Вчера на Черкизовском рынке состоялась многолюдная демонстрация продавцов, выразивших свое резкое несогласие с принятым Международной палатой мер и весов эталоном килограмма.

--------

- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?

- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.

--------

В эти выходные посетил вместе со своим племянником цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. В это время племянник начинает что-то искать в карманах. Я у него спрашиваю, что он хочет достать. На что мне племянник отвечает:

- Хочу посмотреть что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком...

ПОЖАЛУЙСТА, HЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ ЭТУ ИСТОРИЮ ДЕТЯМ И HЕ ДАВАЙТЕ ЕE ЧИТАТЬ!

--------

В Китае взорвалась ядерная бомба. Грубо говоря, жертв нет.

--------

Обнаружены новые драйвера - вставьте какое-нибудь устройство!

--------

2028 год. Медведев звонит Путину:

- Слушай, я че-то запутался: следующий срок твой или мой?

--------

Разговор с юзером по телефону:

- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...

- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

- Ой! А так даже удобнее!!

--------

У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдет забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, все больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание ее сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:

- Солнышко, ты что, весь день не матерился?

На что ребенок ей ответил:

- Ты что, мам!? Там же дети

--------

На вопросы отвечать быстро!

1. загадай число от 1 до 9

2. умножь это число на 9

3. сложи цифры в получившемся числе

4. На первую букву числа, которое получилось в п.3 загадай страну

5. На 3 букву этой страны загадай животное

6. ну и с чего ты взял, что в Дании есть носороги?!!

--------

Как-то получил поздравление на ДР: "Желаю счастья, денег, здоровья и любви, ну а все остальное у тебя уже есть!" Я плакаль...

--------

10 новых тем для журнала Cosmopolitan:

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против

2. Секс на пляже: как вытряхнуть песок

3. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?

4. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками

5. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа

6. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+

7. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка

8. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона

9. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор

10. Как отсосать на джип.

--------

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.

Редакция приносит читателям свои извинения.

--------

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.

--------

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы бл*ть кто?

--------

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"

--------

- Молодой человек, купите цветы!

- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

--------

Пойду на готик-пати. Надо приятеля взять и будем в игру играть... Кто уговорит больше эмо покончить с жизнью.

--------

Гений Леонардо да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но еще явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

--------

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

--------

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

--------

К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

--------

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

--------

Я не пользуюсь презервативами. У меня клаустрофобия!

--------

Если вы заблудились в лесу и у вас нет под рукой компаса - дождитесь осени, птицы полетят на юг.

--------

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?

В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: "как ребятам повезло - за сборную играют!"

В России футболисты бегают по полю и думают: "как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!"

--------

Знаете ли вы, что

Даже заплатив проститутке, чиновник по привычке требует отката...

--------

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла.

Вывод: размер - не главное.

--------

…И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."

--------

Подмосковные фотолюбители настолько суровы, что на вопрос "Который час?" фотографируют спросившего и смотрят дату и время фотографии.

--------

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

--------

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"

Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.

Медведь: "Мужик, чего орешь?"

Мужик: "Заблудился, может кто услышит."

Медведь: "Ну, я услышал, тебе легче стало?

--------

Таможенник досматривает корабль.

- Наркотики есть?

Хозяин:

- Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

- А может, оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

- Вот "Макаров", вот "Калашников", Вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

- Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

- Вот, миллион долларов.

- И это все ваше?!

- Нет, это ваше. Мое в трюме.

--------

Надпись на бумажке в коробке конфет:

"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

--------

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.

Жена встречает его у дверей.

Ж: - Как дела у мамы?

М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М (раздраженно): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

--------

О каком развитии IT в стране можно говорить, если лицензионный Windows является глупой роскошью и объектом шуток?

--------

Маленький белый медвежонок подходит к маме

- Мама, а я настоящий белый медведь?

- Да

- А у тебя в роду никаких там панд не было?

- Нет

- А ты папе с пандами никакими не изменяла?

- Нет, милый...

Подходит к папе: Папа, а я настоящий белый медведь?

- Да

- А у тебя в роду никаких там панд не было?

- Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?

- Да холодно, бл@ть, п@здец!

