Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на говно!
* * *
– Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
* * *
– Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
– Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
– А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
– Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
* * *
– Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
– Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
– Я только сегодня утром из командировки... СУКА!
* * *
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
* * *
– Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
– Конечно, помню!!!
– Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?
* * *
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
– Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
– Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера – ружье, а сегодня – гроб...
* * *
– И что же будем делать в сложившейся ситуации?
– Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
* * *
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.