и Маша. Супруга улыбалась Владимиру Владимировичу, Маша переключала каналы на большом проекционном телевизоре, а Катя сидела с красными заплаканными глазами и смотрела в пустую тарелку.
- Что случилось? - с нежностью в голосе спросил Владимир Владимирович у Кати, - Почему слезы?
- Децл умер... - сдавленно произнесла Катя.
- Чего? - переспросил Владимир Владимирович, - Какой Децел? Министра иностранных дел Швеции зарезали - вот это да. Может, и ехать придется, мы ж с ней знакомы были и все такое... А Децел - кто это?
Маша не переставая переключать каналы молча ткнула пультом в сторону стоявшего в углу компьютера. Владимир Владимирович пожал плечами и подошел к дисплею. На экране была открыта страница с фотографией тинейджера-неформала со смешной прической косичками и усталыми печальными глазами. Заголовок над фотографией гласил: "LeTruk сообщает: Децл умер". Дальше следовал текст, который Владимир Владимирович и принялся внимательно читать. Оказывалось, что какой-то молодежный певец со странным именем Децл решил сменить это имя на еще более странное - LeTruk.
- Слышь, сестренка, - сказал Владимир Владимирович Кате, - Так тут написано, что он просто переименовался. Был Децл - а теперь это... Летрук. Летрук, ага. У нас был такой замполит в четвертом управлении. Подполковник Петрук. Вот он был Петрук, а этот теперь, получается, Летрук. И всего делов-то... Простая украинская фамилия...
Владимир Владимирович повернулся к Кате. Та смотрела на папу с надеждой.
- Это они такой заголовок для провокации придумали, - пояснил Владимир Владимирович, - Газетчики, чего с них взять. Ничего святого. Борзописцы, понимаешь... Шелкоперы...
Владимир Владимирович вдруг замедлил свою речь и уставился куда-то за спину своей дочери.
- А вообще... - пробормотал Владимир Владимирович, - А вообще... Гениально! Ну конечно!
Владимир Владимирович достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку для вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - почти прокричал Владимир Владимирович, - Я придумал! Давай напишем, что Басаев умер!
- Так писали уже, - ответил глава Администрации, - Несколько раз.
- Тогда... - Владимир Владимирович лихорадочно придумывал, - Тогда давай напишем, что умер Усама!
- Ковбои каждую неделю про это пишут, - ответил глава Администрации, - А че ты завелся-то так?
- Да я вот тут прочитал статейку, так там написано, что один парень умер, а на самом деле он не умер, а просто он теперь Петрук... - возбужденным голосом рассказывал Владимир Владимирович.
- Петрук? - удивленно переспросил глава Администрации.
- Тьфу, не Петрук, а Летрук, - поправился Владимир Владимирович, - Понимаешь?
- Нет, - честно ответил глава Администрации.
- Ну как же ты не понимаешь! - не унимался Владимир Владимирович, - Они написали, что он умер, а он на самом деле не умер! А Катька моя так расстроилась! Понимаешь?
- Нет, - снова честно ответил глава Администрации.
- Ну какой же ты тупой! - вскричал Владимир Владимирович, - Они написали, что он умер, а Катька поверила! А он на самом деле не умер, а просто переименовался! Понимаешь?
- Слушай, брателло, - задумчиво ответил глава Администрации, - Я так понимаю, ты хочешь запустить какую-нибудь телегу.
- Какую телегу? - удивился Владимир Владимирович, - Куда запустить? Ничего не понимаю...
- Сделаем, - сказал глава Администрации, - У меня есть тут одна идейка. Про Масхадова. Уволим типа Масхадова. Будет тебе телега.
Владимир Владимирович отнял трубку от уха и удивлено посмотрел на нее. Потом снова поднес трубку к уху. Там была тишина.
-----
Однажды в гости к Владимиру Владимировичу Путину приехал президент Белоруссии Александр Григорьевич Лукашенко.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович Александру Григорьевичу, - Хватит уже бегать-то, а? Домой пора уже. Мы тут ждем, ждем, рублей вот нарисовали. А ты все как девочка капризничаешь, нашел мальчиков...
Алескандр Григорьевич посмотрел на Владимира Владимировича удивленно, расправил плечи и выпучил глаза.
- Ты чего, брателло? - сипло сказал Александр Григорьевич, - А че газ-то?!
- Че газ-то, - передразнил Александра Григорьевича Владимир Владимирович, - Какой газ-то? Наш газ! Мы тебе его даем по каким ценам, а? По сниженным?
- Да по каким сниженным! - закричал Александр Григорьевич, - По ценам для Смоленской области ты мне его даешь! Это что, сниженные?!
- А то какие же?! - в ответ закричал Владимир Владимирович, - Не сниженные? Хочешь получать газ по внутренним ценам - переставай быть заграницей!
- Да я... я.... - растерялся вдруг Александр Григорьевич, - Да какая я заграница... ну дайте хоть что-нибудь... я ж совсем останусь никому не нужен...
- Ну, это вопрос решаемый, - успокоившись ответил Владимир Владимирович, - У меня вот есть музей подарков. Туда нужен управляющий. Пойдешь?
Алескандр Григорьевич с тоской посмотрел на Владимира Владимировича. В глазах его наворачивались слезы.
