NOMAD (Номад) - новости Казахстана




КАЗАХСТАН: Самрук | Нурбанкгейт | Аблязовгейт | правительство Мамина | правительство Сагинтаева | Казахстан-2050 | RSS | кадровые перестановки | дни рождения | бестселлеры | Каталог сайтов Казахстана | Реклама на Номаде | аналитика | политика и общество | экономика | оборона и безопасность | семья | экология и здоровье | творчество | юмор | интервью | скандалы | сенсации | криминал и коррупция | культура и спорт | история | календарь | наука и техника | американский империализм | трагедии и ЧП | акционеры | праздники | опросы | анекдоты | архив сайта | Фото Казахстан-2050









Опросы:

Кто человек №2 в Казахстане (июнь 2019)
Кто человек №2 в Казахстане (май 2019)








Поиск  
Вторник 20.08.2019 12:36 ast
09:36 msk

Анекдоты
Стабильное государство - это как? Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность...
27.06.2008 / юмор

Вчера на Черкизовском рынке состоялась многолюдная демонстрация продавцов, выразивших свое резкое несогласие с принятым Международной палатой мер и весов эталоном килограмма.

--------

- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?

- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.

--------

В эти выходные посетил вместе со своим племянником цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. В это время племянник начинает что-то искать в карманах. Я у него спрашиваю, что он хочет достать. На что мне племянник отвечает:

- Хочу посмотреть что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком...

ПОЖАЛУЙСТА, HЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ ЭТУ ИСТОРИЮ ДЕТЯМ И HЕ ДАВАЙТЕ ЕE ЧИТАТЬ!

--------

В Китае взорвалась ядерная бомба. Грубо говоря, жертв нет.

--------

Обнаружены новые драйвера - вставьте какое-нибудь устройство!

--------

2028 год. Медведев звонит Путину:

- Слушай, я че-то запутался: следующий срок твой или мой?

--------

Разговор с юзером по телефону:

- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...

- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

- Ой! А так даже удобнее!!

--------

У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдет забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, все больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание ее сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:

- Солнышко, ты что, весь день не матерился?

На что ребенок ей ответил:

- Ты что, мам!? Там же дети

--------

На вопросы отвечать быстро!

1. загадай число от 1 до 9

2. умножь это число на 9

3. сложи цифры в получившемся числе

4. На первую букву числа, которое получилось в п.3 загадай страну

5. На 3 букву этой страны загадай животное

6. ну и с чего ты взял, что в Дании есть носороги?!!

--------

Как-то получил поздравление на ДР: "Желаю счастья, денег, здоровья и любви, ну а все остальное у тебя уже есть!" Я плакаль...

--------

10 новых тем для журнала Cosmopolitan:

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против

2. Секс на пляже: как вытряхнуть песок

3. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?

4. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками

5. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа

6. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+

7. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка

8. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона

9. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор

10. Как отсосать на джип.

--------

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.

Редакция приносит читателям свои извинения.

--------

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.

--------

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы бл*ть кто?

--------

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"

--------

- Молодой человек, купите цветы!

- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

--------

Пойду на готик-пати. Надо приятеля взять и будем в игру играть... Кто уговорит больше эмо покончить с жизнью.

--------

Гений Леонардо да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но еще явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

--------

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

--------

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

--------

К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

--------

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

--------

Я не пользуюсь презервативами. У меня клаустрофобия!

--------

Если вы заблудились в лесу и у вас нет под рукой компаса - дождитесь осени, птицы полетят на юг.

--------

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?

В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: "как ребятам повезло - за сборную играют!"

В России футболисты бегают по полю и думают: "как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!"

--------

Знаете ли вы, что

Даже заплатив проститутке, чиновник по привычке требует отката...

--------

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла.

Вывод: размер - не главное.

--------

…И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."

--------

Подмосковные фотолюбители настолько суровы, что на вопрос "Который час?" фотографируют спросившего и смотрят дату и время фотографии.

--------

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

--------

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"

Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.

Медведь: "Мужик, чего орешь?"

Мужик: "Заблудился, может кто услышит."

Медведь: "Ну, я услышал, тебе легче стало?

--------

Таможенник досматривает корабль.

