Владимир Владимирович.Ру

Понедельник, 6 февраля 2006 г. 20:10:35
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и рассматривал карикатуры на пророка Мухаммеда, присланные ему аятоллой Ирана Хоменеи.
- И че тут такого? – недоумевал Владимир Владимирович™, - И не смешно даже. А столько шума…
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ растворились, и в помещение быстро вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
- Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - Я придумал гениальное сверхоружие. Мы теперь будем властелины мира!
- Слышал, слышал, - пробормотал Владимир Владимирович™.
- Про что ты слышал? – опешил Владислав Юрьевич, - Я ж никому не говорил еще…
- Ну как же, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Землетрясение в Грузии. Во всех новостях пишут. Наш агент в аппарате Саакашвили докладывает, что обвинение в сторону России уже подписано.
- Да какое землетрясение! – махнул рукой Владислав Юрьевич, - Каменный век! Землетрясения, атомные бомбы, психотронные пушки. Карикатуры эти вот… каменный век!
- А… - удивился Владимир Владимирович™, - Че, и психотронная пушка – тоже каменный век?!
- Неолит, - кивнул Владислав Юрьевич, - Я придумал оружие, по сравнению с которым все это – детские шалости.
- К… какое? – волнуясь, спросил Владимир Владимирович™.
- Математическое! – гордо сказал Владислав Юрьевич.
- Какое?! – удивился Владимир Владимирович™.
- Математическое, - повторил Владислав Юрьевич, - Представь себе – на определенной территории в нужный нам момент исчезает понятие ноль.
- То есть… - не понял Владимир Владимирович™, - Как это – исчезает понятие?
- А вот так, - сказал Владислав Юрьевич и широко улыбнулся, - Был ноль – и нету. А где нету ноля – там нет ни миллионов, ни миллиардов, ни даже сотен с десятками. Понимаешь?
- Нет, - честно признался Владимир Владимирович™.
- Это непросто понять, - согласно кивнул Владислав Юрьевич, - Я и сам еще не до конца понимаю. А главное – я не понимаю, как это сделать. Но важна идея. Если есть идея, реализовать ее всегда возможно. С такими-то деньжищами в стабилизационном фонде.
- Ну… - спросил Владимир Владимирович™, - И сколько тебе надо из фонда?
- Пока не знаю, - пожал плечами Владислав Юрьевич, - Но какова идея!
Владимир Владимирович™ напряженно смотрел на Владислава Юрьевича.
Владислав Юрьевич ликовал.

--

Вторник, 7 февраля 2006 г. 22:01:41
Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто идет он по большой пещере, и вдруг из темноты выходят на Владимира Владимировича™ две огромные крысы.
- За что Ходорковского посадили в карцер? – спрашивает одна крыса по-испански.
- То, что Ходорковский оказался в карцере, я, откровенно говоря, первый раз слышу от вас, - вежливо ответил Владимир Владимирович™, - Я был высоко в горах.
- Врать-то… - пробормотала вторая крыса по-русски, но с южным акцентом.
- Вообще-то, - сказал Владимир Владимирович™, - Я никогда не вру. А тюрьма – это не дом отдыха.
Крысы что-то прошипели, понюхали, развернулись и исчезли в темноте пещеры.
Владимир Владимирович™ пошел было за ними, но оступился, упал и проснулся. За окнами его президентской резиденции занимался морозный рассвет. Рядом тихо и ровно дышала супруга Владимира Владимировича™.
Владимир Владимирович™ тронул супругу за плечо.
- М-м-м? – сказала супруга Владимира Владимировича™ сквозь сон.
- Людмила, - спросил Владимир Владимирович™, - Мне всю ночь снились какие-то две необыкновенные крысы. Право, этаких я никогда не видывал: черные, неестественной величины! пришли, понюхали - и пошли прочь.
- М-м-м… - ответила супруга Владимира Владимировича™.
Владимир Владимирович™ вздохнул и сел в своей президентской постели, нащупывая ногами тапочки из кожи чеченского полевого командира.
Самолет в Мадрид уже ждал его в правительственном аэропорту Внуково-2.

--

Среда, 8 февраля 2006 г. 22:11:12
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и работал с документами.
- В прошлом году рейтинг президента упал на полтора процента, - читал Владимир Владимирович™ статистическую сводку, - Это приблизительно два миллиона человек. Хм…
Владимир Владимирович™ сокрушенно покачал своей президентской головой и взял из папки другой лист.
- В прошлом году из армии уводилось два миллиона солдат срочной службы, - прочитал Владимир Владимирович™ сводку министерства обороны, - Не понял…
Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова министра обороны Сергея Борисовича Иванова.
- Слышь, брателло, - быстро сказал Владимир Владимирович™, - Слушай, тут у меня ерунда какая-то получается. Получается, что мой рейтинг в прошлом году упал как раз на количество дембельнувшихся солдат!
- Почему ерунда? – спокойно спросил Сергей Борисович, - Так и есть.
- Так может, это?... – спросил Владимир Владимирович™, - Подправить что-нибудь в консерватории, а? Чтоб солдаты были довольные и все такое. И рейтинг падать перестанет.
- Так это… - удивился министр, - Мы же специально подправили как раз чтобы они были недовольные! Чтобы рейтинг падал!
- Как?! – не понял Владимир Владимирович™, - Но зачем?!
- Так Сурков сказал, - смущенно сказал Сергей Борисович, - Что нам без оппозиции никак нельзя. Что если не будет оппозиции – то мы перестанем ориентироваться в происходящем и все такое. А оппозицией никто быть не хочет – все довольны. Мы уж и так думали, и так думали, как его понизить. Ну, я и предложил – интенсифицировать дедовщину.
- Поверить не могу… - бормотал Владимир Владимирович™, - Поверить не могу, что я это слышу. Брателло! Голова есть на плечах, или погоны только?! Я вас что, всему учить должен?! И как собственный рейтинг понизить? И как оппозицию создавать? Записывай: повысить цены на водку и бензин! Дать Рамзану звание маршала! Лимоновцам заплатить, чтобы захватили мой кремлевский кабинет и потом посидели пару лет в СИЗО! Назначить пару министров директорами коммерческих банков! Отнять все у Потанина! И еще у кого-нибудь… ну, скажем, у Фридмана! Все отнять, по миру пустить! Записал?
- Зап… - запнулся Сергей Борисович, - Записал…
- Вот так надо делать! – почти кричал Владимир Владимирович™, - А не солдат мне тут калечить! Выполнять!!!
- Есть!!! – рявкнул министр.
Владимир Владимирович™ швырнул трубку на стол и в гневе вскочил со своего президентского кресла.

