Владимир Владимирович.Ру
Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем рабочем кабинете и читал программу одной из политических партий. Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович снял трубку.
- Володенька? - раздался в трубке вкрадчивый голос, который Владимир Владимирович узнал бы из тысяч, миллионов других голосов.
Владимир Владимирович хотел было тут же бросить трубку, но не смог.
"Кто же соединил?" - лихорадочно думал Владимир Владимирович, - "Кто же… неужели и тут? И тут его люди?!"
- Вова, Володенька, отзовись, - продолжал шептать голос, а у Владимира Владимировича по спине прокатилась капля липкого холодного пота.
"Я никогда от него не скроюсь…" - Владимира Владимировича начала охватывать паника, - "Уехать, что ли, в Лондон?..."
- Я ведь тебя зубами загрызу, слышишь, Володенька? - проникновенно говорил страшный голос.
Владимир Владимирович собрал всю свою волю в кулак, оторвал трубку от уха и швырнул ее на огромный президентский стол. Из трубки продолжал доноситься тихий голос, напоминающий шипение змеи.
Владимир Владимирович вскочил из-за стола и пулей выскочил из кабинета. Ему хотелось бежать.
-----
Однажды Владимиру Владимировичу Путину позвонил мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков.
- Слышь, брателло, - сказал свои протяжным голосом мэр, - А нас тут идейка некоторая родилась, хотелось бы поделиться.
- Ну делись, - ответил Владимир Владимирович, - Чего не поделиться-то? В президенты, небось, захотел?
- С тобой захочешь, - ответил Юрий Михайлович, - Мы тут решили насчет Кремля.
- Что решили? - не понял Владимир Владимирович.
- Реконструировать будем, - пояснил Юрий Михайлович, - По современным технологиям.
- Это как это? - удивился Владимир Владимирович.
- Как обычно, - ответил Юрий Михайлович, - Снесем и построим заново. Из монолитного бетона.
- Бетона? - воскликнул Владимир Владимирович, - Так он же кирпичный!
- Из кирпича никто не строит давно, - сказал Юрий Михайлович, - Не технологично. Но ты не волнуйся так. Станет лучше. Бизнес центр, парковка подземная. Все как у людей…
- Ты мне, Михалыч, это свое прорабство брось, - строго сказал Владимир Владимирович, - Памятники истории и архитектуры я тебе не отдам. Полгорода уже развалил!
- Да я построил уже больше половины! - обиделся Юрий Михайлович, - Один храм чего стоит.
- Ага, с подземной парковкой, - съязвил Владимир Владимирович.
- А как без парковки молиться?! - обиделся Юрий Михайлович, - Ты пешком ходишь молиться?
- Мне нельзя пешком, - степенно ответил Владимир Владимирович, - Я президент.
- Вот и не выступай тогда, - сказал Юрий Михайлович, - Президенты приходят и уходят, а мэры остаются. Завтра прорабы приедут.
И Юрий Михайлович положил трубку.
Владимир Владимирович удивленно посмотрел на свой портрет, висящий на стене кабинета.
-----
Однажды Владимир Владимирович нашел на столе своей дочери Кати красивую книжку.
- Салтыков-Щедрин, - прочитал Владимир Владимирович на обложке, - Хм… русскую классику читает. Молодец.
Владимир Владимирович улыбнулся и открыл книжку.
- Медведь на воеводстве, - прочитал он название первого произведения, - Смешно.
Владимир Владимирович проглядел страницу взглядом и прочитал наугад выбранный кусочек:
- Не успели мужики оглянуться, а Топтыгин уж тут как тут, - читал Владимир Владимирович, - Прибежал он на воеводство рано утром, в самый Михайлов день, и сейчас же решил: "Быть назавтра кровопролитию".
Владимир Владимирович понимающе кивнул - это была политическая сатира.
- Что заставило его принять такое решение - неизвестно, - читал Владимир Владимирович дальше, - Ибо он, собственно говоря, не был зол, а так, скотина.
Владимир Владимирович вздохнул, закрыл книгу и положил ее на стол дочери.
"Какая мудрая книга", - подумал Владимир Владимирович, - "Метко все подмечено… Нет, при мне такого не будет… При мне все будет по-честному…"
И Владимир Владимирович спустился к чаю.
-----
Однажды Владимир Владимирович Путин получил по почте письмо. Владимир Владимирович повертел в руках конверт из плотной тисненой бумаги с графическим изображением Белого Дома в Вашингтоне, потом аккуратно приоткрыл его и потряс над столом.
Из конверта ничего не высыпалось.
