Владимир Владимирович.Ру

Пятница, 16 февраля 2007 г. 12:58:27
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и остервенело нажимал кнопку "Обновить" в интернет-браузере своего президентского компьютера. В браузере был открыт сайт vladimir.vladimirovich.ru. Последняя история была датирована вторым февраля две тысячи седьмого года.
- Две недели! - в сердцах восклицал Владимир Владимирович™, продолжая нажимать на кнопку "Обновить", - Две недели ни одной истории! Вообще охамел!
Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло, - быстро проговорил Владимир Владимирович™, - Че там этот твой балбес, вообще уже совесть потерял?
- А что такое? - удивился Владислав Юрьевич.
- Две недели ни одной новой истории! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Как мне, по-твоему, страной управлять, а?!
- Дык это… - пробормотал Владислав Юрьевич, - Он говорит, что ему типа не о чем больше писать. Что в стране типа все хорошо и даже выпал, наконец, снег. Но вообще безобразие, конечно…
- Ах ему не о чем писать?! - задохнулся Владимир Владимирович™, - А моя речь в Мюнхене?! Для кого я, спрашивается, говорил свою речь в Мюнхене?!
- Да я понимаю, - виновато отвечал Владислав Юрьевич, - Но художнику же не прикажешь… они же как дети…
- Ща я ему дам дети, - прорычал Владимир Владимирович™, - Дети они… две фамилии!
- Чего? - не понял Владислав Юрьевич.
- Две фамилии назови! - повторил Владимир Владимирович™.
- Ну…, - на секунду задумался Владислав Юрьевич, - Скажем… э… Кадыров. И Иванов.
- Кадыров и Иванов, значит, - пробормотал Владимир Владимирович™, рывком пододвигая к себе пачку гербовой бумаги для написания президентских указов, - Писать ему не о чем… Щас ему будет о чем писать.
И Владимир Владимирович™ достал из кармана пиджака свой президентский "Паркер".

--

Пятница, 16 февраля 2007 г. 13:28:35
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с нетерпением ожидал появления новых историй на своем любимом сайте vladimir.vladimirovich.ru.
Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение осторожно вошел широколицый мужчина в дорогом костюме.
- Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - Ты кто?
- Я Сердюков, - отвечал мужчина, - Анатолий Эдуардович. Новый министр обороны.
- Да? - удивился Владимир Владимирович™, - А Иванов где?
- Не могу знать, - отвечал мужчина, - Но меня вы сами назначили.
- Ничего не понимаю… - недоуменно пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну проходите раз так. Садитесь. Как вас…
- Анатолий Эдуардович, - подсказал министр.
- Анатолий, - кивнул Владимир Владимирович™, - Эдуардович. Садитесь, садитесь. Расскажите мне, что вы намерены предпринять в армии.
Министр обороны сел на стул перед столом Владимира Владимировича™ и положил на колени папку из дорогой кожи.
- У меня есть программа, - сказал Анатолий Эдуардович, - Программа из двух пунктов.
- Из двух? - несколько разочарованно спросил Владимир Владимирович™, - А че так мало-то?
- Пунктов мало, - согласился министр обороны, - Но они очень хорошие. Например, пункт первый.
- Так, - кивнул Владимир Владимирович™.
- Я предлагаю ввести налог на срочную службу в армии, - сказал министр.
- Не понял… - сказал Владимир Владимирович™, - Служба в армии - это ведь обязанность каждого гражданина. Как же можно брать налог на обязанность?
- Почетная обязанность! - улыбнулся Анатолий Эдуардович, - А за почет полагается брать налог.
- Ну ладно… - пробормотал Владимир Владимирович™, - А че за второй пункт?
- Я предлагаю срочно начать переоборудование нашей армии, - сказал министр.
- Вот! - воскликнул Владимир Владимирович™ и просиял, - Вот это другое дело! Я прямо сейчас готов выделить финансирование. С чего начнем переоборудование?
- Я думаю, с тумбочек, - ответил министр.
- С чего?! - удивился Владимир Владимирович™.
- С тумбочек, - повторил министр, - Если получится с тумбочками - тогда можно будет замахнуться и на кровати.
Владимир Владимирович™ удивленно смотрел на своего нового министра обороны. Министр обороны улыбался Владимиру Владимировичу™.

