Владимир Владимирович.Ру
Воскресенье, 9 октября 2005 г. 18:03:07 Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел на диване в своей загородной резиденции Ново-Огарево и смотрел телевизионную прорамму "Реальная политика", с нетерпением ожидая мультиков про Владимира Владимировича™. Когда программа закончилась, Владимир Владимирович™ немедленно позвонил Генеральному директору телевизионной компании НТВ Владимиру Михайловичу Кулистикову. - Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - А че седня мультиков было два, а не три? - Да понимаешь… - замялся Владимир Михайлович, - Третий тебе не понравился бы… он такой… хамский какой-то был… и мы решили его на Москву не показывать. - Хамский? – спросил Владимир Владимирович™, - Брателло, я этого болвана, что мультики делает, уже три года читаю и все про его хамство знаю. Так что ты показывай, показывай – а я там сам решу, хамский он или нет. - Ну хорошо… - нехотя сказал Владимир Михайлович, - Если ты так настаиваешь… - Да, - сказал Владимир Владимирович™, - Я настаиваю. Владимир Владимирович™ положил трубку. На экране его президентского телевизора немедленно появился большой мультипликационный стол, накрытый мультипликационными тарелками и бутылками. Глазами невидимого Владимира Владимировича™ было видно, что вокруг стола сидят министр обороны Сергей Борисович Иванов, председатель Счетной палаты Сергей Вадимович Степашин, министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Кожугетович Шойгу, председатель Совета федерации Сергей Михайлович Миронов и председатель Государственной думы Борис Вячеславович Грызлов. На экране появилась надпись: "Кремль. Корпоративная вечеринка". Борис Вячеславович налил водки и встал с бокалом в руках. - Ну, как говорится, - сказал Борис Вячеславович, - Пятьдесят три – мужчина ягодка… э… - Внутри? – предположил Сергей Михайлович Миронов. - Почему внутри-то? – не понял Борис Вячеславович. - В рифму, - пробормотал Сергей Михайлович. - Ну… ну, пусть будет внутри, - согласился Борис Вячеславовоч, - Снаружи он у нас ягодка всегда. За тебя, брателло! Мужчины встали и выпили. - К сожаленью, день рожденья только раз в году, - сказал Сергей Борисович Иванов. - Спасибо, брателлос, - сказал невидимый Владимир Владимирович™. Мужчины сели. - Вот вы мои верные соратники, - сказал невидимый Владимир Владимирович™, - Четыре Сергея и Борис. Скажите мне, вот прямо сейчас скажите – куда мне вести Россию дальше? В Европу, или в Азию? - Э… в каком смысле вести, брателло? – недоуменно спросил министр обороны, - Армию, что ли? Ее лучше никуда не надо вести. Пусть на месте сидит, от греха подальше. - Да почему армию? – спросил невидимый Владимир Владимирович™, - Я о стратегии! О концепции развития страны! Вот ты, Сергей Борисович – европейский политик, или азиатский? - Я? – удивился министр обороны, - Я – европейский. Я иностранные языки знаю. - А ты, Сергей Вадимович? – спросил невидимый Владимир Владимирович™ у председателя Счетной палаты. - А че сразу я-то? – заволновался председатель Счетной палаты, - Че сразу я-то? Мое дело – считать. А цифры – они что в Европе, что в Азии, одни и те же. Арабские. - Понятно с тобой, - махнул своей мультипликационной рукой невидимый Владимир Владимирович™, - Борис! А ты – европейский политик, или азиатский? - Я как ты, брателло, - строго сказал председатель Государственной думы. - А своего мнения у тебя нет? – спросил невидимый Владимир Владимирович™. - Это как партия скажет, - смущенно сказал Борис Вячеславович. - С вами так никуда не уйдешь, - вздохнул невидимый Владимир Владимирович™, - А вот ты, Сергей Кожугетович, европейский? Или азиатский? - Я? – спросил министр по чрезвычайным ситуациям, - Я – европейский. - Ты – европейский? – недоверчиво спросил невидимый Владимир Владимирович™. - Европейский, - подтвердил Сергей Кожугетович, - А че? - Да какой же ты европейский?! – воскликнул невидимый Владимир Владимирович™, - Ты же азиатский! - Это че это я азиатский?! – возмутился Сергей Кожугетович, - Я европейский! - Можно я? – взволнованно спросил Сергей Михайлович Миронов, - Можно я скажу? - Говори, брателло, - сказал невидимый Владимир Владимирович™. - Вот я – быстро проговорил Сергей Михайлович, - Политик будушего! За столом повисла пауза. - Ты, Сергей Михайлович, говори да не заговаривайся, - зловеще сказал невидимый Владимир Владимирович™, - Политик будущего он. Ты европейский политик будущего, или азиатский?! - А может… - забормотал Сергей Михайлович, - А может, тост, а? Я скажу!.. Мужчины с интересом смотрели на председателя Софета федерации. Мультфильм закончился. - Ну и че тут хамского? – удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Тоже мне, вдова Зелимхана Яндарбиева. И Владимир Владимирович™ выключил телевизор.