- Наркотики есть?

Хозяин:

- Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

- А может, оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

- Вот "Макаров", вот "Калашников", Вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

- Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

- Вот, миллион долларов.

- И это все ваше?!

- Нет, это ваше. Мое в трюме.

--------

Надпись на бумажке в коробке конфет:

"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

--------

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.

Жена встречает его у дверей.

Ж: - Как дела у мамы?

М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М (раздраженно): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

--------

О каком развитии IT в стране можно говорить, если лицензионный Windows является глупой роскошью и объектом шуток?

--------

Маленький белый медвежонок подходит к маме

- Мама, а я настоящий белый медведь?

- Да

- А у тебя в роду никаких там панд не было?

- Нет

- А ты папе с пандами никакими не изменяла?

- Нет, милый...

Подходит к папе: Папа, а я настоящий белый медведь?

- Да

- А у тебя в роду никаких там панд не было?

- Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?

- Да холодно, бл@ть, п@здец!

--------

Приползает мужик домой после мальчишника. Жена с руганью его раздевает и укладывает в постель. Во время снятия брюк, из кармана выпадает пачка презервативов. Жена злобно открывает один, надевает на палец и в ж@пу ему...

На утро муж приходит на кухню хмурый. Жена ему: "Ну и как погуляли с друзьями?";)

А он ей: "Нет у меня больше друзей!"

--------

- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт.

- О! Поздравляю, сын! Садись, рассказывай.

- Спасибо, папа, я лучше постою...

--------

Я конечно понимаю что "Проректор по организационно-производственной работе, кандидат технических наук" звучит солидно, но награда "Почетный железнодорожник Монголии" это уже слишком

--------

она: я жажду мести!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

он: пойди, подмети, ради бога =)

она: сцуко >:0

--------

Мне вчера, прикинь, сон приснился.

Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю, чтобы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.

Короче договор между "Владельцем и Котом с другой стороны". Некоторые пункты выделены маркером. В "правах и обязанностях сторон" написано, что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.

Короче, я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять….

--------

ОН: Тебя как зовут?

ОНА: Алиса

ОН: Прямо как мою любимую группу..

ОНА: Какую?

--------

Скоро работодатели в объявах будут писать не медстраховка и соцпакет, а халявный трафик, аська и одноклассники

--------

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

--------

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- По чем Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

--------

Секс - это вам не просто туда-сюда, а сложный трансцендентальный психофизиологический процесс.

--------

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?

- Классная штука! Страшно экономит время!

--------

- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?

- Что значит в последний!?

--------

- Я могу стать фотомоделью?

- Нет, только фотороботом.

--------

Маленького мальчика спрашивают:

- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?

Мальчик отвечает:

- Пять с половиной.

--------

Cool Girl: чем отличается блондинка от нормального человека?

Dr.Trif: напиши диффузионнаяметаллизация 3 раза...

Cool Girl: диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизаыция

Dr.Trif: вот ты как сделала, перепечатала все слова или тупо нажала ctrl+c / ctrl+v?

Cool Girl: ну, напечтала конечно...

Dr.Trif: ну, в принципе вот =

--------

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он нихрена не понял

--------

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

--------

Каждая женщина считает себя незаменимой, но в то же время полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

--------

xxx: сколько человек может прожить без еды?

ууу: человек 10, 15 максимум

--------

- А параметры здоровья, телосложения разных рас отличаются?

- Телосложение у людей разных рас отличается. Но немного. У чернокожих лучше развиты конечности, строение колена немного другое, более совершенное. У китайцев легкие лучше развиты, сердце мощнее, рост немного ниже. А у белых развито представление о том, что они пиздец какие крутые.

--------

Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "А*уеть можно! Говорящая свинья!!!" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

--------

Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени, сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.

--------

Случай из жизни. Чешу с утреца на работу, подходит ко мне мужик среднего возраста и говорит: "вы вообще себя в зеркало видели?". Вылупив глаза, я ему шепчу: "Да, а что?", а он мне: "КРАСИВАЯ!"

--------

На выставке картин один посетитель спрашивает у другого:

- Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца?

- Конечно, закат.

- Почему ты так думаешь?

- Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.

--------

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!

