superman.ru
Ведь еще пара недель - и все, прощай, свобода. Времени и сил у вас, дорогие тинэйджеры, будет хватать только на орально-церебральный секс с учителями. Для наименее просвещенных поясняем: это когда родные педагоги вам мозги обрабатывают. Так что не теряйте зря последние светлые дни, а читайте внимательно наше руководство для сексуальных экспериментаторов - и вперед! Главное - не перепутать эксперименты и извращения, иначе на лекарства от нервного стресса уйдет вся годовая стипендия вкупе с папиной зарплатой.
Эксперимент № 1: папа, купи мне розовую шляпу.
Почему-то все просвещенное тинэйджерство предпочитает заниматься сексом под крышей дома своего исключительно в отсутствие предков. Между тем это глубокое заблуждение. Занятия сексом во время просмотра предками традиционного вечернего сериала укрепляют нервную систему и тренируют волю к победе. Кроме того, нет более действенного способа научить невежливых родаков вести себя по-джентльменски. Когда мама - как всегда, без стука - войдет в твою комнату и обнаружит тебя в пикантной ситуации, достаточно недовольно сказать: "Я же просил стучаться!" - и не надо, подобно застигнутому врасплох воришке, судорожно вскакивать и оправдываться. Родители - жертвы пуританского воспитания все равно выскочат из комнаты раньше. И не будут впредь входить к тебе без стука даже за деньги. Может быть, теперь наконец-то мама поймет, что ты уже взрослый. И купит для тебя и твоей подружки путевку на Канары. Только не забудь оставить на видном месте упаковку презервативов: пусть предкам будет спокойнее...
Эксперимент № 2: лесная быль.
Еще великий Жан-Жак Руссо советовал нам быть ближе к природе. Так не пренебрегайте советами великого гуманиста и не ограничивайте свои сексуальные упражнения рамками городской квартиры. Обычный лес, куда вы столько раз за лето ездили на шашлыки, предоставляет массу возможностей для экспериментирования. К примеру, выбор позы: хорошо бы в процессе секса ни ты, ни твой партнер не ударились головой о ствол, не стерли спину о некстати подвернувшийся корешок и не доставали потом целую неделю сосновые иголки из самых неожиданных мест. К примеру, неплохо должны подойти позиции "сидя на ветке", "стоя на ветке". Или - "стоя .в гамаке". Наибольшую пикантность лесному сексу придаст обилие зрителей и соучастников. Искать их вам не придется - они придут сами. Кто это будет - зависит от места действия :поближе к болоту-ужики, в густых кустах - ежики, рядом с муравейником - сами понимаете, кто. Только, ради Бога, не устраивайтесь рядом с осиным гнездом: осы - садомазохисты.
Эксперимент № 3: вокзал для двоих.
Секс на железнодорожном транспорте - это вообще чистое здоровье. Балансируя на полке в такт потряхиванию вагона на стрелках, ты еще не раз пожалеешь, что в детстве наотрез отказался заняться художественной гимнастикой. Может быть, даже решишь возместить упущенное и заняться ею сразу по возвращении. А твоя подружка наверняка наконец-то согласится отправиться в тренажерный зал и сбросить пяток лишних килограммов после того, как эти самые килограммы в самый ответственный момент свесятся с полки, стараясь утянуть за собой вас обоих. Если же вы непринужденно пригласите соседей присоединиться к вам, то до конца пути вы будете с комфортом ехать в отдельном купе, а ваши соседи будут скрываться в вагоне-ресторане. Есть, правда, риск встретиться с такими же неутомимыми экспериментаторами: тогда в вагоне-ресторане отсиживаться будете вы.
Эксперимент № 4: кто в теремочке живет?,
Секс на детской площадке - один из самых опасных экспериментов. Ведь вопреки распространенному заблуждению затейливые деревянные теремки и крепости строятся не для детишек и даже не для романтических парочек. Они - для тех страждущих, которым негде распить заслуженные пол-литра после тяжелого трудового дня. Поэтому, устраиваясь в приглянувшейся избушке, лучше всего выставить на подоконник бутылку с шампанским и пару пластиковых стаканчиков - для конспирации. Тем не менее эксперимент стоит затрат: если вам вдвоем удастся устроиться в тесном теремке и не нанести при этом друг другу легких, средних и тяжких телесных повреждений - значит, вы полностью подготовлены к семейной жизни даже в малогабаритной квартире.
Эксперимент № 5: губит людей не пиво.
Нетрудно, знаете ли, организовать романтический вечер с шампанским и фруктами. Гораздо сложнее предаться всепожирающей страсти после двух-трех литров пива, откушанного в вашем любимом баре. Утробное бульканье напрочь прогоняет романтическое настроение, а долгие самозабвенные ласки то и дело прерываются естественными позывами организма. Но настоящему экспериментатору и это не помеха. Прихватите с собой в постель пару банок "Гиннесса" и пакет чипсов. Ваша ночь любви в этом случае, конечно, потеряет часть своего романтизма. Зато, несомненно, будет приятной: пиво, в конце концов, тоже хорошая штука.
