- Просто не знаю, что и делать – мой муж какой-то патологический подрядчик.
- Что, не гнушается никакой работой ради заработка?
- Нет, волочится подряд за каждой юбкой.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине.

На Кавказе, если в Одноклассниках парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.

Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Молодой художник признается девушке:
- Знаешь, ты - первая модель, которую я поцеловал!
- А какие модели у тебя были раньше?
- Разные: горшок с цветами, ваза с фруктами, всякие овощи...

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем...
- И так живем...
- Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять...
- Я подумаю...

Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?

Коротка жизнь человеческая. От зуда в деснах, когда режутся молочные зубы, до свербения в голове, когда начинают пробиваться рога, - рукой подать.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
3.14здец - не лечится, Х*йня - сама пройдет.

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните: почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, избили почтальона, уважаемого человека?
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам".
- И что же?
- Станцевал: А оказалась - это повестка в военкомат!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Приходит старик в кабинет к известному врачу.
- Понимаете, доктор, всю жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я не венеролог...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях.
Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. У вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

- Ты кому звонила? Всего-то полчаса поговорила - на тебя не похоже!
- А... Ошиблась номером...

Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего".
Сцена - пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну.
Апофеоз пытки:
Главный пират предлагает мальчику Жигули. Мальчик изможденно качает головой - типа, "не, лучше убейте".

От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони.

Плакать лежа на спине нельзя - слезы затекают в ухо и становится щекотно.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые. А у невесты...
-... все цифровые...

- Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили?
- Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту: лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела - запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что-то упустили.