--
Вторник, 11 октября 2005 г. 07:16:00 Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и писал телеграммы соболезнования пакистанскому и индийскому народу. - Это землетрясение, - писал Владимир Владимирович™, - Резко снизило необходимость в ядерном конфликте между вашими странами… Владимир Владимирович™ на секунду остановился и задумался. - Может, не стоит так-то? – пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну поделили Кашмир и поделили… Владимир Владимирович™ скомкал текст телеграммы и выбросил его в свою президентскую платиновую мусорную корзину с золотыми двуглавыми орлами на сетчатых боках. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Министра юстиции Юрия Яковлевича Чайки, - Тут снова принесли заявки на митинги и пикеты. И мешок заявок о регистрации молодежных общественных организаций. Какие-то "Левые повороты", "Правые повороты", "Либералы за свободу", "Консерваторы за свободу", "Я свободен"… Че делать-то с ними со всеми? Откуда они вообще все берутся? - Да понимаешь… - немного смущено сказал Владимир Владимирович™, - Ну это мы тут с Сурковым… э… игра у нас… - Игра? – удивился Юрий Яковлевич. - Ну да, - сказал Владимир Владимирович™, - Что-то типа игры… кто больше молодежных организаций придумает. - А на что играете? – деловито спросил Юрий Яковлевич. - На преемника, - сказал Владимир Владимирович™. - Это как это? – не понял Юрий Яковлевич. - Ну, кто выиграет, - пояснил Владимир Владимирович™, - Тот и выбирает преемника. Хотя, скорее всего, просто коньяку вопьем. - Коньяку? – обрадовался Юрий Яковлевич, - Это дело! Значит, так… можно еще такие организации: "Союз демократического лигалайза", партия "Дети против педофилов", "Студенты за отмену зачеток"… - Погоди, погоди, брателло, - торопливо сказал Владимир Владимирович™, - Я запишу! Владимир Владимирович™ взял из папки "Для президентских указов" лист гербовой бумаги с двуглавым орлом, положил его перед собой и приготовился писать. - Давай, - сказал Владимир Владимирович™, - Диктуй. - Значит, э… - задумался Юрий Яковлевич, - Пиши. "Новые масоны", "Экстремалы за демократию", "Партия помидорометателей", "Партия борьбы с помидорометателями", "Партия метателей дохлых крыс", "Милицейская партия Российской федерации", "Общество борьбы за воскрешение Чикатило"… - Погоди, - прервал Юрия Яковлевича Владимир Владимирович™, - Чикатило-то тут причем? И милиция? - Прости, - смутился Юрий Яковлевич, - Я увлекся. Ну да пока хватит. Присылай заявки – зарегистрируем! - Регистрировать-то как раз не надо, - тороплива сказал Владимир Владимирович™, - Вы отказывайте, отказывайте. - Как скажешь, - согласился Юрий Яковлевич, - Присылай – откажем. А я пока Суркову позвоню. И Юрий Яковлевич отключил связь.