Эксперимент № 6: дети от кукурузы.
Секс в карнавальных костюмах, пожалуй, единственное, что может реально разнообразить эту однообразную процедуру. Главное, начать издалека. Например, со свадьбы. Жених может одеться как его душе угодно, а вот невестам настоятельно рекомендуем костюм царицы полей - кукурузы. Громадный початок на колесиках, внутри которого сидит любимая девушка, не оставит мужское сердце равнодушным. А прикиньте, как офигеют тетки из загса! Правда, многие невесты нас спрашивают: "А как быть с обручальными кольцами и поцелуйчиками?" Отвечаем. Для кольца идеально подойдет выдвигающийся из вашего початка штырек. С поцелуями, конечно, сложнее. Придется присобачить к кукурузе поролоновые губы на резинках, управляемые изнутри. Главное, сидеть в своем початке до последнего. Если муж будет настаивать на всяких глупостях типа брачной ночи, можно колоть его штырьком и ругаться поролоновыми губами. И вечный бой, покой нам только снится!
Извращение № 1: вонючее счастье.
Во все времена самыми страшными извращенцами были романтики. Если в первый же день знакомства они до смерти не зачитают вас стихам собственного сочинения, готовьтесь к худшему - сексу при свечах и благовониях. Из "мыльницы" шипит волшебная музыка, в углу чадит индийская благовонная палочка, а по всей квартире, включая уборную, горят сотни свечек. Все это настолько трогательно, что напоминает святочный рассказ и дает любителям жанра блестящую возможность еще до начала собственно акта утонуть в слюнях. Извращенец в прозрачном пеньюаре порхает по комнате в поисках гитары. Пока он ее не нашел и не нашел и не затянул любимую-"Ла-апки у е-олочки, угольки костра-а-а" - деру!
Извращение № 2: жертвы компрачикосов
Перво-наперво нужно запомнить: у каждой вещи свое применение. Автомобиль - для того, чтобы ездить, а не для того, чтобы в нем всякими глупостями заниматься. Когда мы придем к власти, в первую очередь от нас достанется тем парочкам, которые в своих автомобилях сидят возле "Макдоналдса" и кушают. Прикиньте! Как в аквариуме: сидят внутри, челюстями передвигают и через лобовое стекло прохожих разглядывают. Покушают, обертки скомкают, через окошки повыкидывают и к следующему "Макдоналдсу" едут. А бывает и того хуже: начинают в своей тачке друг к дружке приставать. Заезжают в какой-нибудь тихий дворик, врубают музыку и давай друг к другу лапищи тянуть. Тьфу! Ведь что самое главное: денег на большой автомобиль с лежачими местами и черными шторками не у всех хватает, а поразвратничать в машине всем хочется. Скрючатся, бедолаги, в своем "Запоре" в три погибели - о лобовое стекло нос расплющен, из багажника пятки торчат - и стонут. Некоторые даже кричат: во насколько им неудобно.
Извращение № 3: кушай, Леша, тюрю!
Слишком тяжким испытанием стал для неокрепших отечественных тинэйджеров фильм "Девять с половиной недель". Полезли ребята по холодильникам, достали мороженые овощи и давай их друг другу в рот пихать. Двоих так и доставили в Склифосовского - с яблоками в зубах и с розочкой в ушах. Еще пятеро борщом чуть не захлебнулись. А одна девочка намазалась маслом и вообще из кухни выскользнула - больше ее никто не видел. Так что прежде чем предаваться этому разврату, прорепетируйте в одиночестве. Натолкайте в рот спаржи, вставьте в нос вишенки, полейте голову майонезом и подойдите к зеркалу. Полчаса веселой истерики гарантируем.
Извращение № 4: глупый пингвин робко прячет...
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопнулись всем туловищем о дно. Другие ободрали бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезет только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но и это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по-прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть друг другу на плечи не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вынуть затычку. Юноша, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по-прежнему не уходит. Юношу присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!" - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на кафельный пол все мамины пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрыты плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет юноша и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"
Извращение № 6: не видит око, ничто неймет
Если, занимаясь виртуальным сексом, вы представляете себе свою виртуальную партнершу стройной блондинкой с пышными формами, обломайтесь: им, блондинкам, и реального секса хватает за глаза. Скopee всего вас виртуально ублажает преподавательница колледжа лет 60-ти или бородатый циник-программист с садистскими наклонностями. Но кошмарнее всего, если вы получите электронное письмо с признанием: "Дорогой, мы ждем ребенка!" Вот и мучайтесь до конца жизни: возможности возникновения виртуальной беременности еще не полностью изучены специалистами...
Типа резюме
Положа копыто на сердце, секс по природе своей штука никудышная. До свадьбы, после свадьбы, во время - какая разница! Все одно - сплошной разврат! Как ни изгаляйся, извращение - оно и есть извращение. Покуда это гнусное болото не засосало вас на самое дно, завязывайте! Прикиньте, сколько сил сэкономите! А сколько свободного времени появится! И в кино успеете сходить, и на качельках покачаться, и в телик попялиться. В конце концов пусть вашим другом станет книга! Вечно ваши |