---

Четверг, 9 февраля 2006 г. 20:51:44
Однажды Владимир Владимирович™ Путин с супругой ехали в президентском лимузине по испанскому городу Мадриду.
- Куда сейчас? – спрашивал Владимир Владимирович™ у супруги.
- Сейчас в бутик, - говорила супруга Владимира Владимировича™, - Мне нужны новые сапоги. А потом ты куда хотел?
- Да у Марата тут выставка, - сказал Владимир Владимирович™, - У Гельмана. Я, собственно, из-за нее и приехал.
- А потом, значит, к Марату, - согласилась супруга Владимира Владимировича™.
- О, гля! – Владимир Владимирович™ расширил свои президентские глаза и показал рукой куда-то за окно лимузина, - Король!
- Где?! – удивилась супруга Владимира Владимировича™, выглядывая в окно.
- Вон стоит! – показал Владимир Владимирович™.
На лестнице большого дворца стояли король Испании Хуан Карлос Первый и его супруга, королева София.
- Притормози, - сказал Владимир Владимирович™ своему водителю.
Лимузин мягко остановился у подножия лестницы.
Владимир Владимирович™ распахнул дверь и вышел из машины.
- Хуан! – радостно раскрыл Владимир Владимирович™ свои президентские объятья, - Карлос! Здорово! Ты как здесь?
Король и королева удивленно смотрели на Владимира Владимировича™.
Из машины вышла супруга Владимира Владимировича™.

---

Пятница, 10 февраля 2006 г. 22:03:31
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору и думал о своей идеологии. В Турине открывались Олимпийские игры. В Беслане голодали матери. В Ставропольском крае спецназ штурмовал дома с боевиками. В Москве горело следственное управление Министерства внутренних дел. У пропускного пункта на грузинской границе стояли без документов российские офицеры. В рекламных агентствах читали новый закон о рекламе. В Санкт-Петербурге родственники культуролога Моисея Самойловича Кагана то и дело поднимали телефонную трубку и выслушивали соболезнования. В ресторане "Кафе Пушкинъ" сидели московские рейдеры, пили водку с черной икрой и гадали, что имел в виду Министр по экономическому развитию Герман Оскарович Греф в своем заявлении на совете по конкурентоспособности и предпринимательству при правительстве Российской Федерации. Президент Украины Виктор Андреевич Ющенко вырезал грабштихелем узоры на деревянной тарелке и думал, где ему взять десять миллионов евро на выплату компенсаций семьям разбившихся на борту украинского самолета испанских военнослужащих. В китайской провинции Хунань пожилой крестьянин тихо оплакивал умершую накануне от птичьего гриппа двадцатилетнюю дочь. В поезде Москва-Киев пила виски и играла в морской бой молодая пара, едущая в Москву на светское мероприятие. В Амстердаме шли по улице теннисисты Дмитрий Турсунов и Николай Давыденко, выигравшие накануне первый тур кубка Дэвиса. Министр финансов Алексей Леонидович Кудрин сидел на правительственной даче перед телевизором и думал, как ему обуздать инфляцию. В египетском Луксоре археологи пили шампанское, радуясь открытию нового захоронения времен восемнадцатой династии. В Кении мусульмане бегали по улицам и требовали объявить джихад Дании. Датский художник-карикатурист сидел в подвале старинного дома и, держа в руках белый "Макинтош", рисовал новые карикатуры на пророка Мухаммеда. Мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков объяснял своему товарищу Зурабу Константиновичу Церетели, почему он вышел из совета по реконструкции Большого театра. В общежитии литературного института имени Максима Горького студенты второго курса пили водку, поминая русских поэтов Александров Сергеевичев Пушкина и Грибоедова. По коридорам общежития разносились крики про жидов и про чурок. В палате отделения реанимации московского госпиталя имени Бурденко солдат Сычев думал о том, что он будет делать, когда его выпишут. Дочь Владимира Владимировича™ Маша читала в постели роман Дмитрия Липскерова. Ее сестра Катя спала в своей спальне. На лестничной клетке бывшего барака в Набережных Челнах пятнадцатилетняя девушка целовалась с десятиклассником. В колонии города Краснокаменска Михаил Борисович Ходорковский видел сон о том, как он и его друг Платон Леонидович Лебедев впервые заговаривают о покупке производственного объединения "Апатит". В подмосковном поселке Мосрентген, на шестом этаже панельного девятиэтажного дома бородатый длинноволосый мужчина пил молдавский коньяк и дописывал очередную историю про Владимира Владимировича™.