----
Вторник, 11 октября 2005 г. 10:57:19 Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сообщения о землетрясении в Пакистане. - По последним данным, - читал Владимир Владимирович™, - Погибло более двухсот тысяч человек. Ничего себе… Землетрясение затронуло и тот район, где, как считается, скрывается глава международной террористической сети "Аль-Кайеда" Усама бен Ладен. Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. - Слышь, брателло, - шепотом сказал Владимир Владимирович™, - Все сходится. Ураганы в Америке снизили рейтинг Буша. Землетрясение в Пакистане попало в Усаму. Понимаешь? - Нет, - честно ответил Владислав Юрьевич. - Третья мировая война уже идет! – прошептал Владимир Владимирович™. - Да ладно… - не поверил Владислав Юрьевич. - Идет, идет! – убежденно шептал Владимир Владимирович™, - А нас не предупредили!!! Владислав Юрьевич потрясенно молчал.
--
Среда, 12 октября 2005 г. 09:19:29 Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Министр по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий генерал армии Сергей Кужугетович Шойгу сидели в одном из кремлевских кабинетов. - Че за повод-то? – спрашивал Владимир Владимирович™, наблюдая, как Сергей Кужугетович достает из брезентового вещевого мешка большую алюминиевую флягу со спиртом, обмазанную солидолом жестяную банку тушеной свинины, кусок сала в застиранной тряпице, луковицу и половинку бородинского. - Двенадцатое октября, - сказал Сергей Кужугетович, вонзая в жестяную банку огромный десантный штык-нож, - Всемирный день предотвращения чрезвычайных ситуаций. - Правда, что ли? – не поверил Владимир Владимирович™, - Ну и праздники бывают… - Ничем не хуже всемирного дня борьбы с курением, - немного обиженно сказал Сергей Кужугетович, разливая спирт в два граненых стакана дизайна советской художницы Веры Игнатьевны Мухиной, - Ну, давай, что ли… И немедленно выпил. Владимир Владимирович™ тщательно выдохнул воздух, зажмурился и опрокинул полный стакан спирт в свой президентский рот. Владимиру Владимировичу™ обожгло горло, а на глазах у него выступили редкие мужские слезы. - На вот, закуси, - сказал Сергей Кужугетович, кладя на кусок хлеба огромный кусок тушеной свинины с дрожащими пластинками мясного желе. Владимир Владимирович™ схватил бутерброд и впился в него своими президентскими зубами. - А сам-то че?! – прохрипел Владимир Владимирович™, вращая глазами. - А я привык уже, - ответил Сергей Кужугетович, разливая по второй, - Закуски ведь много не бывает. Поэтому проще не закусывать. Ну, давай, что ли… И Сергей Кужугетович быстро выпил второй стакан. Владимир Владимирович™ вздохнул, пододвинул к себе ближе бутерброд с тушенкой, выдохнул, зажмурился, выпил и закусил. В голове у Владимира Владимировича™ зашумело. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ с трудом вытащил из своего президентского кармана прибор с двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке голос директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева, - Тут пастушка звонит. - Кто? – не понял Владимир Владимирович™, со страданием глядя, как Сергей Кужугетович наливает по третьей. - Пастушка, - ответил Николай Платонович, - Лянь Хуа, округ Отог Ци, Внутренняя Монголия. - Брателло, - с трудом ответил Владимир Владимирович™, - Я плохо понимаю. О чем ты? - Пьете, что ли? – спросил Николай Платонович, - А че не позвали? - Да тут Шойгу… - пробормотал Владимир Владимирович™. - Понятно, - вздохнул Николай Платонович, - Кому