absolut-online.ru
10 фраз, которые редко говорят мужчины ...
1) Я брошу пить и курить В каком смысле? В прямом? Что мы, сумасшедшие, что ли?! Чтобы "либо -либо" -это еще куда ни шло (и то вряд ли), но чтоб все сразу… Разве что за миллион миллионов евро… И то - на недельку. В общем, после дождичка, аккурат в четверг.
2) Все женщины - очень здравомыслящие существа (Вариант: женщины намного умнее мужчин.) Как можно говорить то, чего не существует на свете? В процессе убалтывания, конечно, можно ей и не такое сказать. Про тех же, кто выражает подобные мысли в мужской компании, однозначно высказывался еще Достоевский: "Идиот!"
3) Я тебе изменяю Кто? Я??? (Про себя: "Ну да, возможно…") Навряд ли мужчина сам, то бишь по собственной воле, признается в этом. Это все равно что рубить сук, на котором сидишь. Зачем? Все мы - нормальные люди и понимаем, что есть вещи, о которых ей знать не надо. Зачем расстраивать женщину?
4) У меня маленький член Даже если это так, ни один мужчина никогда не признается в этом. Потому что ни один мужчина так не считает. А если он (орган) и не превышает каких-то там положенных (кем положенных?) сантиметров, то мы искренне считаем, что не в размере счастье.
5) Динамо никогда не победит Тьфу-тьфу. Главное - не каркать. В глубине нашей израненной болельщицкой груди всегда остается надежда на то, что когда-нибудь, может быть, не скоро, не сейчас, но это обязательно случится!
6) Скорей бы 8 марта! Даже рожденный восьмого марта мужик будет ненавидеть свой день рождения... Разве что он совпадет с днем памяти тещи… Так ведь жена-то еще жива, и все равно придется дарить ей цветы!
7) Выходи за меня замуж Это раньше, когда до свадьбы было нельзя, кавалеры только и делали, что предлагали дамам руку и сердце. А теперь, когда все можно - не только сексом заниматься, но и детей рожать, необходимость в браке просто отпала. В итоге, чтобы просто так взять и сделать девушке предложение… Не дождутся!
8) Хочешь сесть за руль моей машины? Чего? Чтобы она ее угробила у первого же столба? Женщина за рулем - спасайся, кто может! По правде говоря, не женщину жалко (что ей сделается?) - машину!
9) Допей мое пиво! Пива всегда мало. Хоть бутылку бери, хоть ящик. Поэтому это предложение кажется вообще нереальным, да и по сути является глупым, вредным и недостойным.
10) Возьми мои деньги и потрать по своему усмотрению Они (женщины) только этим и занимаются. Хоть говори, хоть нет. Тем не менее, если бы они были скромнее, мы все равно не предложили бы этого добровольно.
* * *
10 фраз, которые редко говорят женщины ...
1) У меня - целлюлит! Несмотря на то что половина нормальных мужчин не знают, что это за зверь и где его искать (некоторые пробуют на лысине Горбачева), ни одна женщина никогда не скажет этого вслух! Они почему-то считают это самым страшным наказанием и изъяном. Переспать с другом мужа - для них меньший грех, чем целлюлит. Нам никогда их не понять…
2) Ты у меня - десятый (двадцать пятый, четыреста десятый) Она всегда говорит "второй", даже если ты - две тысячи второй. А мы делаем вид, что верим ей. Не спрашивая, заметьте, справку от венеролога. Кстати!
3) В прошлом году я лечилась у венеролога Покажите мне женщину, которая признается в этом! Впрочем, и редкий мужчина такое сказать осмелится. Но не о нас сейчас речь. В общем эта щекотливая тема точно остается секретной. И это не удивительно - мало кто захочет иметь дело с дамой, подхватившей нехорошую болезнь.
4) Ты прав Не ждите! Ни одна дама не скажет вам этого. И не потому, что вы не правы (всегда), а просто из вредности. Точно так же невозможен зеркальный вариант: "Я была не права". Словно Зоя Космодемьянская и Олег Кошевой, вместе взятые на допросе, она ни за что не произнесет двух простых слов: "ты прав".
5) Можешь попользоваться моей помадой (зубной щеткой, расческой, духами и пр.) Это, конечно, не мужчине предлагается. Но и своей соратнице по цеху женщина этого никогда не предложит. Это предметы единоличного владения и пользования. У мужчин с этим как-то все-таки попроще, а эти жадные создания ни за что не поделятся, даже если человек перед ними корчиться будет в мольбе о расческе!
6) У меня морщины под глазами Конечно, у нее нет никаких морщин! С чего вы взяли? Это вам показалось! А чтобы она сама чистосердечно призналась? Хотя есть все же сумасшедшие, которые, стоя перед зеркалом, вслух признаются в этом, но с одной лишь целью: вытащить из вас миллион денег на пластического хирурга!
7) Мне 40 лет (если ей действительно 40 лет) После 30 им всем становится по 25. И длятся эти двадцать пять лет вплоть до пенсии. Ну, некая чересчур объективная особа сможет признаться, что ей исполнилось 33 (в 40, естественно). В общем, единственный способ узнать реальный возраст дамы - выкрасть ее паспорт. Просто позырить. А потом, узнав, что ей за 50, вернуть на место.
8) Пойди развлекись с друзьями Ну, это уж совсем фантастика! Современная женщина умеет говорить только "Пойди в магазин", "Пойди вынеси мусор" и "Шагом марш на работу!". Все остальное время она держит мужчину на коротком поводке, вырывая из записной книжки страницы с телефонами твоих друзей и говоря им, что ты в командировке, когда они (друзья) хотят пригласить тебя в баню.
9) У нее такая прекрасная фигура! Если женщина произнесла это, то она, скорее всего, мужчина. Потому что, по мнению любой нормальной женщины: "у Клаудии Шиффер пергидрольные волосы, у Наоми Кэмпбелл - кривые ноги, у Анжелины Джолли - губы минетчицы, а у Холли Бери - отвратительная грудь". И лишь одна она представляет собой идеал женской красоты!
10) Обожаю слушать, как ты храпишь! Ни одна женщина не в состоянии терпеть наш мужицкий храп. Одни тычут локтем наше сонное тело, другие будят и просят перевернуться на другой бок, а некоторые даже свистят! Нет бы дать поспать спокойно. В конце концов - когда еще мужика рядом с собой увидит? Наслаждалась бы, пока есть еще такая возможность… |