Владимир Владимирович.Ру
Среда, 4 февраля 2004 г.. 14:04:37
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и слушал песню Ираклия Пирцхалава "Вова-чума".
- Во-во-во-ва… - тихо подпевал Ираклию Владимир Владимирович™, - Вова-Вова чума…
Вдруг раздался негромкий стук в дверь.
- Войдите, - сказал Владимир Владимирович™.
Высокие двери кабинета медленно растворились, и в помещение вошла невысокая худенькая девушка в бежевом пальто.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович™, - робко сказал девушка, - Я из предвыборного штаба Ирины Муцуовны Хакамады.
- А я-то тут причем? – заволновался Владимир Владимирович™ и стал оглядываться по сторонам, - Вы меня в свои дела не путайте! Чего надо?
- Мы собираем подписи в поддержку Ирины Муцуовны, - сказала девушка, - Мне достался первый корпус Кремля. Подпишите, пожалуйста. Она хорошая…
Девушка подошла к столу Владимира Владимировича™ и положила на него подписной лист. Владимир Владимирович™ побледнел.
- Это обязательно? – спросил Владимир Владимирович™, косясь на лист.
- Конечно, - сказала девушка, - Ведь иначе Ирину Муцуовну не зарегистрируют кандидатом в президенты.
- И мне-то че? – не понял Владимир Владимирович™.
- Владимир Владимирович™, - сказала девушка, глядя прямо в глаза Владимиру Владимировичу™, - Если Ирина Муцуовна не будет участвовать в выборах, западная пресса напишет, что они были безальтернативными.
- Напишет… - согласился Владимир Владимирович™, - Они только того и ждут, как бы про меня гадость очередную написать… а вдруг она выиграет?
- Не выиграет, - успокоила Владимира Владимировича™ девушка, - У вас же такой высокий рейтинг.
- Это точно, - ответил Владимир Владимирович™, - Рейтинг у меня хоть куда. Ну ладно, где тут подписывать?
Девушка показала. Владимир Владимирович™ осторожно пододвинул к себе листочек, достал свой президентский "Паркер" и поставил размашистую подпись. Девушка немедленно забрала лист и посмотрела на Владимира Владимировича™.
Владимир Владимирович™ улыбнулся девушке.
- А… - робко начала девушка, - А деньги?
- Какие деньги? – опешил Владимир Владимирович™.
- Двадцать пять рублей, - тихо ответила девушка, - Мне сказали, что за каждую подпись я получу двадцать пять рублей. Мне нужны деньги… Я учусь…
- А кто вам сказал про деньги? – с любопытством спросил Владимир Владимирович™, протягивая руку к кнопке вызова главы своей Администрации, - Борис Абр… тьфу, Платон сказал?
- Да нет, - смущенно сказала девушка, - Тут мужчина один, на входе…
- Какой это еще мужчина? – удивленно спросил Владимир Владимирович™ и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Тут ко мне зашла какая-то девушка. И просит денег за подпись в пользу Ирочки.
- А у тебя нету что ли? – спросил глава Администрации.
- Почему нету, есть… - ответил Владимир Владимирович™.
- Ну так дай, - сказал глава Администрации.
- То есть, как это… - растерялся Владимир Владимирович™, - То есть, как это – дай? Дать денег за подпись?
- Ну да, - ответил глава Администрации, - Она же работала. Вот и дай.
- Она сказала, что это ей какой-то мужчина пообещал, - закипая, сказал Владимир Владимирович™, - Что это у нас тут за мужчины такие ходят? Что вообще происходит?
- Да ты дай двадцать пять рублей-то, - тихо сказал глава Администрации, - Доверься мне.
- Доверься ему... - пробормотал Владимир Владимирович™, отключился и внимательно посмотрел на девушку. Потом выдвинул ящик стола, достал оттуда свой президентский блокнот, раскрыл его, решительно написал: "Выдать двадцать пять рублей", подписался, вырвал лист из блокнота и протянул его девушке.
- Возьмите, - сказал Владимир Владимирович™.
- Спасибо, Владимир Владимирович™, - сказала девушка, беря листок, - Вы и правда… вы и правда такой, как рассказывают…
- Какой? – удивился Владимир Владимирович™.
- Добрый, - сказала девушка, - И справедливый.
Девушка выбежала из кабинета.
Владимир Владимирович™ покраснел.
-----
Четверг, 5 февраля 2004 г.. 12:58:40
Однажды в кабинет Владимира Владимировича™ Путина вошел глава его Администрации и с ним еще один человек.
- Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Это Вексельберг.
- Кто? – удивился Владимир Владимирович™.
- Вексельберг, - повторил глава Администрации, - Который яйца купил.
- Какие яйца? – еще больше удивился Владимир Владимирович™.
- Фаберже, Владимир Владимирович™, - подал голос Вексельберг, - Яйца Фаберже.
- Фаберже? – не переставал удивляться Владимир Владимирович™, - А что… а что, этому Фаберже… они ему больше не нужны?
- Кто? – хором спросили глава Администрации и Вексельберг.
- Ну… - смутился Владимир Владимирович™, - Яйца эти…
- Это пасхальные яйца, - пояснил глава Администрации, - Ювелирные. Девять штук.
- Всего девять? – разочарованно протянул Владимир Владимирович™, - А где еще одно? Ну, чтоб был десяток.
- Брателло, - терпеливо сказал глава Администрации, - Это шедевры ювелирного искусства. Их Александр третий своей жене подарил. Ты "Бедную Настю" смотришь по СТС?
- Смотрю, - смущенно сказал Владимир Владимирович™, - Иногда…
- Помнишь, там такая красивая есть, с буклями, - рассказывал глава Администрации, - У нее еще акцент такой…
- С акцентом помню, - сказал Владимир Владимирович™, - Иностранка что ли.
- Немецкая принцесса это, - рассказывал глава Администрации, - Мария Александровна. Она выйдет замуж за того парня, что все время ходит в мундире и пристает к такой, с красивыми глазами. У которой жених – тот парень, что в нотрдаме пел, помнишь? Разбилось сердце белокурой флер де лиз. Понимаешь?
- Ну… - растерянно пробормотал Владимир Владимирович™.
- Ну так вот, - продолжал глава Администрации, - Этот парень, что в мундире, получается Александр второй.
- Царь… - робко предположил Владимир Владимирович™.
- Император, - поправил глава Администрации, - Потом у них с этой, которая с буклями и акцентом, родится сын. Это будет, соответственно, Александр третий.
- А у того сын будет Александр четвертый? – продолжил Владимир Владимирович™.
- Нет, четвертого не будет, - сказал глава Администрации, - Николай второй будет.
- Второй? – удивился Владимир Владимирович™, - А первый как же?
- А первый, - терпеливо разъяснял глава Администрации, - Это тот, что в "Бедной Насте" сейчас император. Понимаешь?
- Понимаю, - кивнул Владимир Владимирович™, - Теперь понимаю. И чего?
- А то, - сказал глава Администрации, - Что вот тот, который Александр третий…
- Который будущий сын… - уточнил Владимир Владимирович™.
- Ну да, - согласился глава Администрации, - Так вот, он заказал у Фаберже пятьдесят яиц.
- Пятьдесят! – воскликнул Владимир Владимирович™, - Куда ему столько?!
- Жене подарил, - сказал глава Администрации, - Марии Федоровне.
- Ну понимаю, - кивнул Владимир Владимирович™, - И тот Александр и жена Мария, и этот Александр и жена Мария… чего ж не понять…
- Ну вот, а Вексельберг девять из этих яиц купил теперь, - сказал глава Администрации.
- В музей что ли? – Владимир Владимирович™ посмотрел на Вексельберга.
- В музей, Владимир Владимирович™, - подтвердил Вексельберг, - Для Родины старался.
- Не говорите – для Родины, - поправил Владимир Владимирович™, - Говорите – для России. А еще лучше – для единой России. А про Родину пока не говорите. Еще не разобрались мы с этой Родиной.
- Слушаюсь, Владимир Владимирович™, - вытянулся Вексельберг, - Для России купил. Для Отчизны.
- И дорого? – деловито спросил Владимир Владимирович™.
- По десяточке за штучку, - отрапортовал Вексельберг.
- Ну че, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации, - Выпиши господину девяносто рублей, скажи спасибо. Да и принесите что ли, посмотреть хочется.
- Владимир Владимирович™, - сказал глава Администрации, - Десяточка – это десять миллионов долларов.
- Сколько?! – воскликнул Владимир Владимирович™ и посмотрел на Вексельберга, - Что, девяносто миллионов за неполный десяток яиц?! Вам что, уважаемый, деньги девать некуда?! У нас города замерзают, во Владивостоке воды нет, а вы целое состояние на бирюльки?!
- Владимир Владимирович™… - начал было покрасневший Вексельберг, - Так я же…
- Так, откуда деньги? – холодно спросил Владимир Владимирович™ у Вексельберга.
