АНЕКДОТ В СТИЛЕ ОВНА
Объявление. "Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы – бутыль самогона и оглоблю". * * * - А можно Свету? - Она переехала. - Кого?.. * * * Водитель, запомни: ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/час.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ТЕЛЬЦА
- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала. - Куплю, не пережуешь! * * * Моя девушка как мобильный телефон… когда у меня нет кредита – она временно недоступна. * * * Разговаривают две подруги. - Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "Муж на час". Нашла самый дешевый вариант. - Ну и как, тебе все починили? - Какое там… Пришел мужик, сел на диван и час пил пиво и смотрел футбол по телику…
АНЕКДОТ В СТИЛЕ БЛИЗНЕЦОВ
В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. – Мать решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины… - Но ведь мама знает, что я не умею водить! – удивляется сын. - Знает, - кивает отец. – Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял. * * * Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных. * * * - Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры!
АНЕКДОТ В СТИЛЕ РАКА
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а пленочный. * * * Стадии взросления человека: 1 - Боится фильмов о Фредди Крюггере 2 - Смеется над фильмами о Фредди Крюггере 3 – Предается ностальгии по фильмам с Фредди Крюггером 4 - Согласен с Фредди Крюггером. Так этим подросткам и надо, старших слушаться нужно. * * * Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя "Бентли", то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ЛЬВА
- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он говорит, что работает мясником в магазине. - Ах, этот. У него просто мания величия. На самом деле он обыкновенный профессор. * * * - О, миледи, чем можно тронуть ваше каменное сердце? - Попробуйте алмазом… * * * - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине…
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ДЕВЫ
Робин Гуд впадал в ступор, когда встречал людей среднего достатка. * * * У психиатра: - Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно… - Так-так… А раньше с вами подобное случалось? - Да, часто. - И вам тоже было стыдно? - Нет, никогда. - Почему же в этот раз вам было стыдно? - У меня один носок был дырявый. * * * В зоопарке мать сыну: - Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ВЕСОВ
Кредо блондинки: не знаешь что сказать – улыбнись и поправь лифчик. * * * Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное. * * * Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й "мерс", и в него сзади въезжает "Запорожец". Из "мерса" высовывается новый русский: - Мужик, ты чо!? - Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини. Новый русский подумал, что все равно взять с него нечего, и "мерс" двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Новый русский из машины даже вылядывать не стал. Опять перекресток, опять "запорожец" бьет "мерс" в зад. Тода новый русский выходит и говорит: - Слышь, я тут направо ухожу, так что дальше выкручивайся как хошь…
АНЕКДОТ В СТИЛЕ СКОРПИОНА
Когда кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло – ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет. * * * - Я не знаю, что мне делать со своим парнем. Он все время засыпает. - "Виагру" давать пробовала? - Пробовала. Спит стоя. * * * Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ СТРЕЛЬЦА
Ребенок кричит в коридоре: - Мама, мам! - Иди сюда, че ореш с коридора! Ребенок шлепает через всю квартиру: - Мам, я в какашку вступил, где я могу сандалик помыть? * * * - Скажите, у вас бытовая техника индезит? - Нет, не индезит. А что, должна индезить? * * * Разговор посетителя бара и бармена: - Я всегда кладу в карман записку с адресом для того, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишите? - Париж, бульвар Монмартр… - Но вы же живете в Одессе! - Ну и что! Пару раз отвозили таки в Париж!
АНЕКДОТ В СТИЛЕ КОЗЕРОГА
Разговаривают два шотландца. Один говорит: - Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в два часа ночи и начинает кричать и выражаться! - А ты что? - Ничего. Продолжаю спокойно играть на волынке. * * * Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена. Он: - Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе… Она: - Да, дорогой? Он: - Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием… Но ты была рядом со мной, Марта… А когда мы поженились, ты помнишь? Я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене… Это было очень тяжелое время… Тогда ты тоже была рядом со мной. Она (сквозь слезы): - Да, дорогой! Он: - А позже, когда началась война и меня забрали в армию… Ты поехала на фронт медсестрой, и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом… А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями… Тогда ты тоже была со мной… И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела дням и ночами у моей кровати… вот как сейчас… Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже со мной, Марта… Она (рыдая): - Конечно, дорогой! Он: - Марта, ты мне приносишь несчастье! * * * В связи с амнистией в детском садике освободилось 54 угла.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ВОДОЛЕЯ
Для просмотра некоторых фильмов нужны не только 3D-очки, но и 3D-шапочка. Очки помогут увидеть, о чем фильм, а шапочка – понять. * * * - Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. * * * Нормальность – это ненормально, если ты сам ненормален.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ РЫБ
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. * * * Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса... А нам будут отвечать: Чего ты, старый, опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили. * * * Жила была девушка очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным. Теперь у нее 8 детей, но ее это мало беспокоит. |