NOMAD (Номад) - новости Казахстана




КАЗАХСТАН: Самрук | Нурбанкгейт | Аблязовгейт | Январская трагедия | правительство Бектенова | правительство Смаилова | Казахстан-2050 | RSS | кадровые перестановки | дни рождения | бестселлеры | Каталог сайтов Казахстана | Реклама на Номаде | аналитика | политика и общество | экономика | оборона и безопасность | семья | экология и здоровье | творчество | юмор | интервью | скандалы | сенсации | криминал и коррупция | культура и спорт | история | календарь | наука и техника | американский империализм | трагедии и ЧП | акционеры | праздники | опросы | анекдоты | архив сайта | Фото Казахстан-2050











Поиск  
Четверг 28.03.2024 16:05 ast
14:05 msk

В постели с ежами
…Прежде чем предаваться этому разврату, прорепетируйте в одиночестве. Натолкайте в рот спаржи, вставьте в нос вишенки, полейте голову майонезом и подойдите к зеркалу. Полчаса веселой истерики гарантируем
11.10.2003 / юмор

superman.ru

Ведь еще пара недель - и все, прощай, свобода. Времени и сил у вас, дорогие тинэйджеры, будет хватать только на орально-церебральный секс с учителями. Для наименее просвещенных поясняем: это когда родные педагоги вам мозги обрабатывают. Так что не теряйте зря последние светлые дни, а читайте внимательно наше руководство для сексуальных экспериментаторов - и вперед! Главное - не перепутать эксперименты и извращения, иначе на лекарства от нервного стресса уйдет вся годовая стипендия вкупе с папиной зарплатой.

Эксперимент № 1: папа, купи мне розовую шляпу.

Почему-то все просвещенное тинэйджерство предпочитает заниматься сексом под крышей дома своего исключительно в отсутствие предков. Между тем это глубокое заблуждение. Занятия сексом во время просмотра предками традиционного вечернего сериала укрепляют нервную систему и тренируют волю к победе. Кроме того, нет более действенного способа научить невежливых родаков вести себя по-джентльменски. Когда мама - как всегда, без стука - войдет в твою комнату и обнаружит тебя в пикантной ситуации, достаточно недовольно сказать: "Я же просил стучаться!" - и не надо, подобно застигнутому врасплох воришке, судорожно вскакивать и оправдываться. Родители - жертвы пуританского воспитания все равно выскочат из комнаты раньше. И не будут впредь входить к тебе без стука даже за деньги. Может быть, теперь наконец-то мама поймет, что ты уже взрослый. И купит для тебя и твоей подружки путевку на Канары. Только не забудь оставить на видном месте упаковку презервативов: пусть предкам будет спокойнее...

Эксперимент № 2: лесная быль.

Еще великий Жан-Жак Руссо советовал нам быть ближе к природе. Так не пренебрегайте советами великого гуманиста и не ограничивайте свои сексуальные упражнения рамками городской квартиры. Обычный лес, куда вы столько раз за лето ездили на шашлыки, предоставляет массу возможностей для экспериментирования. К примеру, выбор позы: хорошо бы в процессе секса ни ты, ни твой партнер не ударились головой о ствол, не стерли спину о некстати подвернувшийся корешок и не доставали потом целую неделю сосновые иголки из самых неожиданных мест. К примеру, неплохо должны подойти позиции "сидя на ветке", "стоя на ветке". Или - "стоя .в гамаке". Наибольшую пикантность лесному сексу придаст обилие зрителей и соучастников. Искать их вам не придется - они придут сами. Кто это будет - зависит от места действия :поближе к болоту-ужики, в густых кустах - ежики, рядом с муравейником - сами понимаете, кто. Только, ради Бога, не устраивайтесь рядом с осиным гнездом: осы - садомазохисты.

Эксперимент № 3: вокзал для двоих.

Секс на железнодорожном транспорте - это вообще чистое здоровье. Балансируя на полке в такт потряхиванию вагона на стрелках, ты еще не раз пожалеешь, что в детстве наотрез отказался заняться художественной гимнастикой. Может быть, даже решишь возместить упущенное и заняться ею сразу по возвращении. А твоя подружка наверняка наконец-то согласится отправиться в тренажерный зал и сбросить пяток лишних килограммов после того, как эти самые килограммы в самый ответственный момент свесятся с полки, стараясь утянуть за собой вас обоих. Если же вы непринужденно пригласите соседей присоединиться к вам, то до конца пути вы будете с комфортом ехать в отдельном купе, а ваши соседи будут скрываться в вагоне-ресторане. Есть, правда, риск встретиться с такими же неутомимыми экспериментаторами: тогда в вагоне-ресторане отсиживаться будете вы.

