– У тебя жена гражданская? – Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!
* * *
Я в последнее время очень люблю кельтские мотивы, как будто во мне проснулось что то ирландское или шотландское! Ага, алкоголизм!
* * *
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
* * *
– Какая у тебя зарплата, ну грубо так? – Пиздец!
* * *
Бюджетный вариант встречи Нового Года: сходить на митинг 24 декабря, получить 15 суток, выйти 8–9 января, один день отдохнуть и на работу.
* * *
Никогда не вини себя в том, в чем можно обвинить систему.
* * *
Сижу в макдаке. Вдруг к моему столику подходит Путин, говорит "Тебе все равно никто не поверит", забрал картошку фри, колу и убежал.
* * *
Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
* * *
В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.
* * *
"Победим шизофрению вместе!" – подумали я
* * *
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.
* * *
– Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, блять, празднуете?!
* * *
– Привет, сучара! – Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.
* * *
Если вам плохо, крепко обнимите кота. Все. Теперь плохо не только вам, но и коту.
* * *
Почему бы мне не пойти и не покачать пресс? А, ну да, конечно же, потому что.
* * *
2012 год: Ким Чжон Ын признался, что не знает, куда папа положил ядерное оружие.
* * *
Борису Немцову поступили предложения от крупных агентств о размещении рекламы в его телефонных разговорах.
* * *
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
* * *
Каждый человек рано или поздно выдумывает для себя историю, которую считает своей жизнью.
* * *
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. |