--------

Приползает мужик домой после мальчишника. Жена с руганью его раздевает и укладывает в постель. Во время снятия брюк, из кармана выпадает пачка презервативов. Жена злобно открывает один, надевает на палец и в ж@пу ему...

На утро муж приходит на кухню хмурый. Жена ему: "Ну и как погуляли с друзьями?";)

А он ей: "Нет у меня больше друзей!"

--------

- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт.

- О! Поздравляю, сын! Садись, рассказывай.

- Спасибо, папа, я лучше постою...

--------

Я конечно понимаю что "Проректор по организационно-производственной работе, кандидат технических наук" звучит солидно, но награда "Почетный железнодорожник Монголии" это уже слишком

--------

она: я жажду мести!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

он: пойди, подмети, ради бога =)

она: сцуко >:0

--------

Мне вчера, прикинь, сон приснился.

Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю, чтобы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.

Короче договор между "Владельцем и Котом с другой стороны". Некоторые пункты выделены маркером. В "правах и обязанностях сторон" написано, что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.

Короче, я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять….

--------

ОН: Тебя как зовут?

ОНА: Алиса

ОН: Прямо как мою любимую группу..

ОНА: Какую?

--------

Скоро работодатели в объявах будут писать не медстраховка и соцпакет, а халявный трафик, аська и одноклассники

--------

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

--------

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- По чем Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

--------

Секс - это вам не просто туда-сюда, а сложный трансцендентальный психофизиологический процесс.

--------

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?

- Классная штука! Страшно экономит время!

--------

- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?

- Что значит в последний!?

--------

- Я могу стать фотомоделью?

- Нет, только фотороботом.

--------

Маленького мальчика спрашивают:

- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?

Мальчик отвечает:

- Пять с половиной.

--------

Cool Girl: чем отличается блондинка от нормального человека?

Dr.Trif: напиши диффузионнаяметаллизация 3 раза...

Cool Girl: диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизаыция

Dr.Trif: вот ты как сделала, перепечатала все слова или тупо нажала ctrl+c / ctrl+v?

Cool Girl: ну, напечтала конечно...

Dr.Trif: ну, в принципе вот =

--------

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он нихрена не понял

--------

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

--------

Каждая женщина считает себя незаменимой, но в то же время полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

--------

xxx: сколько человек может прожить без еды?

ууу: человек 10, 15 максимум

--------

- А параметры здоровья, телосложения разных рас отличаются?

- Телосложение у людей разных рас отличается. Но немного. У чернокожих лучше развиты конечности, строение колена немного другое, более совершенное. У китайцев легкие лучше развиты, сердце мощнее, рост немного ниже. А у белых развито представление о том, что они пиздец какие крутые.

--------

Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "А*уеть можно! Говорящая свинья!!!" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

--------

Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени, сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.

--------

Случай из жизни. Чешу с утреца на работу, подходит ко мне мужик среднего возраста и говорит: "вы вообще себя в зеркало видели?". Вылупив глаза, я ему шепчу: "Да, а что?", а он мне: "КРАСИВАЯ!"

--------

На выставке картин один посетитель спрашивает у другого:

- Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца?

- Конечно, закат.

- Почему ты так думаешь?

- Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.

--------

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!

- Так чему ты радуешься?

- Так подошли!

--------

- Дорогой, где ты был?

- На Яндексе.

- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел…

--------

Проебать - лишиться чего-либо по невнимательности, ввиду повышенной сексуально-мозговой активности.

--------

Х: стабильное государство, это как?

У: это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность...

--------

Первой страной, признавшей независимость Косова, стал Афганистан.

Производитель героина признал независимость дистрибьютора

--------

Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!! Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!

Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов) Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему... Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно! Миллион слов не заменят мне эту искренность... Жалко, блять, что Я - НЕ ЮРИЙ!

--------

Фрагмент из книги о русском фольклоре 2308 года:

"Примерно три столетия назад в русской мифологии образ медведя меняется.

Вместо сильного, мощного, независимого хозяина леса в сказках начинает фигурировать хилый трусоватый карлик.

Причина такой перемены остается неизвестной"...

--------

Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным.

Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское

--------

Если вы русский, то вы без труда сможете назвать слова, в которых подряд идут следующие согласные буквы: БВГДК, ПРСТ, КЛМН и СНХРФЗТРН.

--------

1: О! здорово! У меня завтра днюха...на шашлык пойдешь?

2: блин! С удовольствием!

1: Вот и замечательно:) Теперь мы мясом обеспечены...

2: О_о в смысле?

1: кхм:)

--------

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь:

"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...

- Хааа. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

--------

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится

--------

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом.

Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:

- В чем дело? Что-нибудь случилось?

- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "Yоu`vе gоt a mаil".

--------

Отец приказал сыновьям, чтобы жили в согласии; они не слушались. Вот он велел принести пачку долларов и говорит:

- Разорвите!

Сколько они ни бились, не могли разорвать. Тогда отец распечатал пачку и легко порвал доллары по одиночке. С тех пор сыновья стали каждый день бить отца. На том и сдружились.

--------

Блин :-)

xxx: чем занята?

yyy: ищу блин

ххх: что ищешь?

yyy: блин

xxx: что блин?

yyy: блин

xxx: чо блин-то??

yyy: БЛИН!

ххх: харош ругаться, скажи толком, чо ищешь?

yyy: БЛИН ИЩУ! купила блин в "чайной ложке", не помню, куда положила. а жрать хочется. блин.

ххх: аа, понятно.

ххх: слушай, занята?

ууу: ем блин.

ууу: предупреждая твой вопрос - я ем блин, блядь, БЛИН Я ЕМ!

--------

Ребята!

не верьте девчонкам из чата!

у них уже дети, и даже внучата!

у них борода, и прокуренный свитер,

а рядом с ПК как минимум литр!

--------

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныривает:

- Что надо? Что пришел?

- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.

- Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик домой, а его жена встречает:

- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.

Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:

- Что надо? Что пришел?

- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.

- Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик на работу, а его все приветствуют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.

- Что надо? Что пришел?

- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.

- Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.

- Что надо? Что пришел?

- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.

- Да иди домой. Все хорошо. Иди..

- Да не могу я так, совесть не позволяет.

- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.

.... - И вы не представляете товарищ следователь, эта е%анная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!

--------

- ты на одноклассниках есть?

- а это че такое?

- большой такой сайт знакомств, замаскированный под базу данных ФСБ

--------

Берлин. Пешеходный переход. Скапливается большая толпа пешеходов. Горит красный свет. Среди толпы оказываются двое русских граждан, которые понимают, что светофор сломался, и все время горит красный и для пешеходов, и для автомобилистов. Немцы, законопослушные, терпеливо ждут, когда загорится зеленый.

Русские начинаю переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне русские останавливаются и один другому говорит.

- Да, тяжело им без фюрера.

--------

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

--------

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чегой-то ты это вдруг?

Она:

- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

--------

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "@б твою мать!"

--------

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

--------

- Ребята, у меня две новости - хорошая и плохая . Какую скачать ?

--------

- Ты меня любишь?

- Да! А разве ты меня любишь?

- Еще как!

- Ты же вчера Ленке в любви признавался!

- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!

- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.

- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

--------

Судя по вашим ох@евшим лицам, вы слегка удивлены...

--------

- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?

- Как?

- Назовите пару синонимов к слову "нежить"?

- Зомби, скелетоны, андеды...

- А нормальный человек назовет: холить, лелеять, проявлять нежность...

--------

Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?

- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

--------

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

--------

Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, Вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис...

--------

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?

--------

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать

он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...

она: так... дальше

он: ...рыбу...

она: ага

он: ...лук...

она: ага

он: ...зеленый горошек...

она: дальше

он: ...яйца...

она: так-с, дальше

он: ...смазывая каждый слой майонезом.

она: бл@дь!

--------

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смс-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:

"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"

--------

- Ну что же, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

--------

Эротический двухсерийный фильм.

Серия I: "Принцесса на Горошине".

Серия II: "Горошин на принцессе".

--------

По данным журнала "Форбс" запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

--------

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли".

--------

- Дай, друг, на лапу счастья мне!

--------

Власть поменяла три коллегии присяжных, но так и не нашла в России 12 человек, которые сочли бы убийство Чубайса преступлением.