Тогда Владимир Владимирович открыл конверт полностью и достал из него сложенный вчетверо лист тонкой розовой бумаги.
- Хм… - сказал Владимир Владимирович и развернул лист.
- Розы красные, фиалки голубые, как я соскучился по тебе, мой комочек под одеялом, - прочитал Владимир Владимирович с удивлением.
"Комочек под одеялом?" - подумал Владимир Владимирович и стал читать дальше:
- Розы еще краснее, а я все печальнее, глядя, как тебя целует этот обаятельный француз…
"Француз?" - с еще большим удивлением подумал Владимир Владимирович, - "В чем дело?!"
- Собаки и кошка, они по тебе тоже тоскуют, - продолжал читать потрясенный Владимир Владимирович, - Барни все еще злится, что ты его уронила, он съел твою туфлю…
"Туфлю…" - рука Владимира Владимировича потянулась к кнопке вызова главы его Администрации.
- Расстояние, моя дорогая, было такой преградой, - дочитывал Владимир Владимирович последние строчки, - В следующий раз, когда захочешь приключений, просто приземлись на авианосец.
Владимир Владимирович решительно нажал на кнопку.
- Слышь, брателло, - сказал он сдавленным голосом, - Мне тут кто-то прислал письмо…
- Про комочек под одеялом? - весело спросил глава Администрации.
- Да… и про авианосец, - ответил Владимир Владимирович.
- Не бери в голову, - успокоил его глава Администрации, - Это просто у ковбоя почтовая служба сбойнула…
Владимир Владимирович медленно положил трубку.
"И эти люди правят миром…" - грустно подумал он.
-----
Однажды Владимир Владимирович Путин приехал на работу в Кремль и поразился царившей там торжественной тишине. Владимир Владимирович шел к своему кабинету, и звуки его шагов гулко разносились по длинным коридорам.
Владимир Владимирович подошел к высоким дверям, ожидая, что они, как обычно, раскроются ему на встречу. Но двери не раскрылись. Владимир Владимирович удивился. Он отошел немного назад и снова подошел к дверям, думая, что что-то не сработало или его не заметили. Двери не открывались.
Владимир Владимирович сунул руку в карман и нащупал там аппарат правительственной мобильной связи. Все это ему не нравилось. Но, подумав несколько секунд, он решил повторить попытку в третий раз.
Владимир Владимирович снова отошел от двери на несколько шагов и уверенно подошел в ней. Двери не открывались.
Пришлось доставать аппарат правительственной мобильной связи и нажимать на кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - прошептал Владимир Владимирович, почему-то озираясь по сторонам, - Тут у нас не так что-то, в Кремле…
Глава Администрации ничего не сказал в ответ Владимиру Владимировичу. В трубке была тишина. Владимир Владимирович отнял аппарат от уха, удивленно посмотрел на него, нажал на кнопку еще раз.
- Брателло! - еще тише сказал Владимир Владимирович в аппарат. Аппарат молчал.
Владимир Владимирович быстро осмотрелся по сторонам и прижался к стене. Ситуация нравилась ему все меньше и меньше. Подумав секунду, Владимир Владимирович бросился на пол и прижался к нему ухом. Сначала он не слышал ничего, а потом услышал легкое позвякивание, словно кто-то размешивал серебряной ложечкой сахар в чае. Владимир Владимирович прислушался еще внимательнее, пытаясь определить источник звука. Получалось так, что звук исходил из-под высоких дверей его кабинета.
Владимир Владимирович встал, отряхнул костюм, решительно взялся за ручку двери и потянул ее на себя.
Внутри была полная темнота.
Владимир Владимирович еще раз оглянулся по сторонам, и смело шагнул в неизвестность.
Вдруг вспыхнул ослепительный свет, что-то грохнуло и посыпалось сверху.
"Это бомба" - только и успел подумать Владимир Владимирович, как вдруг кто-то хлопнул его по плечу и раздался веселый голос главы его Администрации.
- С днем рождения, брателло!
Владимир Владимирович осторожно открыл глаза. Его рабочий кабинет был полон людей - кроме главы его Администрации тут были андроид Борис Грызлов, министр по чрезвычайным ситуациям и мэр Москвы. Они пили чай - звон именно их ложечки услышал Владимир Владимирович. Рядом с ними на полу сидели депутаты Государственной думы Зюганов, Шандыбин и их боевой друг Анпилов. Они пили водку из металлических кружек. На левой манжете костюма рабочего депутата Шандыбина от Бриони расплывалось жирное пятно. Чуть поодаль стояли как всегда элегантные депутаты Немцов и Хакамада. В их руках были бокалы с шампанским. Чубайс и Явлинский о чем-то горячо спорили в углу. На ухе у Чубайса висела ленточка серпантина красного цвета. Волосы Явлинского были обсыпаны разноцветным конфетти. Шумный Владимир Вольфович Жириновский бегал вокруг главы Администрации Владимира Владимировича и кричал:
- Саша, ты же должен меня понять, ты же был помощником машиниста электровоза!