Вексельберг выпучил глаза.
Глава Администрации рассматривал носки своих ботинок.
-----
Пятница, 6 февраля 2004 г.. 14:42:37
Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал на работу в Кремль и разговаривал по телефону с главой своей Администрации.
- Слышь, брателло, - говорил Владимир Владимирович™, - Не хочу я этого… Ну зачем?
- Надо, Владимир Владимирович™, - тихо отвечал глава Администрации, - Если ты не станешь полемизировать – кто станет полемизировать?
Машина Владимира Владимировича™ остановилась.
- Ну не умею я этого, - вздыхал Владимир Владимирович™, - Опять скажу что-нибудь не то… Смеяться будут… этот опять напишет гадость…
- Не напишет, - сказал глава Администрации, - Мы проконтролируем. И про семилетний срок еще…
- Нет! – умоляющим голосом попросил Владимир Владимирович™, - Какой семилетний срок?! За что?! Мне этот бы досидеть… Я не хочу семилетнего срока!
- Надо, Владимир Владимирович™, - твердо сказал глава Администрации, - Родина в опа… то есть, Отечество в опасности. Тьфу. Россия в опасности! Надо помогать.
Машина Владимира Владимировича™ все еще не двигалась.
- Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к своему водителю, - Че там такое-то?
- Пробка, Владимир Владимирович™, - ответил водитель, - Все стоит. Даже и не знаю, что случилось.
- Застряли в пробке, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку главе своей Администрации, - Как же надоели уже эти пробки…
- А ты где сейчас? – спросил глава Администрации.
Владимир Владимирович™ выглянул в окно.
- Да где-то на зеленой, - сказал Владимир Владимирович™, - Автозаводская что ли… Давай так – или полемика, или семилетний срок.
- Ну ты сравнил, - ответил глава Администрации, - Конечно, семилетний срок!
- Ладно, тут ничего не едет, похоже, - сказал Владимир Владимирович™, - Я, пожалуй, на метро дальше. Давай, созвонимся.
- Пока, - ответил глава Администрации.
-----
Понедельник, 9 февраля 2004 г.. 13:42:22
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и молчал. Владимир Владимирович™ пытался понять, что он делает не так. Почему при всех его стараниях в Москве продолжают погибать люди, причем погибать в гораздо больших количествах, чем погибали без его стараний. Владимиру Владимировичу™ было больно и обидно. Андроид Борис Грызлов и коллега Патрушев докладывали ему, что все под контролем – а потом снова что-то взрывалось. Каждый раз Владимир Владимирович™ порывался уволить их к чертовой матери – но каждый раз его останавливала простая мысль: А кто вместо них? Однажды Владимир Владимирович™ вошел в президентскую кладовку, нашел там старый потрепанный саквояж с партийными документами, нацепил пышные накладные усы из своего шпионского набора и вышел на Манежную площадь. Владимир Владимирович™ нашел первого попавшегося постового милиционера и предложил ему сто рублей за то, что тот не заметит, как Владимир Владимирович™ в усах и с саквояжем спустится в большой подземный магазин. Милиционер посмотрел на Владимира Владимировича™ цепким взглядом и попросил триста. Владимир Владимирович™ дал и триста. Больше проблем не было. Однажды Владимир Владимирович™ положил в кремлевском коридоре гранату Ф-1, прямо посреди красной ковровой дорожки. Шедший к нему на встречу андроид Борис Грызлов отпихнул гранату в сторону своей железной ногой и невозмутимо прошел дальше. Однажды Владимир Владимирович™ купил на мелкооптовом рынке машину сахарного песка и провез ее через всю Москву, нацепив зеленую повязку и выкрикивая в форточку: "Аллах Акбар". Это стоило Владимиру Владимировичу™ восемьсот рублей – двое взяли по сто, один взял триста, а еще один всучил распространенный в районном отделении милиции дешевый билет на концерт американской певицы Уитни Хьюстон. Владимир Владимирович™ как никто понимал, что у него не получается защитить свой народ. Владимиру Владимировичу™ было страшно. он просыпался утром и со страхом включал телевизор, он вздрагивал каждый раз, когда слышал заставку программы новостей, он просыпался ночью и лез в интернет, чтобы удостовериться в том, что ничего не произошло. Когда Владимир Владимирович™ понял, что у него начинается фобия, он решил отвлечься и посадил в тюрьму пару богатых людей. Не помогло. Тогда Владимир Владимирович™ отвлекся на выборы. Не помогло. С каждым днем Владимиру Владимировичу™ становилось все страшнее и страшнее. По ночам ему снилось укоризненное лицо Ирины Муцуовны Хакамады, грустная улыбка Ивана Рыбкина и тридцать девять кровавых мальчиков. Владимир Владимирович™ понимал, что рано или поздно у него в кармане зазвонит аппарат правительственной мобильной связи и взволнованный голос главы его Администрации произнесет: "Слышь, брателло. Это случилось снова". Владимир Владимирович™ съездил к патриарху и подробнейшим образом расспросил его об институте отшельничества. Владимир Владимирович™ поговорил со своим персональным марсианином насчет условий жизни на его родной планете. Владимир Владимирович™ даже тайно звонил Далай Ламе, чтобы проконсультироваться на тему жития в изгнании.