- Так чему ты радуешься?

- Так подошли!

--------

- Дорогой, где ты был?

- На Яндексе.

- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел…

--------

Проебать - лишиться чего-либо по невнимательности, ввиду повышенной сексуально-мозговой активности.

--------

Х: стабильное государство, это как?

У: это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность...

--------

Первой страной, признавшей независимость Косова, стал Афганистан.

Производитель героина признал независимость дистрибьютора

--------

Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!! Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!

Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов) Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему... Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно! Миллион слов не заменят мне эту искренность... Жалко, блять, что Я - НЕ ЮРИЙ!

--------

Фрагмент из книги о русском фольклоре 2308 года:

"Примерно три столетия назад в русской мифологии образ медведя меняется.

Вместо сильного, мощного, независимого хозяина леса в сказках начинает фигурировать хилый трусоватый карлик.

Причина такой перемены остается неизвестной"...

--------

Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным.

Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское

--------

Если вы русский, то вы без труда сможете назвать слова, в которых подряд идут следующие согласные буквы: БВГДК, ПРСТ, КЛМН и СНХРФЗТРН.

--------

1: О! здорово! У меня завтра днюха...на шашлык пойдешь?

2: блин! С удовольствием!

1: Вот и замечательно:) Теперь мы мясом обеспечены...

2: О_о в смысле?

1: кхм:)

--------

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь:

"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...

- Хааа. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

--------

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится

--------

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом.

Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:

- В чем дело? Что-нибудь случилось?

- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "Yоu`vе gоt a mаil".

--------

Отец приказал сыновьям, чтобы жили в согласии; они не слушались. Вот он велел принести пачку долларов и говорит:

- Разорвите!

Сколько они ни бились, не могли разорвать. Тогда отец распечатал пачку и легко порвал доллары по одиночке. С тех пор сыновья стали каждый день бить отца. На том и сдружились.

--------

Блин :-)

xxx: чем занята?

yyy: ищу блин

ххх: что ищешь?

yyy: блин

xxx: что блин?

yyy: блин

xxx: чо блин-то??

yyy: БЛИН!

ххх: харош ругаться, скажи толком, чо ищешь?

yyy: БЛИН ИЩУ! купила блин в "чайной ложке", не помню, куда положила. а жрать хочется. блин.

ххх: аа, понятно.

ххх: слушай, занята?

ууу: ем блин.

ууу: предупреждая твой вопрос - я ем блин, блядь, БЛИН Я ЕМ!

--------

Ребята!

не верьте девчонкам из чата!

у них уже дети, и даже внучата!

у них борода, и прокуренный свитер,

а рядом с ПК как минимум литр!

--------

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныривает:

- Что надо? Что пришел?

- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.

- Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик домой, а его жена встречает:

- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.

Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:

- Что надо? Что пришел?

- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.

- Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик на работу, а его все приветствуют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.

- Что надо? Что пришел?

- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.

- Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.

- Что надо? Что пришел?

- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.

- Да иди домой. Все хорошо. Иди..

- Да не могу я так, совесть не позволяет.

- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.

.... - И вы не представляете товарищ следователь, эта е%анная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!

--------

- ты на одноклассниках есть?

- а это че такое?

- большой такой сайт знакомств, замаскированный под базу данных ФСБ

--------

Берлин. Пешеходный переход. Скапливается большая толпа пешеходов. Горит красный свет. Среди толпы оказываются двое русских граждан, которые понимают, что светофор сломался, и все время горит красный и для пешеходов, и для автомобилистов. Немцы, законопослушные, терпеливо ждут, когда загорится зеленый.

Русские начинаю переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне русские останавливаются и один другому говорит.

- Да, тяжело им без фюрера.

--------

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

--------

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чегой-то ты это вдруг?

Она:

- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

--------

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "@б твою мать!"

--------

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

--------

- Ребята, у меня две новости - хорошая и плохая . Какую скачать ?

--------

- Ты меня любишь?

- Да! А разве ты меня любишь?

- Еще как!

- Ты же вчера Ленке в любви признавался!

- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!

- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.

- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

--------

Судя по вашим ох@евшим лицам, вы слегка удивлены...

--------

- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?

- Как?

