Владимир Владимирович.Ру

Среда, 5 ноября 2003 г. 16:31:46

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пытался придумать какое-нибудь новое государственное дело. Он просмотрел подборку дневных новостей, прочитал доклад о вспышках на солнце, подошел к окну и посмотрел на колокольню Ивана Великого, отошел от окна и поправил галстук, сел за стол и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.

- Я слушаю, Владимир Владимирович, - ответил глава Администрации.

- Я тебя чему учил, а? - строго спросил Владимир Владимирович.

- Ой… - нерешительно поправился глава Администрации, - Простите, пожалуйста… бра… брателло?

- Брателло, брателло, - подтвердил Владимир Владимирович, - Вот, что брателло. Я тебе сейчас продиктую бумагу, а ты запиши, да подготовьте указ.

- Я слушаю, Вла… простите, брателло, - сказал глава Администрации.

- Ну, пиши, - начал Владимир Владимирович, - Указ президента российской федерации, ну там число, номер входящий, все такое… о переименовании акционерного общества ЮКОС… записал?

- Записал, - робко сказал глава Администрации.

- Записал что? - рассердился Владимир Владимирович, - Ну сколько можно тебе повторять?

- Простите, - еще более стушевался глава Администрации, - Записал, брателло.

- Вот то-то, - смягчился Владимир Владимирович, - Значит так, о переименовании акционерного общества ЮКОС в государственное унитарное предприятие КУКЕС. Записал?

- Записал… брателло… - тихо ответил глава Администрации.

- Ну вот, - довольным голосом сказал Владимир Владимирович, - Ты там допиши сам чего нужно… И выпускай.

- Влади… простите, брателло, - начал было глава Администрации, - А можно спросить?

- Спрашивай, - разрешил Владимир Владимирович.

- А зачем переименовывать? - набрался смелости глава Администрации.

- Понятно, зачем, - ответил Владимир Владимирович, - Чтобы, значить, путаницы было меньше… А то ведь обязательно будут путать. Надо вообще все организации называть по имени их директора. Чтобы проще было. Упрощать надо работу аппарата, понимаешь?

- Понимаю, - совсем тихо ответил глава Администрации, - Прикажете исполнять?

- Исполняйте, - сказал Владимир Владимирович и положил трубку.

"Ну вот" - подумал Владимир Владимирович, - "Дело сделано, можно и домой ехать… пока солнце не взорвалось окончательно…"

-----

Четверг, 6 ноября 2003 г. 11:19:22

Однажды Владимир Владимирович Путин приехал в гости к Папе Римскому.

- Я очень рад снова видеть вас и приветствовать в общем для всех доме… - пробормотал Папа на русском языке.

- Брателло! - радостно воскликнул Владимир Владимирович.

- Я часто думаю о России и молюсь о ней… - мелко тряся головой, бормотал Папа.

- Ну, помолиться за нас, положим, есть кому, - радостно сказал Владимир Владимирович, - И не по вашей этой вере, а по нашей, по-настоящей… Я тебе вот тут шкатулочку привез, хочешь?

Папа быстро-быстро качал головой.

- Хо-о-очешь… - довольно сказал Владимир Владимирович и поставил перед папой расписную шкатулку.

Папа на шкатулку не взглянул и продолжал смотреть куда-то влево от Владимира Владимировича.

- Слышь, брателло, - нагнулся Владимир Владимирович прямо к уху Папы, - Давай так, а… я тебе - шкатулочку, а ты возьми и скажи на этой своей мессе… скажи, типа… не трогайте, мол, Россию, че вам дался этот Ходорковский, все под одним богом ходит и все такое прочее… можешь?

Владимир Владимирович вопросительно посмотрел на Папу. Папа смотрел куда-то влево.

Владимир Владимирович вздохнул.

- Вот, между прочим, Борис Николаевич не позволял себе при таком состоянии здоровья управлять государством, - тихо сказал Владимир Владимирович, - В отставку ушел, между прочим. И тебе бы, брателло, не мучить прихожан-то… Ушел бы по-хорошему. Жил бы себе припеваючи… Папа Римский в отставке…

Владимир Владимирович хохотнул.

- Ну ладно, - громко обратился он к окружению Папы, - А нам что-нибудь дадут за шкатулочку-то? Между прочим, не кто-нибудь в такую даль предмет тащил, а президент Российской Федерации!

В ответ принесли икону "Богоматерь с младенцем".

- Мало нам этого добра, - произнес Владимир Владимирович, забирая икону, - Все иконы и иконы… подарили бы что-нибудь другое хоть раз…

Владимир Владимирович похлопал Папу по плечу.

- Бывай, брателло, - прокричал Владимир Владимирович прямо на ухо Папе, который продолжал смотреть куда-то влево, - Может, и не свидимся больше! Солнце-то, слышал? Взорвется скоро… И бог твой не поможет…

И Владимир Владимирович вышел из резиденции.

-----

Четверг, 6 ноября 2003 г. 18:31:51

Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил главе своей Администрации.

- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович.

- Да, Владимир Владимирович, - ответил глава Администрации.

- Да не дакай, а тоже говори - брателло, - поправил Владимир Владимирович.

- Брателло, - эхом отозвался глава Администрации.

- Ты не знаешь, случайно, что такое подсосная свиноматка? - спросил Владимир Владимирович.

- Простите? - переспросил глава Администрации, - Подсосная свиноматка? Нет, не знаю… Ну, то есть, я знаю про свиноматку, конечно… но вот подсосная… мы можем обратиться к экспертам…

- А бессистемная случка что такое? - спросил Владимир Владимирович.

- Случка? - с ужасом в голосе спросил глава Администрации, - Прямо даже и не знаю, как сказать… Видимо, имеются в виду беспорядочные половые связи…

- Я так и думал, - ответил Владимир Владимирович, - Это у нас тут по делу ЮКОСа новые доказательства…

И Владимир Владимирович отключился.

-----

Пятница, 7 ноября 2003 г. 17:21:28

Однажды Владимир Александрович Гусинский и Борис Абрамович Березовский писали письмо американскому президенту.

"Помилуй, батюшка", - писали Владимир Александрович и Борис Абрамович, - "Совсем умотал кровопивец клятый! Свобода слова под угрозой! По улицам бегают агенты и заклеивают людям рты лейкопластырем! Телевидение все врет! Газеты врут! Все плохо! Все очень плохо! Бизнесменов сажают в тюрьму, кроликам запрещают случку, всем заправляет Басманный суд! Дошло до того, что нельзя уже целоваться в метро!"

- Хорошо получается, - сказал Борис Абрамович, - Мощно задвинуто. Внушает.

- Это вообще-то мой проект, - отметил Владимир Александрович.

- Какой еще проект? - не понял Борис Абрамович.

- Хрюн со Степаном, - ответил Владимир Александрович.

- Какие еще Хрюн со Степаном? - снова не понял Борис Абрамович.

- Которые говорят "мощно задвинул", - пояснил Владимир Александрович, - Впрочем, какая теперь разница… когда мы на чужбине…

По щеке Владимира Александровича скатилась скупая мужская слеза.

- Ладно, давай дальше писать, - Владимир Александрович взял себя в руки.

И они стали писать дальше:

"Михаила Борисовича пытают. Платона Лебедева уже почти замучили. Следователь Салават Каримов ходит по улицам в красном балахоне палача и пугает народ…"

- Че-то как-то не очень вот это вот… - заметил Борис Абрамович, - Надо бы как-то вот так вот…

И он сделал замысловатое движение пальцами.

- Ну а чего еще-то? - с досадой сказал Владимир Александрович, - Ну давай снова про медведей напишем… Мол, бродят по улицам, специально их агенты охранки разводят…

- Не, это было уже, - ответил Борис Абрамович, - Надо пострашнее. Например, давай напишем, что Путин ест христианских младенцев!

Владимир Александрович внимательно и выразительно посмотрел на Бориса Абрамовича.

- Ну хорошо, хорошо, - смутился Борис Абрамович, - Не будем про это писать… Давай напишем, что он антисемит!

- Может лучше - гомосексуалист? - предложил Владимир Александрович.

- Да какой там гомосексуалист! - возмутился Борис Абрамович, - Они знаешь, как гомосексуалистов любят в этой Америке! У них там епископы даже гомосексуалисты! А вот антисемит - это то, что надо.

- Хорошо, давай напишем, что антисемит, - согласился Владимир Александрович, - А еще чего?

- Ну, например, давай напишем, что он взорвал дома в Москве… - сказал Борис Абрамович.

- Писали уже тысячу раз, - сказал Владимир Александрович, - Совсем креатив потеряли в этой Европе… А может, он лично казнит борцов чеченского сопротивления?

- Точно! - согласился Борис Абрамович, - Собственноручно убивает их запрещенными приемами дзюдо!

- Лыжными палками закалывает! - подхватил Владимир Александрович.

- Сбрасывает их с вертолетов! - продолжал Борис Абрамович, - Топит их в подводных лодках!

- Записываю! - сказал Владимир Александрович.

За окном опустилась ночь. Олигархи сидели в темной комнатке и при мерцающем свете маленькой лампадки продолжали писать. На карту была поставлена судьба России.

-----

Понедельник, 10 ноября 2003 г. 12:14:20

Однажды Владимиру Владимировичу Путину позвонила Валерия Ильинична Новодворская.

- Слышь, брателло, - сказала Валерия Ильинична, - Ты бы поунял своих клевретов-то…

- Простите? - не понял Владимир Владимирович, - Каких клевре…

- Коммуняк только вышибли - новые появляются, - недовольно сказала Валерия Ильинична.

- Как новые? - опешил Владимир Владимирович.

- А так, новые, - скрипучим голосом сказала Валерия Ильинична, - Целоваться на улицах хотят запретить. Совсем стыд потеряли!

