voffka.com

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
– Летчики!!!
Девочка:
– А мама сказала дебилы...

Сдает мама свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге – даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
– Ну, – говорит, – выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели – он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
– Прощай, мама...

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб "гармошкой", бровки "домиком". Заходит папаня:
– Что с тобой, сынок?
– Папа, курить вредно?
– Вредно, сынок.
– Папа, ты куришь?
– Курю, сынок.
– Папа, ты – дурак?

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает ее папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
– Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
– Девчонки гуляют ночью, ищут приключений – комментирую я.
Проезжаем еще метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
– А вот и приключения стоят! – отзывается мой 9-летний сын.

Подружка везет свою 3-летнюю доченьку утром в садик, ребенок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
– А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
– ОТВАЛИ!

– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребенка не получается.
– Дура, я дура! – почти рыдает мое чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
– Но красивая...

Сын:
– Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
– Давай.
Сын:
– Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошел дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
– А почему забрали?
Сын (сонно):
– Ну, дождь же прошел... Стал чистый, красивый.
Я:
– Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
– Да. Мыться надо чаще – и тебя заберут!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
– Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
– Да. Нравится?
– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Болеет. Наняли няню – она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берет ее за руку и сам устраивает экскурсию.
– Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
– Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе – вот это я пью до еды два раза в день, вот это после – 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
– А ему точно няня нужна?

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в "Диверсантов" (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: "За Родину! За Сталина!"
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
– За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, "ху из ху", понял вроде… а потом по новой
– Достали нааааа!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
– Не хочу.
– От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
– Лучше бы они от шоколада умирали.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
– А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в ее сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
– Это как?
– Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
– С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
– Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Сыну было года два с половиной – три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
– Папочка-а-а, а давай в ларек сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
– Положи, где взял.

Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
– И куда же это мы едем с мамой?
– К дедуське.
– И что же вы там с дедушкой будете делать?
– Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: "Как уволиться из садика?"
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сыну 2 года 6 мес. Привез его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждем пока тетя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
– Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
– Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее все было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
– Ну только ради внуков!

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идем с ним по улице, вдруг взволнованным шепотом говорит мне:
– Папа, смотри – трактор землю русскую роет!

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
– Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
– Ну, как страшно было? – спрашивают родители.
– Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.