завалы разбирать, а кому и шпионов ловить. - Да погоди ты, - прервал Николая Платоновича Владимир Владимирович™, - Че там с пастушкой-то? Интересно же… - С пастушкой все просто, - ответил Николай Платонович, - Жила была в округе Отог Ци маленькая китайская пастушка. Китайцы – они все маленькие. - Я знаю, знаю, - торопил Владимир Владимирович™. - И вот как-то раз, - рассказывал Николай Платонович, - Пошла пастушка на пастбище. Пасти коров. Или кого там китайцы пасут? - Уток, - сказал Владимир Владимирович™, выпивая вслед за Сергеем Кужугетовичем третью, которая прошла уже значительно легче. - Каких уток? – не понял Николай Платонович, - Почему уток-то? - Ну как же, - ответил Владимир Владимирович™, откусывая от луковицы, - Пекинская утка. Значит, уток пасут. - Ну хорошо, - согласился Николай Платонович, - Пусть уток. Ну так вот, пошла она, значит, пасти этих своих уток. Утром, на пастбище. Идет и видит – лежит бортовой самописец. - Чего? – удивился Владимир Владимирович™, - Снова, что ли, наш самолет заблудился?! - На этот раз обошлось, - сказал Николай Платонович, - Это был бортовой самописец ракеты-носителя китайского космического корабля Шэньчжоу шесть. - Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™, с удовольствием глядя, как Сергей Кужугетович наливает по четвертой, - Ты знаешь, брателло, у Шойгу фляжка объемом в четыре литра. - Китайская, - пояснил Сергей Кужугетович, нарезая сало. - Я вас ненавижу, - сухо сказал Николай Платонович, - Продолжаю докладывать. - Да-да, - торопливо сказал Владимир Владимирович™, - Продолжай, продолжай. Молча выпили по четвертой. Закусили салом. - Нашла пастушка самописец, - продолжал Николай Платонович, - А на нем надписи: "Правительственный предмет", "Передайте властям", "Гарантируется денежное вознаграждение". Причем первые две по-русски, а последняя – по-китайски. - По-русски? – удивился Владимир Владимирович™, - Мы че, в доле? - Это советская ракета, - пояснил Николай Платонович, - И советский самописец. Надписи никто не стирал, потому что китайцы не знают, чего они обозначают. Им кажется, что ракета из-за этих надписей и летит. Ну, что они вроде заклинаний. - Понимаю, - улыбаясь, сказал Владимир Владимирович™, - И чего дальше? - Ну а там, где написано "передайте властям", - рассказывал Николай Платонович, - Был написан телефон приемной кагэбэ. - И пастушка… - радостно сказал Владимир Владимирович™. - И пастушка позвонила нам, - закончил Николай Платонович. - И чего она хочет? – спросил Владимир Владимирович™, с восторгом глядя, как Сергей Кужугетович разливает по пятой. - Спрашивает, не нужен ли нам этот самописец, - сказал Николай Платонович, - Я почему и звоню. - Брателло, - спросил Владимир Владимирович™ у Сергея Кужугетовича, - Тебе самописец не нужен? - Какой самописец? – деловито спросил Сергей Кужугетович, приготовляя новые бутерброды. - Китайский, - ответил Владимир Владимирович™, - С советской ракеты. - Так китайский? – не понял Сергей Кужугетович, - Или с советской ракеты? - Да я и сам не понял, - пробормотал Владимир Владимирович™ и спросил у Николая Платоновича, - Слышь, брателло! Ты че звонил-то? - Значит, не нужен, - грустно сказал Николай Платонович, - Что ж, я пастушке передам. И Николай Платонович отключил связь. Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на аппарат правительственной мобильной связи, пожал плечами и положил прибор на стол. - Ну че, - спросил Сергей Кужугетович, - По пятой, что ли? И немедленно выпил.