Глава Администрации Владимира Владимировича беззлобно отмахивался от Жириновского, протягивая Владимиру Владимировичу граненый стакан с золотым двуглавым гербом на дне. В стакан полилась водка.
- Ну, за тебя! - сказал глава Администрации, и все закричали, захлопали хлопушками и подняли бокалы.
Владимиру Владимировичу Путину исполнился пятьдесят один год.
"Ягодка опять" - подумал он и выпил.
-----
Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - А Нобелевская премия - это много?
- Не очень, - ответил глава Администрации, - Где-то лимон. Ну, а если на троих - тогда, получается, триста тыщ.
- Триста тыщ? - разочарованно протянул Владимир Владимирович, - Жалко…
- А че ты хотел? - спросил глава Администрации.
- Да я вот думал, - ответил Владимир Владимирович, - Раз такое дело, что каждый год стали получать, так может, надо было на нее налог?
- Налог? - переспросил глава Администрации.
- Ну да, - ответил Владимир Владимирович, - Налог на Нобелевскую премию. Бюджет бы пополнили.
- Вообще-то можно налог, - подумал глава Администрации, - Но электорат - он ведь такой… Не поймет…
- Электорат? - переспросил Владимир Владимирович, - Это что?
- Ну, избиратели, - уточнил глава Администрации.
- Избиратели? - удивился Владимир Владимирович, - Что они избирают?
- Эх, - вздохнул глава Администрации, - Мне бы твои проблемы, брателло… Впрочем, ладно. Тебе про избирателей знать необязательно…
И отключился.
Владимир Владимирович задумался и посмотрел в окно. За окном была сырая серость.
-----
Однажды утром Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете, пил чай и смотрел новости по телевизору. Импозантный ведущий строгим голосом рассказывал, что на выборах губернатора Калифорнии победил Арнольд Шварценеггер.
- Мальчишки, - смеялся Владимир Владимирович, прихлебывая из голубой чашки со своим портретом кисти Никаса Сафронова, - Выбирают актера, игравшего андроида, когда мы давно уже выбираем настоящих андроидов. Да им коров пасти…
Владимир Владимирович позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - Ну че там у нас сегодня?
- Вот принесли смешную прессу, - ответил глава Администрации, - Написано, что в Питере изготовили первую пару гуманоидных роботов. Называются АрнЭо и АрнЭя.
- Арно? - переспросил Владимир Владимирович, - Почему Арно? Это же армянское имя.
- А может, - хихикнул глава Администрации, - это намек на терминатора этого?
- И вообще, - спросил Владимир Владимирович, - Почему первых-то?
- Ну, это для секретности, - ответил глава Администрации, - Рановато пока рассказывать.
- Ладно, - сказал Владимир Владимирович, - Но чтоб никаких Арно. Пусть будет какое-нибудь простое русское имя. Борис там… Или Володя…
- Вова-вова чума… - гундосо пропел глава Администрации.
- Чего?! - грозно спросил Владимир Владимирович.
- Ничего, ничего, брателло, - с улыбкой ответил глава Администрации, - Песня такая…
- Не надо песен, - сказал Владимир Владимирович, - Мы тут страной управляем, а не… Кстати, снова штормовое предупреждение объявили. Клев будет.
- Понял, - мгновенно ответил глава Администрации и отключился.
За окном золотились осенние кремлевские деревья и купола колокольни Ивана Великого.
Разворачивалась предвыборная ситуация.
-----
Однажды у Владимира Владимировича Путина в очередной раз сломался служебный автомобиль "Мерседес пульман". Владимир Владимирович достал из кармана костюма аппарат правительственной мобильной связи и позвонил мэру Москвы.
- Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович, - Когда уже, наконец, на твоем ЗИЛе соберут мне нормальную машину? Эта рухлядь немецкая постоянно ломается. То у нее это, то у нее то…
- Наши инженеры работают над этой проблемой, - ответил мэр Москвы, - А ты думал… Надо ж вручную каждую детальку выточить… Опять же, дались тебе эти золотые колеса с гербами.
- Красиво, - сказал Владимир Владимирович, - Я ж президент, как ни крути…
- Ну вот и жди тогда, раз хочешь красиво, - ответил мэр Москвы, - А пока возьми такси.
