Анекдот.Ру

Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.

Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.

Слушай музыку, которую она просто не переносит.

Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.

Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.

Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.

Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.

Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.

Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".

В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в

проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"

Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.

Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".

Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.

Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.

Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.

Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?

- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!

И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".

Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.

При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"

Скажи, что тебя в ней интересует только секс.

Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.

Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату;

Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.

На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).

Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).

Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.

Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.

На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.

Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5".

Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?

При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой".

Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.

Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет".

Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя".

Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла?

Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут".

Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?

Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.

В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце".

Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".

Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру".

Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую".

Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком".

Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да хер сосать").

Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".

Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!"

На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть".

В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.

Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.

На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.

Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше.

Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.

Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!"

-----

Секса не будет. Если повезет, то никогда.

Попробуй в нужный момент произнести фразу: "У меня есть примерно 6 минут: Как ты думаешь, я успею кончить? "

Посоветуйся с девушкой, не являются ли красные пятнышки на пенисе симптомом инфекционного заболевания.

Повесь в комнате постер с Иосифом Кобзоном и предложи партнерше в качестве объекта для совместной мастурбации.

Узнай у девушки график ее месячных и немедленно запиши его под ее именем в потрепанную записную книжку с алфавитом.

При первых признаках эрекции замерь ее параметры (длина, диаметр, угол с горизонтом) и укоризненно произнеси: "Да, с Юлькой бывало и получше: может, попробуешь подкрасить глаза?"

Отличные результаты иногда дает фраза "Ой, что это из тебя течет?" Впрочем, если четко выполнить остальные пункты, ничего течь не будет.

Покажи девушке пластмассовую заколку в виде жука и пообещай, что подаришь, если она сможет быстро кончить.

Не отводя взгляд от телевизора, через плечо протяни девушке фаллоимитатор со словами: "Только не забудь после себя помыть".

Пока девушка раздевается, подстриги ногти на ногах или поковыряй в носу.

Расскажи ей забавную историю о том, что дембеля заставляли салаг делать с козой. "Я не знаю, почему аромат твоих духов напомнил мне эту историю"

"Я пока не буду зря снимать брюки, а ты, когда захочешь, сама скажи", - в большинстве случаев эта фраза дает надежный и долговременный результат.

"Ух ты! Это какой калибр нужен, чтобы тебя удовлетворить? "

Позвони маме и скажи, чтобы она не тревожилась: у тебя есть презерватив, а когда вы закончите, ты обещаешь тщательно помыться.

Если все эти приемы вопреки ожиданиям не помогут - тогда просто беги. Может быть, у девушки это любовь. Простая порядочность требует, чтобы ты уберег беззащитное существо от того монстра, которым ты стал.

-----

20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после занятий сексом

1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой бинокль.

2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером.

3. Ни хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими.

4. Нет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо впитывают влагу.

5. Не бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Ну хорошо, мы ее сейчас попросим, да?

6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда?

7. Смотри! Прямо лазерный меч!

8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты.

9. Нашел! Мне так кажется.

10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр.

11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском Совете!

12. Не меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере.

13. Мне кажется, он сейчас взорвется!

14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности!

15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал.

16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама.

17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе.

18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил!

19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую я провел с тобой. В частности.

20. Я тебя не выгоню. Никогда.