Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на FB. Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.
* * *
Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
* * *
– Дим, а тебя раздражает, когда я ругаюсь матом?
– Да
– Прям бесит?
– Да
– А почему ж ты мне не запрещаешь этого делать?
– Я запрещал! А ты меня послала на хуй...
* * *
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
* * *
Зимой дороги на Рублевке посыпают не только солью, но еще и корицей с базиликом и кардамоном.
* * *
– Почему "буденовка" – шапка, "хрущевка" – квартира, а "путинка" – водка?
– Так деды воевали, отцы строили, а мы бухаем...
* * *
"Меньше бухать" – два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.
* * *
Конечно, если я называю тебя "гондон", то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
* * *
В Урюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого пидараса и так все знают.
* * *
Судья:
– Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
– Правда.
– Тогда на что вы жалуетесь?
* * *
Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.
* * *
Смотрел тут порнуху русскую, и когда девочка сказала перед тем как ее будут иметь 3 мальчика "Аккуратней, ребята, - платье любимое", я чуть не расплакался.
* * *
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана
* * *
Работаю в школе. Диалог двух девочек (класс 2-3):
– Нам задали нарисовать то, что у нас происходит в голове.
– И что ты нарисовала?
– КРОВЬ И ПУСТОТУ!!!
* * *
Судя по тому, как все грубо подтасовано, бюджет на фальсификацию выборов тоже был распилен.
* * *
Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.
* * *
Попав в рай Стивен Джобс не устоял и надкусил все плоды на запретном дереве.
* * *
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – у тебя нет шансов.
* * *
Жена села на диету – похудел на полтора килограмма…
* * *
После просмотра фильма о Высоцком особенно ярко звучит шутка Гафта:
"Умереть не страшно. Страшно что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!"
* * *
Работаю в инет-магазине.
Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.
* * *
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!
* * *
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
* * *
– Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
– А может, это не из-за арбуза?
– Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз – и снова обосрался.
* * *
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
* * *
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
* * *
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.