Владимир Владимирович вздохнул, выключил аппарат и пошел на дорогу - ловить такси. Спустя минуту, облив Владимира Владимировича грязью, рядом притормозила машина, которую обычные люди называли так же, как бээмвэ - пятеркой или семеркой, в зависимости от настроения.
- До Кремля добросите? - спросил Владимир Владимирович, садясь на узкое и неудобное заднее сиденье.
- Да хоть до северного полюса, - весело сказал водитель, и Владимир Владимирович понял, что это еще далеко не все, что он скажет.
- Машина - она ведь уход любит, - болтал водитель, - Вот у тебя какая машина?
- Мерседес, - ответил Владимир Владимирович.
- Во-о-т, Мерседес! А едешь на жигулях, - тараторил водитель, заглядывая в зеркало заднего вида, - А все почему? А потому, что везде руки нужны. Вот у меня знаешь, какие руки? Я ее во дворе поставил, протер всю, утром прихожу - а она не заводится. Представляешь? Не заводится! Ну я Толяна позвал, есть там у нас такой мастер, а он и говорит - у тебя, говорит, в карбюраторе конденсат! Представляешь? В карбюраторе - конденсат!
Вдруг Владимир Владимирович почувствовал какой-то неприятный запах. Он принюхался, поводил носом из стороны в сторону, потом просунул голову между передними сиденьями. Там запаха не было.
- Остановите машину, - попросил Владимир Владимирович. Водитель на секунду замолчал и притормозил.
Владимир Владимирович вышел из машины и пересел на переднее сиденье.
- Так что там у вас с карбюратором? - спросил он у удивленного водителя.
Нельзя было упускать шанс пообщаться с гражданами своей страны.
-----
Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал каталог автомобилей Bentley.
"Вот бы и мне такой" - думал Владимир Владимирович, разглядывая красивые и солидные лимузины.
"Опять понтуешься?" - раздался вдруг в голове знакомый Владимиру Владимировичу булькающий голос его персонального марсианина.
"Да совсем меня достал этот Мерседес" - мысленно ответил Владимир Владимирович, - "А пока новый ЗИЛ мне сделают, так уже и второй срок закончится…"
"Понимаю тебя" - пробулькал марсианин, - "Правильно мыслишь. Надо спешить, а то мало ли что."
"Мало ли что?" - мысленно удивился Владимир Владимирович, - "А что может случиться?"
"Ну ты ведь видишь" - вкрадчивым голосом капнул марсианин, - "Цепь аварий на электросетях по всему миру…"
"Ну?" - с нетерпением подумал Владимир Владимирович.
"Опять же, землетрясения" - продолжал пришелец, - "Вот, сегодня опять Алтай тряхнуло".
"И что?" - с нехорошим предчувствием подумал Владимир Владимирович.
"А то" - булькал марсианин, - "Что аварии в электросетях объясняются кратковременной сверхперегрузкой, в результате чего сгорает аппаратура и вырубаются предохранительные системы."
"И?" - лихорадочно думал Владимир Владимирович.
"Вот тебе и "и" - продолжал марсианин, - "А перегрузка вызвана тем, что на секретных базах со всей дури врубают защитные системы."
"Ну понятно" - подумал Владимир Владимирович, - "А зачем их врубают-то?"
"Чтобы защититься от землетрясений" - булькнул марсианин.
"Не понятно" - честно подумал Владимир Владимирович.
"Вот оттого у вас все так, что вы ничего не понимаете" - сказал марсианин, - "Ежу понятно, что землетрясение - это единственный способ разрушить секретные базы".
"Я схожу с ума" - подумал Владимир Владимирович.
"Это я с тобой с ума сойду" - ответил марсианин, - "У нас тут конфликт цивилизаций, а ты Бентли себе выбираешь."
"Конфликт цивилизаций - это я знаю" - подумал Владимир Владимирович, - "Ислам против христианства, евреи с арабами, глобалисты с антиглобалистами…"
"Какие глобалисты?" - пробулькал марсианский голос, - "Любому понятно, что у нас противостояние Арианийского союза цивилизаций и Галактической ассоциации."
"Арийской?" - потрясенно подумал Владимир Владимирович, - "Че им надо-то?"
"Понятно, че" - булькнул марсианин, - "Крышу делят."
"Над чем крышу?" - шепотом подумал Владимир Владимирович.
"Над землей вашей грешной крышу" - назидательным тоном булькал марсианин - "А вообще, молитесь, чтобы Галактический союз договорился с тараканами."