Эксперимент № 4: кто в теремочке живет?,

Секс на детской площадке - один из самых опасных экспериментов. Ведь вопреки распространенному заблуждению затейливые деревянные теремки и крепости строятся не для детишек и даже не для романтических парочек. Они - для тех страждущих, которым негде распить заслуженные пол-литра после тяжелого трудового дня. Поэтому, устраиваясь в приглянувшейся избушке, лучше всего выставить на подоконник бутылку с шампанским и пару пластиковых стаканчиков - для конспирации. Тем не менее эксперимент стоит затрат: если вам вдвоем удастся устроиться в тесном теремке и не нанести при этом друг другу легких, средних и тяжких телесных повреждений - значит, вы полностью подготовлены к семейной жизни даже в малогабаритной квартире.

Эксперимент № 5: губит людей не пиво.

Нетрудно, знаете ли, организовать романтический вечер с шампанским и фруктами. Гораздо сложнее предаться всепожирающей страсти после двух-трех литров пива, откушанного в вашем любимом баре. Утробное бульканье напрочь прогоняет романтическое настроение, а долгие самозабвенные ласки то и дело прерываются естественными позывами организма. Но настоящему экспериментатору и это не помеха. Прихватите с собой в постель пару банок "Гиннесса" и пакет чипсов. Ваша ночь любви в этом случае, конечно, потеряет часть своего романтизма. Зато, несомненно, будет приятной: пиво, в конце концов, тоже хорошая штука.

Эксперимент № 6: дети от кукурузы.

Секс в карнавальных костюмах, пожалуй, единственное, что может реально разнообразить эту однообразную процедуру. Главное, начать издалека. Например, со свадьбы. Жених может одеться как его душе угодно, а вот невестам настоятельно рекомендуем костюм царицы полей - кукурузы. Громадный початок на колесиках, внутри которого сидит любимая девушка, не оставит мужское сердце равнодушным. А прикиньте, как офигеют тетки из загса! Правда, многие невесты нас спрашивают: "А как быть с обручальными кольцами и поцелуйчиками?" Отвечаем. Для кольца идеально подойдет выдвигающийся из вашего початка штырек. С поцелуями, конечно, сложнее. Придется присобачить к кукурузе поролоновые губы на резинках, управляемые изнутри. Главное, сидеть в своем початке до последнего. Если муж будет настаивать на всяких глупостях типа брачной ночи, можно колоть его штырьком и ругаться поролоновыми губами. И вечный бой, покой нам только снится!

Извращение № 1: вонючее счастье.

Во все времена самыми страшными извращенцами были романтики. Если в первый же день знакомства они до смерти не зачитают вас стихам собственного сочинения, готовьтесь к худшему - сексу при свечах и благовониях. Из "мыльницы" шипит волшебная музыка, в углу чадит индийская благовонная палочка, а по всей квартире, включая уборную, горят сотни свечек. Все это настолько трогательно, что напоминает святочный рассказ и дает любителям жанра блестящую возможность еще до начала собственно акта утонуть в слюнях. Извращенец в прозрачном пеньюаре порхает по комнате в поисках гитары. Пока он ее не нашел и не нашел и не затянул любимую-"Ла-апки у е-олочки, угольки костра-а-а" - деру!

Извращение № 2: жертвы компрачикосов

Перво-наперво нужно запомнить: у каждой вещи свое применение. Автомобиль - для того, чтобы ездить, а не для того, чтобы в нем всякими глупостями заниматься. Когда мы придем к власти, в первую очередь от нас достанется тем парочкам, которые в своих автомобилях сидят возле "Макдоналдса" и кушают. Прикиньте! Как в аквариуме: сидят внутри, челюстями передвигают и через лобовое стекло прохожих разглядывают. Покушают, обертки скомкают, через окошки повыкидывают и к следующему "Макдоналдсу" едут. А бывает и того хуже: начинают в своей тачке друг к дружке приставать. Заезжают в какой-нибудь тихий дворик, врубают музыку и давай друг к другу лапищи тянуть. Тьфу! Ведь что самое главное: денег на большой автомобиль с лежачими местами и черными шторками не у всех хватает, а поразвратничать в машине всем хочется. Скрючатся, бедолаги, в своем "Запоре" в три погибели - о лобовое стекло нос расплющен, из багажника пятки торчат - и стонут. Некоторые даже кричат: во насколько им неудобно.

Извращение № 3: кушай, Леша, тюрю!

Слишком тяжким испытанием стал для неокрепших отечественных тинэйджеров фильм "Девять с половиной недель". Полезли ребята по холодильникам, достали мороженые овощи и давай их друг другу в рот пихать. Двоих так и доставили в Склифосовского - с яблоками в зубах и с розочкой в ушах. Еще пятеро борщом чуть не захлебнулись. А одна девочка намазалась маслом и вообще из кухни выскользнула - больше ее никто не видел. Так что прежде чем предаваться этому разврату, прорепетируйте в одиночестве. Натолкайте в рот спаржи, вставьте в нос вишенки, полейте голову майонезом и подойдите к зеркалу. Полчаса веселой истерики гарантируем.

