Если женщина говорит "нет" два раза, значит, она торгуется.

-----

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

-----

Милые женщины! Худейте в меру! А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член то натянется?"

-----

Я хотел с ней серьезных отношений - а у нее в голове были одни глупости типа жениться.

-----

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес".

-----

Женская логика - "во-первых, не брала, а, во-вторых, уже положила" - по-прежнему непоколебима.

-----

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю. Первую половину я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

-----

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее, штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....

-----

Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

-----

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена все, б... ь, знает.

-----

Женщины особенно ценят чувство юмора у мужчин, которых они не успели догнать.

-----

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

-----

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведет его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! -Не понял... -Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?! -А это ДОРЫ. -??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! - А-а-а... это СУКИ... -Что за суки? -Случайно уцелевшие кадры..

-----

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.

-----

Мастерство кавалера - сводить даму в ресторан так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

-----

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

-----

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро, победило зло.

----

- Да... Тяжело будет следующему поколению - захочешь где-нибудь зарегистрироваться, а все логины уже заняты!

--

На химии:
-Какова конечная формула сжатого кислорода?
-O2.zip

---

Две девушки:
- Ну, как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну, делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть чл%н не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

---

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

-----

Ну почему стиральную машину можно купить, а на гладильной обязательно надо жениться?

-----

Варны (касты) служащих в РК:
Брахманы (политические служащие)
Кшатрии (административные – "корпус А")
Вайшьи (административные – "корпус В")
Шудры (гражданские служащие)
Неприкасаемые (рабочие, крестьяне)

-----

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет.

-----

Дураков так мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

-----

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

---------

Переписка супругов среди рабочего дня по электронке

Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и черного.

Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии все видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то все?

Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог.
Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.