http://yasviridov.livejournal.com

Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.
***
"Кремль запретит губернаторам писать в Twitter". Ужас! Запретить губернаторам писать в Twitter – это ведь как запретить рыбам водить такси!
***
А последняя книга Солженицына "Двести лет вместе" – это ведь про крепкую семью черепах, да?
***
Салат "Цезарь" называется так потому, что его одновременно могут есть несколько человек.
Колхоз был такой бедный, что сторожу не купили ружье, поэтому воров, залезающих в сад, ему приходилось просто обсыпать горстями соли.
***
Забавное происшествие приключилось со мной сейчас... Кстати, кто-нибудь знает, как вывести с одежды пятна крови клоуна?
***
"Сдохни, сука!.." Пожалуй, это худшее начало для гороскопа.
***
Директор "АвтоВАЗа": "Я не понимаю сути жалоб на наши автомобили. Меня так и подмывает спросить жалобщиков: "Да вы на них ездите, что ли?!"
***
Каждый раз когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии.
***
В детстве нам не довелось бросать "Ментос" в колу, но зато и нынешние дети никогда не кидали карбид в молоко.
(UPD. В Твиттере человек шесть переспросило меня "В молоко?!". Ну, как сказать. Почему-то мне показалось, что лучшей рифма для ментос-кола будет карбид-молоко.)
***
Вчера в метро мне показалось, что я увидел Гитлера, но потом я присмотрелся и понял, что ошибся: я был не в метро.
***
Не имей сто рублей, а имей сто друзей?.. И сто рублей не деньги, и сто друзей по меркам Фэйсбука – пшик. Так что – вообще ничего не имей.
***
(Новая графа в анкетах.) Пол: муж./жен./серг.звер.
***
Световым мечом джедаев, наверное, удобно разогревать пиццу. Ну, если поставить меч на малую мощность.
***
До промышленной революции вместо "Да ты секс-машина!" было принято говорить "Да ты секс-тяжелый-ручной-труд". Что звучало двусмысленно.
***
Если вы действительно хотите всех напугать своим костюмом на вечеринке в Хэллоуин, оденьтесь тамадой с аккордеоном.
***
Если вы все же уломали девушку на секс на первом свидании, держите себя в руках. Не надо, приплясывая, повторять: "Ты об этом не пожалеешь!"
***
Тренинг "Семь стратегий эффективных переговоров". Стратегия №1 "Но-но! Без глупостей! Он заряжен!"
***
На Инстаграме появился фильтр для удаления блядского блеска в глазах.
***
iPad mini – это всего лишь айфон, сделанный под размер лапы Валуева. А вы бы попробовали ему отказать?
***
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
***
У меня жили 15 кошек, но люди думают, если у тебя много кошек, ты – псих. И я оставил одну. Чтобы не выбирать, я собрал ее из пяти любимых.
***
Твиттер Николая Валуева имеет смысл читать, только если в уме параллельно переозвучивать его твиты голосом Чипа или Дейла.
***
Если представить, что Иисус носил не настоящую, а приклеенную бороду, дальнейшие две тысячи лет христианства – теряют смысл.
***
Знаете, почему медведи в цирке на велосипедах ездят? Потому что – боятся садиться в машины.
***
Закончив решать судоку, я сделал из него оригами, о чем и написал в хокку. И только после этого меня отпустило.
***
Одевать ребенка на прогулку без помощи мамы – сложнее, чем собирать кубик-рубик во время пожара.
***
Я пять лет подряд писал "Почте России" письма с советами, как ей улучшить свою работу, но все оставалось по-прежнему. И тут до меня дошло…
***
– У вас есть дор блю?
– У нас только блю дор. Вот эта синяя дверь.
– Триста граммов, пожалуйста.
***
Задание на выходные. Спросите у прохожего, как пройти к консерватории. Если он ответит, что не знает, подробно объясните ему дорогу.
***
Все функции "умного дома" у меня с успехом выполняет жена.
***
Главная трагедия русского человека – орфография и пунктуация русского языка.
***
Примечательно, что ответ на вопрос "Кто все эти люди?" в 95% случаев один и тот же – "Мудаки".
***
– Зачем вы украли скейтборд, велосипед и ролики?
– Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего самоката.
***
Если не мы, то – ежик!
***
"Медвежонок держит в руках мяч… Какого цвета должен быть медвежонок? А мяч?.." Нет ничего скучнее аудио-книжек-раскрасок!
***
(голосом Терминатора)
– Мне нужна твоя одежда.
– Молодой человек, я вам уже сто раз сказала: "Без номерка вы ничего не получите!"
***
Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они высохнут даже под сломанной сушилкой.
***
Сказать, что я влезаю в эти джинсы, можно только с большой натяжкой.
***
Вот и закончилась очередная Нобелевская неделя... А сериалу Breaking Bad почему-то снова не досталась Нобелевская премия в области химии!
***
Мода повторяется каждые 20 лет. Значит, готовиться к возвращению джинсов с мотней следует уже сейчас. Например, начать предохраняться.
***
Дмитрий Медведев начал было разработку нового национального проекта, но тут у него закончился пластилин.
***
Если в Nokia к власти придут грамма-наци, их слоганом станет – Correcting people.
***
Кто не знает своей истории, обречен повторять ее ошибки. Я вот не знаю. Особенно трудно мне далось повторение репрессий 37-го. Я аж вспотел.
***
"Украинские ВМС готовят боевых дельфинов". Вот и первая удача! Дельфины научились месить цемент, нужный для строительства генеральских дач.
***
Вообще, боевые дельфины довольно странные вояки. Они сначала топят вражеский корабль, а потом дружно начинают спасать тонущий экипаж.
***
Украинский фолловер сказал, что мы им завидуем, ведь "російські ж бо дельфіни вічно в запої". Гм... Я думал, что все дельфины не просыхают.
***
"Стрелок с кавказской свадьбы на год лишен права на хранение оружия". Справедливо! А если бы убил кого, его бы на год лишили права убивать.
***
Конечно, можно смеяться над людьми, у которых на стене висит ковер, но зато у этих людей, в случае чего, есть во что закатать труп.
***
Идея розыгрыша: позвоните в милицию и честно сообщите, что вы понятия не имеете, заложена ли где бомба, но на душе у вас как-то неспокойно.
***
"Основатель Википедии Джимми Уэйлс женился". И я даже примерно представляю, какой ненавязчивый способ уговорить девушку, он выбрал.
***
Из биографии: "И как только ему исполнилось 18 лет, он добровольцем ушел в тыл..."
***
А почему Нобелевская премия по физике и Нобелевская премия по химии есть, а Нобелевской премии по основам православия – нет?
***
Желаю тебе, Серега, больших и указательных пальцев! А все остальное у тебя пока есть! (Тост на дне рождения фрезеровщика.)
***
Если мужчина говорит: "Да! Это отлично на тебе смотрится! Покупай!", женщине полагается вздохнуть и еще три часа ходить из бутика в бутик.
***
За то, что я оставил хорошие чаевые, горничная в отеле сложила мне из полотенца голую женщину, очень похожую на себя. А вот жена – не верит!
***
"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех ру…" "Заманал уже! Понюхал кокаин, освобождай зеркальце!"
***
В нас пропал дух авангардизма. Мы перестали лазить в окна к горящим жирафам.
***
Сколько патронов следует брать на первое свидание?
***
Я не проверял, но, судя по названию, в книге Жана-Поля Сартра "Бытие и ничто" рассказывается о бытие и моей зарплате.
***
Думаю, к риторическим вопросам также следует отнести и вопросы типа: "У нас же вчера, вроде, тортик оставался. Не могу его найти. Где он?"
***
"Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира". "Гы-гы!" – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
***
У вегетарианца была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса…
***
"Мы открыты 24 часа". Совсем как рот Андрея Малахова.
***
Есть только один правильный способ поедания горячих чебуреков, но он требует, чтобы все происходило без свидетелей. Иначе вам будет стыдно.
***
У вас сухие и ломкие волосы? Господи, девушки, ну и в чем проблема-то?! Все уже давно их там просто сбривают!
***
Срочно нужна кровь редкой суки!
***
"Она идет по жизни, смеясь" – пожалуй, единственная песня советского времени об употреблении марихуаны.
***
Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?