Макс Щербаков, purple.the-light.ru

В нашу редакцию постоянно приходит масса писем, в которых читатели просят совета по тому или иному вопросу. В основном письма начинаются словами "Эй, чуваки, где наши гонорары?" и массой других нецензурных выражений. Ответить на все письма мы конечно не в состоянии, поэтому скажем так: все ваши гонорары ночью украл Бабай! А вдобавок мы публикуем несколько полезных советов, которые, как известно, дороже всяких денег!

Узнать о том, что же появилось раньше – яйцо или курица – очень легко. Достаточно спросить об этом вашу жену, которая ходит за покупками в продуктовый. Она расскажет не только о том, что яйца купила еще на прошлой неделе, а курицу – вчера, но и справедливо попрекнет вас тем, что вы совершенно не занимаетесь домашним хозяйством.

Покупая "кота в мешке" рекомендуем обратить внимание на качество мешковины, ее прочность и грязеустойчивость. Для этого необходимо три-четыре раза изо всех сил шваркнуть мешком об стену или оземь. Если ткань останется целой и чистой – смело несите мешок домой, сегодня на ужин вас ждет "жаркое из кролика".

Отправляясь за покупками на городской рынок, помните, что ваша цель – максимально сбить цену у продавцов. Это сделать не так уж и сложно. В разговоре с продавцами старайтесь избегать "избитых фраз" и речевых шаблонов. Так, например, фраза "А ну-ка, смерд, вели мне подать 5 фунтов вон той диковины", подразумевающая "будьте любезны взвесить мне два кило картофеля" наверняка сделает психику продавца более податливой к торгу в вашу пользу.

Если в вашем туалете неприятно пахнет – не огорчайтесь. Поверьте, в других туалетах ситуация ничуть не лучше!

Если вам необходимо избавиться от мусора, а живете вы на 15-м этаже в доме с неработающим мусоропроводом воспользуйтесь обычным пассажирским лифтом. Отправьте ваши отходы на первый этаж, и тогда проблема выноса мусора автоматически ляжет на первого пассажира.

Ваша жена просит вас сделать ей массаж спины, а у вас еще полно работы? Выход из ситуации лежит на поверхности: пережав сонную артерию на шее вашей супруги на 1,5-2 секунды вы не только не повредите ее здоровью, но и отправите ее в глубокий сладкий сон до самого утра.

Вы всю ночь кувыркались в кровати с вашей новой знакомой, а к утру услышали, как в дверном замке поворачивает ключ вернувшаяся из командировки супруга? Не пугайтесь, брак еще можно сохранить. Для этого необходимо разорвать у себя на груди майку, выбить себе же пару зубов, а вашей новой подружке всучить плеть и наручники – жена сразу же поймет, что вы стали жертвой изнасилования.

Ваш сын-пятиклассник во время семейного ужина сдал вас с потрохами, заявив маме, что "папа с тетей Мариной сегодня три часа в ванной чинили кран и громко кричали, потому, что кран не чинился"? Отомстить ребенку нужно и можно. Забегите завтра утром в его школу до начала занятий, и наябедничайте директору, что ваш сын не подготовил три параграфа по алгебре и не сделал домашнюю работу по русскому языку.

Вы привыкли быть в центре внимания и считаете себя душой компании? Но однажды, вернувшись домой раньше обычного времени, вы застали вашу благоверную в объятьях двух мускулистых парней. Быстрым шагом пройдите на кухню, поставьте водку в морозильник, отварите несколько небольших картофелин, поджарьте три-четыре говяжьих стейка с беконом и паприкой, откройте баночку маринованных грибочков и только потом зайдите в спальню со словами "эй, парни, хватит дурью маяться – я уже стол накрыл!". В этот вечер, как и всегда, вы станете гвоздем программы.

Ваша супруга, после 20 лет совместной жизни, называет вас алкашом и настаивает на разводе? А вы в ответ настаивайте на рябиновых ягодах или апельсиновых корках – вы и приятно проведете время, да и проблемы с супругой как-нибудь сами собой разрешатся.

У вас в гостиной вздулся паркет… Радуйтесь! У вас есть не только полноценная гостиная, но и паркет, тогда как большинство жителей этой страны ютятся в однокомнатных "хрущевках", где вместо паркета – дешевый линолеум.