---

Пятница, 16 февраля 2007 г. 13:59:05
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевидению прямую трансляцию из кабинетов Дома Правительства Российской Федерации.
На одном из каналов показывали Председателя Правительства Михаила Ефимовича Фрадкова. Михаил Ефимович сидел за своим рабочим столом. Перед Михаилом Ефимовичем стояла коробка шоколадных яиц "Киндер-Сюрприз". Михаил Ефимович брал из коробки яйцо, снимал с него фольгу, разламывал на две части и доставал пластиковый контейнер с игрушкой. После этого Михаил Ефимович съедал шоколад, раскрывал контейнер и, весело смеясь, собирал игрушку. Собрав игрушку, Михаил Ефимович брал из коробки следующее яйцо.
На другом канале показывали Министра Финансов Алексея Леонидовича Кудрина. Алексей Леонидович сидел на полу в центре кабинета. Перед Алексеем Леонидовичем стоял открытый сундук, доверху заполненный золотыми монетами и драгоценными каменьями. Алексей Леонидович водил над сундуком распростертыми ладонями и что-то неслышно шептал.
На третьем канале показывали Министра по по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий Сергея Кужугетовича Шойгу. Сергей Кужугетович с помощью большого красного огнетушителя тушил разведенный в центре его кабинета большой костер.
Владимир Владимирович™ щелкнул пультом и на экране появился очередной канал. В одном из кабинетов за столом сидели первый заместитель Председателя Правительства Сергей Борисович Иванов и исполняющий обязанности Президента Чеченской Республики Рамзан Ахмадович Кадыров. На столе стояли тарелка с блинами, запотевший графинчик с водкой с одной стопкой, платиновая плошка с черной икрой, запеченая в земле баранья нога на большой деревянной доске, наполненный чем-то курдюк и большой закрученный рог с серебряной окантовкой.
Владимир Владимирович™ сделал погромче.
- Ну, брателло, - говорил Рамзан Ахмадович, наполняя рог из курдюка и вставая из-за стола, - За наши новые назначения!
Сергей Борисович налил себе водки в стопку и тоже встал из-за стола.
- Мы это заслуживаем, - сказал Сергей Борисович и немедленно выпил.
Рамзан Ахмадович осушил рог до дна.
- Мусульмане же не пьют, - сказал Сергей Борисович, показывая на рог.
- Это чеченская нефть, - сказал Рамзан Ахмадович, - Чистая, как слеза. Именно она дает чеченцам силу к сопротивлению. Хочешь попробовать?
- Да нет… - пробормотал Сергей Борисович, закусывая блином с икрой, - Я традиционалист.
- Знаешь, - говорил Рамзан Ахмадович, отрезая чеченским мечом большой кусок бараньей ноги, - Я ведь имя решил сменить. Я теперь буду Шамиль.
Сергей Борисович поперхнулся.
- Шамиль?! - в ужасе воскликнул он, - Совсем сдурел? Правильно я говорил - нельзя тебя президентом делать. Будет и третья война.
- Глупый ты человек, - отвечал Рамзан Ахмадович, снисходительно улыбаясь, - Шамиль - это не имя шакала Басаева. Я сменю имя в честь имама Шамиля, который первым заключил мир между чеченцами и Россией!
- Тогда ты будешь Шамиль второй, - отвечал Сергей Борисович, наливая себе еще водки.
- Шамиль может быть только один, - сказал Рамзан Ахмадович, наливая в рог нефти из курдюка, - Просто он может жить в разных людях.
- Я тогда тоже сменю имя, - сказал Сергей Борисович и немедленно выпил.
Рамзан Ахмадович осушил рог до дна.
- На Владимир Владимирович™? - спросил Рамзан Ахмадович.
- Причем тут Владимир Владимирович™, - махнул рукой Сергей Борисович, - На Петр.
Рамзан Ахмадович поперхнулся.
- Петр?! - с удивлением спросил Рамзан Ахмадович, - Зачем?!
- Во-первых, - отвечал Сергей Борисович, - Петр был великим русским царем. Во-вторых, президент Петр Иванов - это звучит очень красиво.
- Петр Четвертый, - проговорил Рамзан Ахмадович, - Не обламывает быть четвертым?
- Иван Грозный был четвертым, - отвечал Сергей Борисович, - Поэтому я могу быть Президент Петр Грозный. А?
- Грозный, - строго сказал Рамзан Ахмадович, - Это город в Чеченской республике. Ты что, чеченец?
- И вообще, - как будто не замечая слов Рамзана Ахмадовича сказал Сергей Борисович, - Причем тут цари? Цари не считаются. Поэтому я буду первым. Петр Первый. Звучит?
- Правильно я говорил, - пробормотал Рамзан Ахмадович, наливая из курдюка в рог, - Не надо было тебя первым вице-премьером делать. Начнутся опять имперские амбиции…
Сергей Борисович молча налил в свою стопку.
Владимир Владимирович™ широко раскрытыми глазами смотрел на экран своего президентского телевизора.