По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН. * * * Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига. * * * Странно, что любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу ее дискредитируют. * * * Серьезно, а кто сыграет Безрукова после его смерти? * * * Не надо раскачивать яхту Абрамовича! * * * Вологодские девушки окают во время секса. * * * Если хочешь, чтобы твой голос не украли – голосуй за "Единую Россию"! * * * – Здаствуйте, доставьте, пожалуйста, 3 пончика и колу по адресу ..... – Извините, но это телефон доверия! – Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!! * * * Самая распространенная папка на компьютере – Новая папка... * * * В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума – в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать! * * * Мало кто об этом знает, но в юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук. * * * Бабушки у подъезда: – Петровна, а ты слышала, что Медведев завел блох в свитере?… * * * Думаю большинство людей не нарушат ход истории, будучи отправленными в далекое прошлое: технологиями не обладают, даты и формулы не помнят * * * Не знаешь, що написать своему парню? Напиши ему курсовую. * * * – Алло, это КПРФ? – Нет, это Единая Россия. – БЛЯ С ГОЛОСОВАНИЕМ ПОНЯТНО А КАК ВЫ С ТЕЛЕФОНОМ ЭТУ ХУЙНЮ ПРОВОРАЧИВАЕТЕ * * * "10 копеек буду должна", – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион. * * * У одного мальчика единоросы украли голос. А потом его голосом позвонили в милицию и сказали, что школа заминирована. * * * Как встретишь Армагеддон, так его и проведешь. * * * В утреннем троллейбусе: – Девушка, Вы замужем? – Нет, это я просто накраситься не успела!.. * * * Академик Павлов ставил опыты на собаках потому что больше любил кошек. * * * Приходит парень домой к девушке. Видит – возле ее кровати стоит стеллаж с игрушечными зайцами. На верхней полке самые большие, на второй – чуть меньше, на третьей еще меньше, а на нижней – самые маленькие. "Ну что же. У каждого свои заморочки", – думает парень и ложится с девушкой в постель. Наутро он спрашивает девушку: "Слушай, а зачем тебе столько зайцев?" "Ой, чуть не забыла, возьми себе любого с нижней полки" * * * Травка зеленеет, солнышко блестит... Санта офигеет, если прилетит! * * * Назвал тещу "дурой" – жена замолчала на неделю. Еще раз назвал дурой – замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка "MUTE"!!! * * * – Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?! * * * – Тебе сны эротические снятся? – В детстве снились... – В детстве? А сейчас? – Сейчас только порнуха.. |