- Слышь, брателло, - сказал вдруг Владимир Владимирович, наклонившись к Александру Григорьевичу, - А у тебя марсианин в мозгах есть?
- Чего? - удивился Александр Григорьевич, - Какой еще марсианин?
- Да какой ты президент! - воскликнул Владимир Владимирович, - Если у тебя марсианина в мозгу нет.
Александр Григорьевич подозрительно посмотрел на Владимира Владимировича.
-----
Однажды Владимиру Владимировичу Путину позвонила какая-то девушка.
- Слышь, брателло, - сказала девушка холодным голосом, - Это Настя. Волочкова.
- Волчкова? - переспросил Владимир Владимирович.
- Волочкова, - поправила девушка, - Ты че, балет не любишь?
- Балет? - удивленно спросил Владимир Владимирович, - Кто это?
- Настя, я же сказала, - повторила девушка, - Балерина я. Между прочим, известная.
- И чего теперь? - все еще ничего не понимая, спрашивал Владимир Владимирович.
- Уволили меня, - сказала балерина, - Незаконно уволили.
- Ну, это все так говорят, - сказал Владимир Владимирович, - Если уволили - значит, незаконно. Слышали, знаем. Пляшешь, значит, фигово.
- Они говорят, что я слишком высокая! - чуть не плача воскликнула девушка.
- Высокая? - заинтересованно переспросил Владимир Владимирович. Он представил себе высокую безработную балерину. Картина Владимиру Владимировичу понравилась.
- И слишком тяжелая! - снова воскликнула балерина. Картина перед глазами Владимира Владимировича померкла.
- Ну, вот что, девушка, - сухо сказал Владимир Владимирович, - Иди худей тогда.
- Но это ведь все неправда! - жалостно проплакала девушка, - Это неправда. Это все в большом придумали. Специально…
- В большом? - переспросил Владимир Владимирович, - Слушай, так тебя из большого театра уволили?
- Ну да, - всхлипывала девушка.
- Ага… - Владимир Владимирович о чем-то размышлял, - Вообще-то не очень понятно. Театр большой? Большой. Значит, и балерины должны быть большие. Вот в малом театре пусть будут маленькие балерины. А в большом пусть будут большие. Правильно я говорю?
На том конце раздавались одни всхлипывания.
- Ты вот что, девушка, - сказал Владимир Владимирович, - Ты там, поди, погуляй пока, а я тут позвоню кому надо.
Владимир Владимирович отключился и тут же нажал кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - А вот есть такая балерина, Волчкова что ли…
- Волочкова, - ответил глава Администрации, - Знаем такую.
- Она очень большая? - спросил Владимир Владимирович.
- Большая? - удивленно спросил глава Администрации, - Да нет, вроде Машки твоей, только повыше чуток.
- Так… - сказал Владимир Владимирович, - А что ж она мне тогда втирала тут? Что она большая, что ей самое место в большом театре… А?
- Слушая, брателло, - тихо сказал глава Администрации, - Не суйся ты в это болото… Хуже футбола, честное слово… Пусть сами там грызутся. Нам что? Долю засылают? Засылают. Ну и пусть пляшут. Ты лучше скажи, мы на рыбалку пойдем в субботу?
- В субботу? - переспросил Владимир Владимирович, - Да холодно уже…
- А мы тут построили специальную штуку для зимней рыбалки, - сказал глава Администрации, - Под крышей и с камином. Поехали, а?
- Ну, поехали… - задумчиво сказал Владимир Владимирович.
Он практически ничего не понимал в театре.
-----
Однажды Владимир Владимирович Путин кушал арбуз и думал. Как только ему пришла в голову мысль, он тут же нажал кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - А вот у Кадырова логотип есть?
- Логотип? - удивленно переспросил глава Администрации.
- Ну да, логотип, - ответил Владимир Владимирович, - Вот у меня, например - кимоно, у Абрамовича - футбольный мяч...
- А, ты в этом смысле… - протянул глава Администрации, - Нет, у Кадырова логотипа нет, ну, разве что - шапка.
- Шапка не годится, - ответил Владимир Владимирович, - Ну что это за логотип - шапка? Я ему новый придумал логотип - арбуз.
- Арбуз? - удивился глава Администрации, - Но почему?
- Потому что он зеленый как знамя ислама, а внутри красный как кровь русских и американцев, и черные полосы в память о черном арабе, - гордо сказал Владимир Владимирович и добавил - Чеченцам должно понравиться.
Глава Администрации немного помолчал, размышляя над словами Владимира Владимировича, потом сдавленно сказал:
- Брателло, ты делаешь успехи в области позиционирования. Это тебя Павловский, наверное, научил, да?
- Почему Павловский? - даже слегка обиделся Владимир Владимирович, - Чуть что - сразу Павловский… Я и сам… Пелевина почитал…
- Понятно, - ответил глава Администрации, - Ну, арбуз, так арбуз.
Глава Администрации переключился на президентскую кухню.
- Слышь, брателло, - спросил он у президентского шеф-повара, - А где мы арбузы закупаем? В Астрахани?
- В какой Астрахани… - возмущенно ответил президентский шеф-повар, - Астраханские пусть народ кушает. У нас особые арбузы. Чеченские.
Глава Администрации со вздохом отключился.
"Надо у нас в Усово арбузы посадить" - подумал он, глядя на портрет своего президента, - "А то и прямо в Кремле…" |