Еще раз о женской логике...
Уходя на работу, муж несколько раз громко и внятно сказал: "Мобильник забыл зарядить, оставляю его дома".
Буквально через час вспоминаю, что у нас с ним важная встреча, а он этого не знает.
Мысль первая - срочно позвонить ему на мобильник!
Мысль вторая - так мобильник, вот он, разряженный лежит...
Мысль третья, и заключительная, а я сейчас его заряжу и спокойно позвоню!!!

-------

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

-------

- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

-------

Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я – злой, он – добрый. Я живу с женой, он – шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.

-------

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим? Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

-------

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

-------

Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.

-------

Татьяна: Ща, 5 сек
Pulsar: 4,3,2,1... )
Татьяна: Я женщина, мои секунды оч долгие
Pulsar: ГЕНИАЛЬНЫЕ СЛОВА ))

-------

Леньчик: твой мобильник у меня
Леньчик: это что бы ты его не искал
Dmitry: а... я думал, ты будешь стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования

-------

- Что-то мне не нравится, что у меня пропеллер завывает
- Варенья поешь малинового

-------

Из книги Microsoft Office SharePoint Server 2007:
"Подойдя к главе 14 необходимо будет побороть в себе желание ее пропустить".

-------

Ржунимагу, стою в магазине в сервисном центре проверяю мой новый наут, и вижу надпись на служебной двери "вход в магазин с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещен!!!"

-------

Рейтинг в социологическом опросе зависит от трех пунктов: кого опрашивают, кто опрашивает и кто спрашивает первое место с того, кто опрашивает.

-------

Понятие мозговой атаки: Говори любой вздор по интересующей проблеме, а потом разбирайся, не сказано ли случайно чего-то умного.

-------

Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.

-------

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

-------

- Официант, почему вы мне подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно для Вас подогреть?

-------

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она все время с кровати соскальзывает!

-------

Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: "Придурок, сколько можно говорить, развелся я, она давно переехала!"

-------

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

-------

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену.
Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала.
Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию:
"Вам нужна самка пингвина".

-------

- Можно ли правоверному еврею прыгать в субботу с парашютом???
- Прыгать можно, но парашют раскрывать нельзя.

-------

Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

-------

Не знаю кто такая Спать, но я ее хочу...

-------

Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника

-------

xols (23:23:54 15/06/2008)
даров.какие пары завтра?
GRAD (23:24:45 15/06/2008)
чувак мы диплом получаем в пятницу...

-------

Встречаются два друга.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

-------

Приходят медведи из лесу домой
Мих. Потапыч: - А кто это ел из моей миски?!
Марья Ивановна: - А кто это лежал на моей кровати?
Др. члены семьи: - А кто это сидел на моем стульчике?
- А кто это играл моими игрушками...
Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка:
- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!

-------

Генерал садится в служебную машину и обращается к своему водителю.
- Ванюша вот ты солдат умный, расскажи мне: Заниматься любовью это как удовольствие или работа?
- Товарищ генерал вы же за правду накажите?
- Да не бойся! Даю слово генерала – не накажу!
- Ну вот если с вашей женой – то это работа! Ну а если с вашей дочкой – то удовольствие!!!".

-------

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
- Сыр!!!

-------

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

-------

Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.

-------

Мало что вызывает такую грусть как "Самоучитель по сексу"...

-------

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.

-------

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

-------

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!