http://bash.org.ru

Две недели муж ходил на работу с топором.
– Что у тебя сегодня?
– Переговоры, – говорит, и топор в портфель с ноутбуком запихивает.

Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее чем у тебя?" не "Нет", а "Что ты, ты намного красивее ее!"...
А то я тут лоханулся...

Все, что нас не убивает – впоследствии очень сильно об этом жалеет.

Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

Мой папа шизофреник, но он – хорошие люди

xxx: блин я себя идиотом чувствую
yyy: я тебя тоже)

xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура – ШАР!

xxx: "На Камчатке запрещена охота на гусей и уток, зимовавших в японской префектуре Фукусима."
xxx: пиздец.
xxx: они загранпаспорта будут у уток спрашивать?

los: наконец то хомяка похоронили
or-hor: так достал?
los: типа того. в ноябре хомяк помер, ну, решили, утром закопаем, а так – в банку стеклянную положили и на балкон вынесли. муж расстроился, пошел покурить на балкон и окно потом за собой закрыть забыл... короче, с вечера был снегопад, ночью все подтаяло, а с утра ударили морозы и все это колом встало. вызывали мастеров, сказали – дверь ломать надо, а мы только переехали, денег по нулям, решили уж до весны подождать. так всю зиму и провели – с видом на дохлого хомяка из окна. гости не верили сначала, думали, что шутим
los: зато свекровь в гости реже заходить стала :)

Оля, никогда, слышишь, НИКОГДА! не пей кофе на работе по утрам. До обеда не уснешь :)

ххх: ну и как он тебе? )
ууу: Ну представь: чувак ходит в косухе, кожаной жилетке, кожаной шляпе, кожаных перчатках, и казаках (тоже кожаных, хотя не уверена) джинсы, правда, вместо кожаных штанов носит.
ууу: Так вот, он не ест мяса, потому что ему ЗВЕРУШЕК ЖАЛКО!!!

Тыц-Пыц: 15 минут назад к нам начальник заходил. Прищемил пальцы дверью, пернул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета.
Тыц-Пыц: Сидим ломаем голову над вопросом – че он, собственно, приходил-то?

Был у меня друг, прослывший в определенных кругах знатным сатанистом, что кстати весьма сопутствовало успеху у дам.
Одна малолетняя дурочка все приставала к нему с вопросом "как бы вступить в сатанисты"? в конце концов он ей сказал, что для этого нужно 13го числа, в полнолуние, на кладбище отдаться 13 действительным членам секты. да, и на голове у нее должна лежать дохлая кошка.
Бедная девушка помолчала минуту, а потом спросила тоненьким, жалобным голосом: "а нельзя ли как-нибудь БЕЗ ДОХЛОЙ КОШКИ?"

Степашка: Позвони мне.
Оля: сам позвони
Степашка: Не
Степашка: Ты лучше.
Оля: конечно, я лучше
Оля: а ты звони

ХХХ: я просто пытаюсь тебя отвлечь
УУУ: ну дорогой, знаешь, очень сложно отвлечься от мысли, что есть шанс, что внутри тебя совершенно без твоего ведома, желания и согласия пытается зародиться посторонняя жизнь.
УУУ: и это, сука, не колония добрых бифидобактерий

Единственное, что мне в нем действительно нравилось, так это его кошка...

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

Хорошо когда на майке абстрактная хуйня нарисована. Капнул соуса и незаметно )

xxx: Чо делаешь?
ууу: Да, генеральную уборку затеял
ххх: Ба! Чо это ты?
ууу: Да самому бардак надоел – ничего найти не могу. Вчера девушку привел. Точно помню, что клал на кровать. А утром проснулся – нету! Вот, порядок навожу, девушку ищу. Родители ее волнуются, наверное, уже...

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит

xxx: Костя ты любишь свою работу?
yyy: Мы любим свою работу!
yyy: Труд есть дорога к благоденствию
zzz: боишься, что сисадмин шпионит?
yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА

Он: Теперь у меня в тумбочке два свободных ящика.
Она: положи в них что-нибудь хорошее
Он: Даже не знаю, что туда положить. Фотки твоей у меня нет.
Она: ну фотку можно и попросить
Он: Не хочу фотку. Хочу тебя.
Она: не надо меня в ящик класть
Она: тем более в два

Лежим в кровати с девушкой:
Я: Дорогая, а давай в доктора поиграем?
Она: Ммм... Давай... Я буду твоей медсестрой!
Я: Это волчанка! Вы все идиоты!

xxx: ну как там таня?
yyy: та она меня бросила
yyy: говорит, ты курить бросил, пить бросил и меня скоро бросишь
yyy: решила сделать это первой

Да ладно! Она – мальчик, он – девочка, – нормальная гетеросексуальная семья.

Вопрос: С чем предпочтительнее носить черную клетчатую арафатку?
Ответ: С автоматом Калашникова. И модно, и стильно. А самое главное – актуально для данного момента.

Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.

На приеме у врача:
xxx: Вас что-нибудь беспокоит?
yyy: Военкомат! :)

xxx: а кто у вас работает-то? Какие отделы?
yyy: директор, инженер и мужик, который не знает какая у него должность.