Но в минувшую пятницу в кармане его президентского костюма зазвонил аппарат правительственной мобильной связи, и взволнованный голос главы Администрации произнес: "Слышь, брателло. Это случилось снова".
-----
Вторник, 10 февраля 2004 г.. 17:09:22
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и с удивлением читал опубликованную Центральной Избирательной Комиссией декларацию о своих доходах. Вдруг на президентском столе зазвонил аппарат для экстренной связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос президента Украины Леонида Даниловича Кучмы, - Отут у нас цей ваш Рибкін найшовся.
- Да кому он нужен… - махнул рукой Владимир Владимирович™, - Ты лучше скажи, а вы правда продали Усаме атомную бомбу?
- Владимир Владимирович™, - немного даже обиженно сказал Леонид Данилович, - Ну як можна так думати? Навіщо Усаме атомна бомба?
- Понятно, зачем, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А я уж думал, что все образуется… Ну ладно, а еще что нового?
- Суд у нас у Києві підірвали, - ответил Леонид Данилович, - Більше нічого нового…
- Понятно, - сказал Владимир Владимирович™, - У нас тоже самое. Ну пока.
- До побачення, - ответил Леонид Данилочив и отключился.
Владимир Владимирович™ положил трубку и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации, - Ты вчера говорил, что Рыбкина в "Лесных далях" видели.
- Ну как тебе сказать… - ответил глава Администрации, - Ты Жванецкого при Советах слушал?
- Слушал, - ответил Владимир Владимирович™, - А что?
- У него было такое заседание на ликеро-водочном заводе, - начал было глава Администрации.
- Ну да, я помню, - сказал Владимир Владимирович™, - Про начальника транспортного цеха.
- Во-во, - подтвердил глава Администрации, - В "Лесных далях" все приблизительно так же. Там не только Рыбкина, там и Элвиса, бывает, встречают.
- Понимаю, - со вздохом ответил Владимир Владимирович™, - Вот чувствую я, аукнется нам еще этот Рыбкин…
- Ты знаешь, - немного подумал сказал глава Администрации, - Мне тут сон был... А может, это он метро взорвал?
- По заданию Березовского, - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Чтобы скрыть какие-то важные улики в деле убийства Юшенкова... еще чего придумаем?
- По крайней мере, - сказал глава Администрации, - Доказательств обратного у нас пока нет.
Владимир Владимирович™ вздохнул, положил трубку и тронул компьютерную мышь. Мягко засветился плоский монитор. Владимир Владимирович™ набрал на клавиатуре "Рыбкин" и нажал на кнопку "Искать".
"Иван Рыбкин назвал Владимира Владимировича™ крупнейшим олигархом!" – было написано в первой же строчке результатов поиска. Владимир Владимирович™ поморщился и нажал на вторую строчку. Открылась картинка: с экрана на Владимира Владимировича™ добрыми глазами смотрел Иван Петрович Рыбкин. Подпись снизу гласила: "Яndex: найдется все".
"Тьфу!" – подумал Владимир Владимирович™ и закрыл картинку, - "Под личный контроль, что ли, взять?"
Вдруг снова зазвонил аппарат для экстренной связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Слышь, брателло! – раздался в трубке громкий голос президента США Джорджа Буша Младшего, - Наш марсоход прислал новые фотографии!
- Да вы достали уже всех со своим марсоходом, - сказал Владимир Владимирович™, - Песок и песок, нашли куда миллионы тратить. Вексельберги.
- Какой песок, брателло! – кричал американский президент, - Мы нашли на Марсе жизнь!
Владимир Владимирович™ вздрогнул.
- Жизнь? – переспросил он и прислушался к своему внутреннему состоянию. Марсианин молчал.
- Жизнь! – кричал Джордж Буш, - Они такие же как мы!
