Павел Малышев, purple.the-light.ru

Еще профессор Преображенский, земля ему пухом, говорил: что кроликов надо резать в вивисекторской, обедать в столовой, а сексом заниматься на кухне. Светило науки, надо отдать ему должное, словами не бросался и дело свое крепко знал. Секс на кухне не только разнообразит половую жизнь, но и привносит в нее элемент риска и азарта, ведь пищевое производство это зона повышенного травматизма. Как же избежать потери частей тела, рек крови и обвинения в убийстве на бытовой почве?

Во-первых, запомни крепко-накрепко, для секса на кухне тебе понадобится другая человеческая особь, лучше, конечно женского пола, но это не принципиально. Не пытайся заняться сексом с микроволновкой или кухонным комбайном, он довольно многое умеет, но далеко не все. В классическом варианте этой особью является жена, случайную знакомую не так-то просто заманить на кухню, а жена все же проводит там некоторую часть жизни и ее легче застать врасплох. Рассмотрим поэтому именно классический вариант. Очень важным дополнением к вышесказанному является отдельная квартира. Соседи по коммуналке, разумеется, милейшие люди, но всему есть предел. Одно дело плюнуть в суп, это дело скорее общественное, а вот секс все-таки личное. Ты не думай, я совсем не против, если ты пригласишь и соседей тоже, но за последствия поручиться не могу.

Самым подходящим местом для задуманного является кухонный стол, внимательно проследи, чтобы на нем не лежала шинковка для капусты, ножи и другие колюще-режущие. Результаты могут быть самые плачевные. Стол не подлежит использованию еще и тогда, если на нем уже стоят тарелки с горячим борщом.

Не стоит подходить к жене сзади, когда она жарит котлеты у плиты. В этом случае вполне возможны обширные ожоги вполне еще привлекательных частей тела. Уверяю тебя, после этого они перестанут быть таковыми. Газ лучше вообще перекрыть, слишком опасное дело ты затеял, чтобы полагаться на удачу. Занятия сексом нецелесообразно также проводить во время мытья полов. Скорее всего, ты просто зальешь нижнюю квартиру, а худшее даже лучше вообще не представлять себе. Открытый холодильник также опасен, особенно, если голова жены в это время находится внутри, высматривая, что бы приготовить на ужин. Она и так у тебя немного с придурью, а длительное пребывание мозгов в морозилке еще никого не сделало гением. К тому же, от холодильника вполне реально получить удар током. Это не самое приятное ощущение, так что электричество тоже лучше отключить. Если дело происходит в темное время суток, не пытайся создать интимную атмосферу при помощи свечек. На этом погорела не одна сотня таких романтиков, да и пожар не самое подходящее время для задуманного. Скажу напоследок еще немного о позах. Самой удобной на кухне, несомненно, является поза "по-собачьи", необходимо только следить чтобы жена на стукалась сильно головой об батарею или стенку. Это также не прибавит ей сообразительности и будет отвлекать. Вы можете попробовать и другие позы, ради эксперимента, но в малогабаритной кухне это чревато переломами. Не говори потом, что я тебя не предупреждал об этом.

Если ты все еще не передумал, ты поистине бесстрашный человек, и я искренне желаю тебе успехов в этом нелегком и опасном деле. А то просто поешь борща и похвали жену за него. Поверь мне, будет не хуже.