http://yasviridov.livejournal.com
Сегодня Facebook не работал два часа. Это значит, что сегодня многие работали целых два часа! ** Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью. ** Новость часа: "Писатели Минаев и Багиров избили обозревателя журнала GQ". Удары наносились тупыми предметами – книгами Минаева и Багирова. ** Со мною вот что происходит: ко мне единорог приходит. Мне марку под язык кладет и по грибы меня ведет. ** В качестве метода контрацепции он говорил девушкам, что любит русский рэп. ** Сонный Халк простится с тишиной и захлопает в зеленые ладоши... ** У меня зазвонил патиссон. "Кто говорит?" – "Шизофрения!" ** Человек с железной волей никогда не купит пончиков. ** Примечательно, что холодные макнагетсы из "Хэппи мил" на вкус абсолютно такие же, как и сама игрушка из "Хэппи мил". ** Любопытный факт. Поначалу михалковская "Цитадель" должна была называться "Самый лучший фильм-3". ** Если кто-то пробежал мимо вас, не упускайте возможность крикнуть вслед "Бегите, бегите, сволочи! Я записал ваши фамилии!" ** Мушкетеров четыре, а книжка называется "Три мушкетера". Пара-пара-парадокс! ** Для устрашения окружающих советую поменять приписку к письмам "Sent from my iPhone" на "Передано прямо из мозга силой мысли". ** За мои зеленые тото называешь ты меня Кутуньей. ** Кто-то Кутуньо, но большинство – нет. ** Если бы стены могли говорить... Возможно, тогда бы соседи не сверлили их целыми днями. ** Мне кажется, что за мной едят. Я параноик на диете. ** – Гражданин судья! Что значит – я гнался за ней с ножом два квартала! Это была прелюдия! ** Вопрос из анкеты кандидата в президенты: Откуда вы узнали, что в стране освободилась должность президента России? А) Из СМИ Б) От друзей ** Большая ошибка считать, что газета "Жизнь" это примерно как журнал "Наука и жизнь", но только без науки. ** Я узнал, где живут Свидетели Иеговы. Я позвонил им в дверь и спросил: "Хотите узнать побольше об атеизме?" ** Когда мы приземлились, я был готов целовать землю. Вот почему я набросился на горшок с фикусом. ** "Ваш звонок очень важен для нас..." – сказали в трубке, но Марьиванна возмущенно перебила: "Звонок существует для учителя!" ** Уважаемые пассажиры, не отвлекай водителя во время движения. Это может привести к опечаткам в его SMS-ках! ** Кот каждый день находит новый способ разбудить нас. Сегодня он сделал вид, что ему нужно проверить почту на компе. ** Я тут случайно узнал, что Укупнику 59 лет. Все, чуваки! Со следующего года завязываем о нем шутить. ** В ресторанах я всегда заказываю себе блюда из детского меню и представляю себя Валуевым. ** Если судьба дала тебе лимон, сделай из него лимонад. Допустим. Но что делать, если жизнь дала тебе брюкву? ** Если бы Чебурашка прибыл в Россию в ящике с апельсинами сегодня, Онищенко бы запретил импорт апельсинов. ** Масленица в самом разгаре. Сегодня видел в окно, как сосед пытался сжечь чучело зимы. Чучело вырывалось и кричало голосом его жены. ** Сегодня вышел из дома и почти добрался до работы, как вдруг вспомнил, что забыл прожить жизнь достойно. Пришлось возвращаться... :( ** На время поста нужно себя ограничивать во всем. В моих твитах будет не больше 70 знаков. И всего одна шутка про Стаса Михайлова в месяц! ** Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего! ** На случай внезапного обыска с прощупыванием карманов я всегда ношу с собой игрушки с пищалками. ** 23 февраля? Да это просто праздник какой-то. ** Смех лучшее лекарство. Но это только из-за того, что в наших аптеках продаются одни подделки. ** У эскимосов 60 слов для обозначения снега. Поэтому зимой читать эскимосский Твиттер в 60 раз интереснее, чем наш. ** Опаснее всего играть в "сифу" в лаборатории исследований венерических заболеваний. ** Композиторы и поэты-песенники, хватит писать о любви с первого взгляда! Напишете песню о куннилингусе. Конкуренции в этой теме нет никакой. ** Последний раз книга Стивена Кинга меня напугала, когда кот неожиданно сбросил ее с полки мне на голову. ** "Шел Грека по шоссе и сосал рака". (Облегченная версия скороговорки для начинающих скороговорить.) ** Судя по татуировкам, в нашей стране очень многие любят старинное русское зодчество. В основном – купола, правда. ** Хозяйке на заметку. Сосиски сохранятся дольше, если вы убьете ими человека, и их потом заберут на хранение как вещественное доказательство. ** А ведь уже есть люди, потерявшие девственность под песни Стаса Михайлова (я не о тех, кому он пел в постели). А это травма на всю жизнь. ** "ЭТОТ БАННЕР ВЕДЕТ НЕ ТУДА, КУДА ОБЕЩАЕТ! ШОК!" ** План ограбления Эрмитажа таков: я приношу рутер, кричу "Бесплатный вайфай!", все утыкаются в телефоны, a мы, незамеченные, выносим картины. ** "Она меня за муки полюбила, а я ее за сиськи полюбил". ** Если бы коты умели говорить "Спасибо", они бы... Гм... Впрочем, возможно, эти неблагодарные сволочи и умеют. ** "У нас был такой секс, что в номере сработала пожарная сигнализация!" – "От вас шел такой жар?" – "Не совсем. Я жег свои трусы в пепельнице" ** В Твиттере сегодня выпала двухмесячная норма твитов о снеге. ** Если из открытого окна доносится песня Укупника, то, скорее всего, Укупник сейчас пылесосит в этой квартире полы. ** Есть один верный способ предупредить похмелье. Нужно заранее позвонить ему и сказать: "Алло! Похмелье? Ну, я выехал. Встречай". |