- А… - Владимир Владимирович не знал, что ответить, - А вы целуетесь на улицах, Валерия Ильинична?

- Теперь придется, - пробурчала Валерия Ильинична и бросила трубку.

Владимир Владимирович задумчиво посмотрел на календарь.

До выборов с Государственную думу оставалось ровно четыре недели.

-----

Понедельник, 10 ноября 2003 г. 12:17:58

Однажды Владимир Владимирович спал и видел сон. Как будто стоит Владимир Владимирович в длинном кремлевском коридоре, а прямо на него движется высокая фигура в черном. На голове у фигуры остроконечный колпак, а в руках светящийся меч. И тишина. Владимир Владимирович в ужасе поворачивается к фигуре спиной и пытается убежать от нее по коридору, но что-то держит, не отпускает Владимира Владимировича, и даже новый глава его Администрации не в силах помочь. Но вдруг справа и слева от Владимира Владимировича распахиваются двери кремлевских кабинетов, и ослепительный белый свет заливает коридор. Из одной двери в другую, прямо поперек коридора, по красной ковровой дорожке проносится сияющий всадник на белом коне. На голове его английская корона, в левой руке - поводья, а в на согнутой правой он держит фуражку генерал-полковника Федеральной службы безопасности. Владимир Владимирович протягивает руки к спасительному всаднику, но тот уже проехал, и двери закрылись, и ослепительный свет исчез, и сзади снова слышны глухие шаги, и черная фигура приближается, и вот уже Владимир Владимирович чувствует на своем затылке ледяное дыхание и чьи-то мягкие руки обвивают шею Владимира Владимировича. Владимир Владимирович хотел было применить бросок яма-араси, но руки его вдруг ощутили пустоту. Владимир Владимирович резко обернулся и увидел, что никакой черной фигуры позади него нет, коридор совершенно пустой, и только где-то в самом дальнем конце кто-то тихо-тихо напевает: "Тага-а-а-нка, все ночи полные огня…", и слышно легкое позвякивание алюминиевой ложки об алюминиевую же миску. И тут Владимир Владимирович стало по-настоящему страшно. Страшно настолько, что он закричал и проснулся.

Владимир Владимирович открыл глаза и увидел, что над ним склонилось бесконечно милое лицо его любимой супруги.

- Володенька, - сказала супруга, - Ты так кричал. Что случилось?

Владимир Владимирович сел на кровати и судорожно оглянулся по сторонам.

- Мне день и ночь покоя не дает, - быстро сказал Владимир Владимирович супруге, - Мой черный олигарх. За мною всюду как тень он гонится. Вот и теперь мне кажется, он с нами сам - третей сидит…

Супруга Владимир Владимирович посмотрела на мужа широко раскрытыми глазами.

Ей вдруг тоже стало страшно.

-----

Вторник, 11 ноября 2003 г. 15:00:17

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и работал с документами. Сегодня он учился складывать птицу-чайку.

"Вот интересно", - думал Владимир Владимирович, тщательно следуя указаниям, изложенным в толстой книге "Искусство оригами", - "Птица-чайка это любому понятно. А вот что такое птица-тройка? Вот и Гоголь тоже удивляется - кто тебя выдумал, спрашивает. Какой-такой больной человек? Это что же, лошади с крыльями? Или птица с тремя головами? Непонятно…"

Владимир Владимирович сделал еще несколько сложений, и птица-чайка расправила крылья. Владимир Владимирович с удовольствием посмотрел на свою работу. После этого Владимир Владимирович протянул руку к телефонному аппарату для связи с главами иностранных государств.

- Алле, сестренка, - обратился Владимир Владимирович к телефонистке, - Соедини-ка меня с доном Берлускони.

- Одну минуточку, Владимир Владимирович, - нежным голосом ответила девушка, - Соединяю.

В трубке что-то щелкнуло, и Владимир Владимирович услышал голос своего друга, итальянского премьер-министра Сильвио Берлускони.

- Бонжорно, рогаццо! - весело сказал Владимир Владимирович, - Как сам-то? Видал, что происходит-то? Не хотят эти лорды Джадды, чтоб ты моим адвокатом был.

- Боятся, - ответил Сильвио Берлускони, - Они всего боятся. А уж меня-то тем более.

- Ох, доведут они Европу свою до цугундера… - вздохнул Владимир Владимирович, - Поднимет их народ на вилы…

- Послушай, дон Володя, - сказал Сильвио Берлускони, - Мы с тобой так и не договорились о моем проценте.

- Ну, ты же понимаешь, что это не телефонный разговор, - тихо ответил Владимир Владимирович, - Приезжай, поговорим.

- Договорились, - ответил Сильвио Берлускони, - Приеду.

- Чао, рогаццо, - сказал Владимир Владимирович.

- Чао, дон Володя, - ответил Сильвио Берлускони.

Владимир Владимирович положил трубку и плавным движением руки запустил птицу-чайку. Птица, кувыркаясь, пролетела полметра и упала на ковер. Владимиру Владимировичу захотелось чаю.