postnext.com
В день, когда начнется страшный суд, богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах. * * * - Привет, у меня для тебя две новости... - Ну, начинай с хорошей. - Извини, но они обе хуевые... * * * Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее. * * * - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?! * * * На работу надо устраиваться к скупому. Он платит дважды... * * * Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется. * * * Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле. * * * - Как расположить девушку к оральному сексу? - Фронтальной стороной черепа к фалосу. * * * На помещенное FBI объявление на одноклассниках о встрече выпускников российской разведшколы, 11 отозвались. * * * – Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет * * * В ресторане: – У вас картофель есть? – Только фри. – А полной версии нет? * * * – Как можно парня вернуть? – А у тебя чек сохранился? * * * Как говорят наши электрики: пять-шесть разрядов, и ты - токарь! * * * - Сколько водки-то у нас на складе? - Не знаю я - Hу хоть примерно? - Да говорю же: не знаю! - Да ты хоть грубо скажи… - Да хуй его знает!! * * * Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России. * * * Порнография - это суровая реальность дамских романов. * * * - Мужчина, мы в метро, между прочим! - Я в курсе. - Мужчина, я сейчас закричу! - Рано. * * * - Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А еще казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о... нет уж давайте ниже... так вот на худсовете... я... поставлю.... дайте-ка я сама... поставлю... * * * Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала? * * * Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной * * * -Здорова Петрович! -Здорова -Вижу машину взял!? -Ага -А какой год? -1990 -ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно ебаться! * * * Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной... * * * Со следующего года решено объединить День пограничника и День ВДВ и праздновать его в феврале, чтобы и тем и другим было не так скучно. * * * Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно... * * * - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! * * * Давайте будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой класс сдержаться нереально. * * * В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей. * * * В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе. * * * – Леша, пойдем, кофе купим! – Как-то ты странно слово "водка" произносишь. * * * Мужик спрашивает в аптеке: - А у вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный. Но вы можете его активировать с помощью кода. Для этого вам нужно отправить СМС на короткий номер… * * * Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. * * * Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац! - восемьдесят! * * * Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей. * * * – Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает его речь более оживленной и интересной? – Ну, в общем да, сынок. – Тогда нальешь мне завтра грамм 150-200 водочки перед экзаменами?! * * * - Ты же знаешь, что меня нельзя пугать! - Почему? - Потому что я боюсь!.. * * * Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников – в кустах. * * * Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ. * * * Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными... * * * Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик. * * * Диалог в аське. Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты можешь два часа? Он: Ну конечно могу! Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать? Он: Да, от ужаса... Она: Почему??? Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут... * * * При слове "ролевые игры", одни косятся на компьютер, другие - на кровать... * * * Я знаю людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже работают таксистами. |