--
Четверг, 13 октября 2005 г. 18:59:36 Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору и думал, можно ли как-нибудь продать на запад дым от московских торфяников. Вдруг Владимир Владимирович™ услышал чьи-то возбужденные голоса. - Слева, слева заходи! – слышался голос директора федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева. - Да кто так бьет! - кричал голос министра обороны Сергея Борисовича Иванова. - Че ты стоишь, как на паперти?! – восклицал голос министра внутренних дел Рашида Гумаровича Нургалиева. Владимир Владимирович™ с интересом поискал своими президентскими глазами, откуда слышатся голоса. Голоса раздавались из-за высокой дубовой двери в конце коридора. Владимир Владимирович™ неслышно подошел к двери и заученным движением профессионального разведчика неслышно приоткрыл ее. И действительно, в небольшом кремлевском кабинете перед большим телевизором сидели директор федеральной службы безопасности Николай Платонович Патрушев, министр обороны Сергей Борисович Иванов и министр внутренних дел Рашид Гумарович Нургалиев. Они попеременно тыкали в экран своими министерскими пальцами и высоко подпрыгивали на мягких кремлевских стульях. - Какой счет?! – кричал Сергей Борисович. - Двенадцать шестьдесят в нашу пользу! - откликался Рашид Гумарович. - Нормально! – восклицал Николай Платонович. Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на экран телевизора. На экране был изображен фасад обычного городского дома. На первом этаже дома Владимир Владимирович™ увидел магазин под вывеской "Подарки". Витрины магазина были разбиты, а из темноты торгового зала раздавались автоматные очереди. - Брателлос! – удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Че это?! - Не мешай! – отмахнулся Сергей Борисович. - Присаживайся! – пригласил Николай Платонович. - Нальчик против сборной России, - пояснил Рашид Гумарович, - Отборочный матч. Ну кто так стреляет?! Кто так стреляет?! Министры повскакивали со своих кресел. Владимир Владимирович™ поднял свои президентские брови.
--
Четверг, 13 октября 2005 г. 19:15:05 Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и отдавал по телефону необходимые распоряжения. - А тех, кто не сдается – подвергать немедленному уничтожению! – кричал Владимир Владимирович™ в трубку, - Заключить город в тесно контролируемое кольцо!! Выполнять!!! Владимир Владимирович™ швырнул трубку на аппарат. В этот момент высокие двери его президентского кабинета распахнулись и в помещение быстро вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков. - Брателло! – взволнованно сказал Владислав Юрьевич, - Басаева снова убили! - Не может быть! – воскликнул Владимир Владимирович™, вскочил со своего президентского кресла и бросился к стене кабинета. Владимир Владимирович™ распахнул маленькую дверь, пошарил по косяку, нащупал выключатель и нажал на него и шагнул в залитую неровным желтоватым светом каморку. Владислав Юрьевич устремился за ним. Владимир Владимирович™ подошел к старинному серванту, раскрыл скрипнувшие стеклянные дверцы, отодвинул в сторону лежащую на второй полке руку Руслана Гелаева и достал из шкафа большую деревянную коробку. Владимир Владимирович™ опустился на колени, поставил коробку на холодный каменный пол и открыл крышку. Владислав Юрьевич опустился на колени рядом. Внутри коробки в особых углублениях лежали два красивых платиновых яйца с золотыми двуглавыми орлами на пузатых боках. Владимир Владимирович™ осторожно достал из коробки правое яйцо и аккуратно открыл его верхнюю половину. Внутри яйца лежала подушечка зеленого бархата. В подушечку была воткнута золотая игла. Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич затаили дыхание. Владимир Владимирович™ медленно достал иглу из подушечки. - Вроде целая, - прошептал Владимир Владимирович™. - Ух… - выдохнул Владислав Юрьевич, - Значит, вранье… - Да уж, - с облегчением сказал Владимир Владимирович™, - У меня все как в аптеке. - Ну ладно, - сказал Владислав Юрьевич, поднимаясь с колен, - Пойду в агентства позвоню. Чтобы опровергали новость. - Давай, давай, - согласился Владимир Владимирович™, осторожно убирая иглу в яйцо. Владислав Юрьевич вышел из каморки. Владимир Владимирович™ аккуратно поставил яйцо в углубление ящика. |