Георгий: Получил тут деньги за халтуру, программеру долю отдал, прихожу домой – жена с порога пилит про какие-то шторы на кухню и новые обои, которые непременно надо повесить перед визитом тещи.
Георгий: Сразу очередью мысли появляются
*опять до ночи по магазинам...*
*всего год назад же новое все сделали...*
*в кармане 40 штук с мелочью*
*А программер Леха сейчас в мягком кресле пьет вискарь*
*А на ручке кресла сидит полуголая стриптизерша*
*А ведь он мне предлагал с ним поехать*
безымянный и указательный палец бестолково дергаются в воздухе, а в мозгу лихорадочно колотится *Ctrl+Z, ссука, Ctrl+Z!!!1111*

xxx: Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма.
xxx: В нем есть функция "смена режима".

ххх: я хренею с тебя, ты в этой организации всего неделю проработала! Какой будет следующий рекорд?
ууу: Я не виновата. Они мне сами сказали, когда я пришла, что в их фирме юрист должен быть честным с клиентом и советы давать предельно ясные.
ууу: Ну когда клиент спросил, что ему теперь делать, я, посмотрев документы, честно и предельно ясно ответила: сушить сухари и достать теплую одежду.....

Роснано и Сколково совместно разработали первую российскую нанотехнология: скорость распила повышается за счет энергии отката.

xxx: А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора
yyy: Ты не поверишь...

xxx: ты просил переименовать в базе правильно Nakhodku, Korolev, Kurgan и Kovrov
xxx: у нас вообще таких городов в базе нет!
yyy: ага, зато у вас есть Find, Queens, Barrow и Carpets!!!

С выходом каждого нового МС Офиса первые мысли не "офигеть, как удобно стало", а "да хуй с ним, привыкнем".

xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
xxx: Ты уборщица, а я сплю.

Статья Путина В.В. "Россия не должна быть и не будет полицейским государством" // Известия – 2000. – 14 июля

Глонасс не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты )

Ошибкой было чихнуть на фразу начальника "Я что, ИДИОТ?" когда тот спорил с заказчиком по телефону...

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.

(Диалог исп директора с девочкой из отдела по персоналу)
ДиОпП: у меня было что-то в голове
ИД: мозг?
ДиОпП: неее! что-то важное...

Сын пошел на собеседование (первую работу ищет). Приходит от него SMS:
Кадровичка почитала мое резюме и ушла вместе с ним в сторону туалета... Мне наверно лучше сейчас уйти? Или стоит дождаться ее возвращения?

Мы готовы простить Каддафи, что он диктатор и убийца, но бензин по 14 центов за литр и зарплата учителя $3 тыс. в мес. – это уже беспредел.

Свитер – это такая теплая шерстяная одежда, которую одевает ребенок, когда холодно его маме.

Наша бухгалтер по телефону: Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса

xxx: Не, ну я вам поражаюсь...
xxx: Начитаетесь сказок, всей душой желаете единорога. Нашелся. И через некоторое время: и рог коротковат, и перламутром не сверкает, и качается при езде, и цвет можно бы посветлее, и волшебной пыли на 100 км много расходует...
xxx: И вообще, ПОЧЕМУ ОН НЕ ПЕГАС???????

dpi: я понял, как работает мой мозг
dpi: 1) Смотри какие акуенные грабли, давай на них наступим!
dpi: 2) Я тебе говорю, это новые грабли, давай наступим!
dpi: 3) Не, это были те же, а вот там новые!
dpi: повторять до бесконечности...

Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача – так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)

Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОН: я молился

Благими намерениями вымощена дорога на хуй

xxx: исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
xxx: в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Стоит ли волноваться, когда у начальника последний запрос в гугле это – "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

xxx: Полный пиздец – это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...
yyy: .., и кричишь – "свободная касса!"

комментарии к хентай-аниме:
ххх: Вот поэтому я и предпочитаю аниме, вместо порно. В порно нет эмоций, тупо секс. А здесь сразу видно – любовь, чувства...
yyy: Идиот! ее насилуют!

Мне снилось, что я – овца на поле, травку щипаю. и подходит ко мне вторая, заговорщически так моргает и говорит: "По-моему, нас пасут"...

xxx: я – звезда!
yyy: желтый карлик или голубой гигант?

Моя бывшая девушка так эмитировала оргазм, что честно скажу, хотелось встать и аплодировать ей стоя.

Вчера лежим с мужем, пытаемся заснуть, а соседи что-то праздновать решили. Шум, топот, уснуть невозможно.
я: ты бы хотел, чтобы у нас в доме резко произошла гравитационная аномалия, и мы стали бы ходить по потолку и мстить соседям?
он: если бы у нас дома резко произошла гравитационная аномалия, мы бы ебнулись с трехметровой высоты головой об потолок, а потом нас бы еще диваном придавило!

Останавливает гаишник в канун 8 марта. Муж, открывая окно:
– Добрый вечер, Господин Полицейский!
Гаишник, расстроенно бурча под нос:
– Господа в ресторанах сидят, а не морозят на улице жопы в праздничный день... Сержант такой-то, документы.

Наш народ так политически подкован, что на нем еще ездить и ездить!

Моя мечта – преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам своих нынешних преподов.