- Так чем твой брат занимается? - Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять ее. - Муза, что ли?
-----
Жена говорит Путину: - Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое. Путин: - Ну хочешь я надену часы на левую руку?
-----
Часов 6–7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: - У вас такое лицо знакомое… а второй в ответ: - …А вы в каком банке работали?
-----
Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит: - Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди! - Бог подаст. - Бога нет, миссис Хадсон! - Бог есть, мистер Холмс! - Бога нет! - Нет Бога - нет бренди!!!
----
К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!
-----
Киноманы С кино-форума: TwInK: Народ, можно вопрос? Почему с 4-го эпизода ( может не тот эпизод, но где еще Харрисон Форд снимается в роли Хана Соло) Так ухудшилось качество фильма? Саберы дрожат, СЭффекты фиговые, качество изображения плохое... Вообще даже Йода стал каким то пластмассовым... MiiYamoto сан: Ну так и было задумано, просто Лукас хотел показать как все прекрасно было при Старой Республике,и как все хреново стало при Империи
----
Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.
-----
Финансовый кризис - это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка.
-----
- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
-----
Занимательная математика. Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов. А Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911!
--------
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах? Удивление и немой вопрос в девичьих глазах. - Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
------
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
-----
Деньги надо зарабатывать кровью и потом... Кровью врагов и потом рабов!
-----
Создал Бог женщину, позвал Адама: - Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай. - В рот, говоришь... - Ну да. - А что, это ИДЕЯ!!!
-----
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...
------
Мужчины изменяют женам только по уважительным причинам - либо жены толстые, либо для разнообразия.
-----
С криком: "Это должен был играть я!", - Гоша Куценко пытался влезть в экран во время фильма "Пираты Карибского моря".
------
Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - Нет!!! - Ой, бля... большое спасибо!
-----
Наташа назвала своего первого ребенка в честь отца – Физрук
-----
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
-----
Листали недавно учебник, класс за 2-3. Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь". Вот до сих пор в затруднении...
---------
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
-----
- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой? - Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
-------
ЦРУ не знало как привязать информацию с одноклассников к реальным людям и тогда они придумали оплату аккаунтов через SМS.
------
Лента новостей. США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...
-------
- Почему Обама не шутит над самим собой? - Чтоб не показаться расистом.
-----
Чем отличается хорошая секретарша от очень-очень хорошей? Ответ: Хорошая утром говорит: "Доброе утро, шеф!" А очень-очень хорошая: "Шеф, доброе утро. Пора вставать."
------
Медведев говорит Путину: - Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама? Путин, подумав, отвечает: - Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт! |