- Такие же как мы? – удивился Владимир Владимирович™.
- Они носят костюм! – кричал Джордж Буш, - Смотри факс!
Владимир Владимирович™ почувствовал, как на лбу у него выступили крохотные холодные капельки.
Из факс-машины медленно выползал лист бумаги.
Владимир Владимирович™ зажмурил глаза, взял лист, положил перед собой и открыл глаза.
С плохой фотографии на Владимира Владимировича™ смотрел кандидат в президенты Иван Петрович Рыбкин.
Владимир Владимирович™ перевернул бумагу в надежде на то, что он ошибся. Другая сторона бумаги была чиста.
- Спасибо, брателло, - медленно выдавил из себя Владимир Владимирович™ и положил телефонную трубку.
-----
Среда, 11 февраля 2004 г.. 14:01:06
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел телевизор. Показывали командно-штабную стратегическую тренировку вооруженных сил России. Девять тысяч человек, двести пятьдесят танков и пятьсот бронемашин отражали агрессию и проверяли способность на перегруппировку и переброску на большие расстояния. Было интересно. Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А ракеты будут пускать? Мне нравится, когда ракеты…
- Не, не будут, - ответил глава Администрации, - Их и так мало осталось… Побережем, мало ли что…
- Жалко, - посетовал Владимир Владимирович™, - Без ракет не так вставляет… величия того нет… ну ладно, надо так надо…
Владимир Владимирович™ отключился и продолжал внимательно рассматривать происходящее на большом плазменном экране. Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Брателло, - раздался в трубке испуганный голос.
Владимир Владимирович™ вздрогнул.
- Кто это? – спросил Владимир Владимирович™.
- Это Ваня, - ответил голос.
- Какой еще Ваня? – переспросил Владимир Владимирович™.
- Ну Ваня, - ответил испуганный голос, - Рыбкин.
- Ты же на Марсе… – медленно произнес Владимир Владимирович™.
- Да на каком Марсе… - прошептал Рыбкин, - Меня заслали в Киев…
- Кто заслал? – не понял Владимир Владимирович™.
- Не знаю, - прошептал Рыбкин, - Я пришел домой, а он там… весь в черном. В берете. Здравствуйте, симпатичнейший Иван Петрович, типа. Вы мне, типа, назначили. А я не помню!
- Ну конечно, ты не помнишь, - буркнул Владимир Владимирович™, - И что дальше?
- А дальше, - голос Ивана Петровича дрожал, - А дальше он сказал, что кто-то в квартире лишний. Это в моей-то квартире! Сказал, что услал мою домработницу в Воронеж. Типа я ей отпуск не даю. В общем, чушь какая-то. А потом все как-то завертелось, завертелось… и я очутился на улице. Типа Тверской, только не Тверская, а просто похожа… остановил прохожего, спросил, че за город, типа. А он говорит: ну, говорит, Киев. Представляешь? Киев!
- Понимаю, - сказал Владимир Владимирович™ холодным голосом, - Портвейн пил после водки?
- Какой портвейн? – застонал Иван Петрович, - Я же вообще не пью…
- Даже Береза на тебя обиделся, - выговаривал Ивану Петровичу Владимир Владимирович™, - Даже Береза!
Иван Петрович заплакал.
- И что же мне теперь делать? – всхлипывая, спросил он у Владимира Владимировича™.
- Что делать, что делать, - передразнил Владимир Владимирович™, - Не знаю, что делать. Мы тут уже не знали, что и думать. Снимай свою кандидатуру. Нам такой кандидат не нужен.
- Я никому не нужен… - плакал Иван Петрович, - Альбине не нужен…. Ксюше не нужен… дочка рыдает… простите меня… пожалуйста…
- Бог простит, - строго сказал Владимир Владимирович™ и посмотрел на свой портрет на стене, - У тебя есть еще один шанс.
- Какой? – с готовностью в голосе спросил Иван Петрович.
- Официальное опровержение, - сказал Владимир Владимирович™, - Выступишь и скажешь, что все наврал, что я никакой не олигарх, что фамилии Тимченко и Ковальчук ты сам выдумал… ну и все такое прочее… сделаешь?
- С-с… - всхлипывал Иван Петрович, - с-с-с…сделаю…
- Ну вот и умничка, - мягко сказал Владимир Владимирович™, - Вот и молодец, Иван Петрович. Я тогда позвоню Бере.., то есть, Платону, устрою все. А ты заходи как-нибудь, поболтаем. Как кандидат с кандидатом…
И Владимир Владимирович™ положил трубку. |