- Назовите пару синонимов к слову "нежить"?

- Зомби, скелетоны, андеды...

- А нормальный человек назовет: холить, лелеять, проявлять нежность...

--------

Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?

- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

--------

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

--------

Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, Вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис...

--------

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?

--------

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать

он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...

она: так... дальше

он: ...рыбу...

она: ага

он: ...лук...

она: ага

он: ...зеленый горошек...

она: дальше

он: ...яйца...

она: так-с, дальше

он: ...смазывая каждый слой майонезом.

она: бл@дь!

--------

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смс-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:

"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"

--------

- Ну что же, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

--------

Эротический двухсерийный фильм.

Серия I: "Принцесса на Горошине".

Серия II: "Горошин на принцессе".

--------

По данным журнала "Форбс" запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

--------

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли".

--------

- Дай, друг, на лапу счастья мне!

--------

Власть поменяла три коллегии присяжных, но так и не нашла в России 12 человек, которые сочли бы убийство Чубайса преступлением.


Поиск  
Версия для печати
Обсуждение статьи

Еще по теме
Анекдоты 27.06.2008
Идеальная женщина - три варианта 19.06.2008
Как можно работать, не работая? 19.06.2008
Техника безопасности при сексе на кухне 18.06.2008
Цитаты из женских любовных романов 17.06.2008
Десять признаков того, что вы – мужчина 12.06.2008
Студенческие перлы с комментариями 10.06.2008
Офисные приметы и суеверия 02.06.2008
Как обращаться с женщиной: руководство для начальника 19.05.2008
О чем пишут женские журналы? 19.05.2008

Новости ЦентрАзии
Дни рождения
в Казахстане:
20.08.19 Вторник
81. АБИЛЬГАЗИН Карим
75. АЛИГУЖИНОВ Сеpик
75. МЕДЕУОВ Есенгельды
73. ЕДРЕСОВ Каирлы
72. ШАЙМАНОВ Багдат
68. ЛИ Валерий
68. САТКАЛИЕВ Молдагали
67. АИПОВ Курмангалий
67. ШЕР Раиса
66. МУМИНОВ Талгат
65. БАЙМУРАТОВА Алтын
63. БОЛЫСБЕКОВ Марат
63. ФЕДОТОВ Виктор
62. КАСЫМЖАНОВ Темирбек
62. УСКЕНБАЕВ Булат
...>>>
21.08.19 Среда
82. КАДЫРЖАНОВ Еркин
77. ДРИЛЛЕР Христиан
73. КАЗАКОВ Александр
73. НУРГАЗИНОВ Жакуп
72. ЖЕНСЫКБАЕВ Александр
71. КУАНДЫКОВ Балтабек
68. ДОСТИЯРОВ Абай
66. ИМАНГАЛИЕВ Асхат
66. КУШЕРБАЙ Айтбай
65. ХУСАИНОВ Булат
61. КАРИКБОЛОВ Бекжан
56. АЛЬЗАКОВ Ерзат
56. МУКАШЕВ Мурат
55. БЕЙСЕМБАЕВ Даурен
55. КАЗЫХАНОВ Ержан
...>>>
22.08.19 Четверг
98. КАЛИКОВ Аманжол
73. БАКЕНОВ Халель
72. НУРГАЛИЕВ Турар
71. АСАУБАЕВ Канат
71. БАЙГАРИН Бекбулат
71. МЫРЗАЛИЕВ Болат
68. БАЙЖАНОВА Надежда
66. МАШКЕНОВ Мурат
64. АМАНГЕЛДИ Аширбек
64. ДОНБАЕВ Калдыбек
63. СЕЙФУЛЛИН Амандык
62. ДОНСЕБАЕВ Калмухамет
62. ПЯ Юрий
61. ДЖЕРЕМБАЕВА Найля
61. КУЖИЕВ Болат
...>>>


Каталог сайтов
Казахстана:
Ак Орда
Казахтелеком
Казинформ
Казкоммерцбанк
КазМунайГаз
Кто есть кто в Казахстане
Самрук-Казына
Tengrinews
ЦентрАзия

в каталог >>>





Copyright © Nomad
Рейтинг@Mail.ru
zero.kz