"С каким тараканами?" - у Владимира Владимировича перехватило дыхание.
"Ну эти Арианийцы - это рептоиды. Тараканы, муравьи" - разъяснил марсианин, - "Еще месяц назад чуть не захватили вашу планетку окончательно. Одна надежда - на наши мудрые советы."
"Чьи это - ваши?" - спросил Владимир Владимирович.
"Понятно, марсианские" - пробулькал голос, - "Вас тут колонизируют, а вы Бентли выбираете и олигархов обыскиваете. Удивительная беспечность."
Голос пропал. Владимир Владимирович медленно вытер пот со лба.
Ему было страшно.
Владимир Владимирович нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло… - медленно сказал он, - Ты слышал что-нибудь про Арийский союз цивилизаций?
- Арианийский, - весело поправил глава Администрации, - Муравьи с университетскими дипломами. Знаем. Комбат уже закупили. Комбат, батяня, батяня комбат...
- Знаете?! - перебил поющего главу Администрации Владимир Владимирович, - А я?!
- Ну, тебе решили не говорить, - смущенно сказал глава Администрации, - У тебя день рождения, выборы, сам понимаешь. Выбирай свой Бентли, мы тут сами управимся. У нас даже подотдел есть. По очистке.
- От тараканов? - тихо спросил Владимир Владимирович.
- От тараканов, - успокоил глава Администрации.
"Наверное, это и есть новый мировой порядок" - подумал Владимир Владимирович и отключился.
-----
Однажды Владимир Владимирович Путин случайно заснул на работе. И приснился Владимиру Владимировичу удивительный сон.
Как будто идет Владимир Владимирович по Красной площади, а вокруг него - невиданный парад. Танки, пушки, баллистические ракеты стратегического назначения, кони, пехота и боевые слоны. И Владимир Владимирович в белом кимоно медленно едет стоя в открытой автомашине Бентли мимо всего этого великолепия, отдавая праздничный салют из подствольного гранатомета ГП-30.
Справа от Владимира Владимировича - Мавзолей, а слева - ГУМ. Сзади - Исторический музей, а спереди - памятник русской боевой славы, Храм Покрова на Рву, а перед ним - зеленые, но гордые Минин и Пожарский приветственно простирают руки к Владимиру Владимировичу.
На трибуне Мавзолея - андроид Борис Грызлов, губернатор Валентина Ивановна Матвиенко, глава Администрации Владимира Владимировича с удочкой и Глеб Олегович Павловский с книгой.
В голове у Владимира Владимировича - персональный марсианин.
Под трибуной Мавзолея - Владимир Вольфович Жириновский отчитывает часовых за то, что они его игнорируют.
И вдруг видит Владимир Владимирович - шеренга сильных, мужественных людей выстроилась прямо перед ним и вскинула руки к фуражкам.
- Кто такие? - строго, но с хитринкой в глазах спросил Владимир Владимирович.
- Сто тридцать пять генералов МВД, уволенных поломанной машиной! - слаженно гаркнули люди.
От такого раскатистого рыка Владимир Владимирович немедленно проснулся.
"Черт знает что приснится…" - подумал Владимир Владимирович, - "Генералы какие-то…"
Владимир Владимирович немедленно позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - Давай, что ли, уволим еще пару генералов этих…
- Ментовских? - понимающе спросил глава Администрации.
- Ну не из разведки же! - язвительно ответил Владимир Владимирович.
- Понятно, - с готовностью ответил глава Администрации, - сделаем.
И отключился.
Владимир Владимирович сладко зевнул.
-----
Однажды Владимиру Владимировичу Путину позвонил глава его Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Гусь не приедет.
- А чего? - разочарованным голосом спросил Владимир Владимирович.
- Чего-чего, - передразнил глава Администрации, - Как обычно. Местные власти не пускают. Невозможно ему выехать оттуда, не выпускают. Из Испании - не пустили. Из Афин - тоже не пустили. А ты говоришь - ВТО…
- А че говорят-то? - спросил Владимир Владимирович, - Почему не пускают?
- Говорят, у нас тут свободы слова нет, - ответил глава Администрации.
- Причем тут свобода слова? - не понял Владимир Владимирович, - Мы ж его на рыбалку звали…
- Так мы и Березу на рыбалку звали, - посетовал глава Администрации, - Так они ж разве понимают про рыбалку? Они думают, что мы тут всех в тюрьму сразу сажаем… Что у нас медведи по улицам ходят...
- Дикие люди, - пробормотал Владимир Владимирович
- Да не то слово! - в сердцах воскликнул глава его Администрации. |