Каста.Ру

1. Нельзя быть немного беременной.

2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги.

3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

6. Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

8. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

11. "Нет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.

12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

13. "Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

15. Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...

16. Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает.

18. Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

23. Нормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.

24. Надоели критические дни - смени пол.

25. Анекдот - это русский секс.

26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

28. Истинное целомудрие приобретается с годами.

29. Женщины могут все, только некоторые стесняются.

30. Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.

31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

32. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

-----

Изысканные комплименты дамам

- Мне кажется, Ваша пудра Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.

- У Вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- Скажите, это у Вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тридцати!

- Надеюсь, вы не танцуете?

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Мне очень нравится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаровательная эта… как ее… не знаю, как называется.

- У вас так пупок очаровательно завязан!

- А буфера у вас - просто держись!

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы "Кометом" чистили?

- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.

- Вы такая изысканная: Вздрогнем сиськами под оркестр?

- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувыркнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…