– Чувак... Я влюбился!))
– Да ладно? В кого? =О
– В Софку =)
– Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
– Не, ты пойми, она идеал!
– Ну?
– Кароч, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит – не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
– Женись!!!
* * *
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую
* * *
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
* * *
Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются
* * *
– Девушка, сделайте мне минет :)
– Хорошо, только с условием, что моему мужу вы за меня минет делать будете.
* * *
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
* * *
Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову "бадминтон".
* * *
ххх: Мне тебя не хватает.
ууу: Правда?!
ххх: Да, солнышко.
ххх: Пора еще одну бабу заводить.
* * *
Странно! На дворе уже ноябрь, в стране еще столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...
* * *
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
* * *
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.
* * *
Мужчины различают два вида цветов: розы и "вот эти как называются?"
* * *
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
* * *
В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.
* * *
Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
– Пойдем с кем-нибудь погуляем.
– С кем?
– Ну со Стасом, например.
– Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...
* * *
У каждого человека есть друг, который дождется пока на часах будет 00:00 и поздравит с днем рождения.
* * *
Sovietskii: Привет, зай ты у меня в постели заколку потеряла, а я нашел, как расплачиваться будешь?)))
Sweet Dream:Я не ношу заколок!
Sovietskii отключен
* * *
Переписка заказчика и исполнителя.
ххх: – Давайте встретимся в понедельник? Как вы будете выглядеть?
ууу: – В понедельник? В понедельник плохо...
* * *
Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
– Вася, дай я дотрахаю…
– Не понял?
– Ну ты же просишь все время у меня докурить…