Извращение № 4: глупый пингвин робко прячет...

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопнулись всем туловищем о дно. Другие ободрали бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезет только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но и это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по-прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть друг другу на плечи не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вынуть затычку. Юноша, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по-прежнему не уходит. Юношу присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!" - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на кафельный пол все мамины пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрыты плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет юноша и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

Извращение № 6: не видит око, ничто неймет

Если, занимаясь виртуальным сексом, вы представляете себе свою виртуальную партнершу стройной блондинкой с пышными формами, обломайтесь: им, блондинкам, и реального секса хватает за глаза. Скopee всего вас виртуально ублажает преподавательница колледжа лет 60-ти или бородатый циник-программист с садистскими наклонностями. Но кошмарнее всего, если вы получите электронное письмо с признанием: "Дорогой, мы ждем ребенка!" Вот и мучайтесь до конца жизни: возможности возникновения виртуальной беременности еще не полностью изучены специалистами...

Типа резюме

Положа копыто на сердце, секс по природе своей штука никудышная. До свадьбы, после свадьбы, во время - какая разница! Все одно - сплошной разврат! Как ни изгаляйся, извращение - оно и есть извращение. Покуда это гнусное болото не засосало вас на самое дно, завязывайте! Прикиньте, сколько сил сэкономите! А сколько свободного времени появится! И в кино успеете сходить, и на качельках покачаться, и в телик попялиться. В конце концов пусть вашим другом станет книга! Вечно ваши


Поиск  
Версия для печати
Обсуждение статьи

Еще по теме
Инструкция на случай прихода Маски-Шоу 31.10.2003
Как вести себя в гостях... 30.10.2003
А может вас уволить? (Тест) 28.10.2003
Комплименты 24.10.2003
Про Владимира Владимировича 24.10.2003
Восемь признаков того, что скоро выборы 23.10.2003
Через не хочу 22.10.2003
Как закадрить девушку: 43 варианта обращения к прекрасному 21.10.2003
Как поругаться с женой? 21.10.2003
Про Владимира Владимировича 20.10.2003

Новости ЦентрАзии
Дни рождения
в Казахстане:
28.03.24 Четверг
77. САДВАКАСОВ Джаныбек
77. ТУРЕКУЛОВ Абдикарим
76. АБДАКИМОВ Абдижаппар
75. САРИЕВА Рысты
69. ШАЙМАРДАНОВ Жасулан
68. СИНГАЛИЕВА Нурия
67. АБДУЛЛАЕВ Марат
64. ЕРАЛИЕВ Абзал
64. РУСТЕМБАЕВ Базархан
63. КУТКОЖА Парасат
61. БЕЛОГРИВЫЙ Леонид
60. ДОСЖАН Ардак
58. ГАБДУЛИН Канат
55. РАХИЛЬКИН Аркадий
54. БИМЕНДИН Нуржан
...>>>
29.03.24 Пятница
83. МЕДВЕДЕВ Святослав
78. ЖУКОВ Владимир
77. ЕРЖАНОВ Сырымгали
73. НОСОНОВСКИЙ Геннадий
63. МАЗАКОВ Талгат
61. БАЙДАБЕКОВ Ауез
59. АБИШЕВ Азат
59. ЖУМАДИЛЬДАЕВА Наталья
59. ТАБЫЛДИЕВ Коктембек
57. ИМАНТАЕВ Ермек
57. ХАЛИЛИН Ерден
55. ЛАРИЧЕВ Леонид
43. АЙМАГАМБЕТОВ Лашин
43. АХМЕД-ЗАКИ Дархан
42. ХАИРОВА Камилла
...>>>
30.03.24 Суббота
79. КЕРИМБАЕВ Бигали
78. ЗАЙЦЕВА Александра
74. АМАНБАЕВ Кайрат
72. АЙТБЕКОВ Берик
69. ОРДАБАЕВ Галым
67. СЛАБКЕВИЧ Лариса
65. УТЕУЛИНА Ирина
64. ЖУНУСОВ Сарсембек
63. МОМЫНЖАНОВ Каиргали
63. СМАТЛАЕВ Бауржан
61. ПАРФЕНОВ Дмитрий
60. БЕКЕЖАНОВ Сенбай
57. САБДЕНОВ Кайрат
51. ДАРЖИБАЕВ Еренай
42. ЕСИМОВА Анара
...>>>


Каталог сайтов
Казахстана:
Ак Орда
Казахтелеком
Казинформ
Казкоммерцбанк
КазМунайГаз
Кто есть кто в Казахстане
Самрук-Казына
Tengrinews
ЦентрАзия

в каталог >>>





Copyright © Nomad
Хостинг beget
Top.Mail.Ru
zero.kz