Алена Щевровская, Клео.Ру, 15 июля

Муж открывает дверь, на пороге - теща.
Муж:
- Мама, вы надолго?
Теща (кокетливо):
- Пока не надоем!
- Что, даже чаю не попьете?

Классика жанра

Анекдоты сочиняют мужчины, но рассказывают их и женщины. Ведь и ты не раз вызывала добродушный (или не очень) смех у компании друзей, выдав что-нибудь типа: "Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой.- Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?". А приходила ли тебе тогда в голову мысль, что твоя мама - тоже будущая теща? Да, в общем-то, и ты сама?

А теперь представь себе, что подобные анекдоты травит твой избранник. А между тем, дело неуклонно движется к свадьбе. Будет ли тебе смешно? Или ты увидишь будущую совместную жизнь в другом ракурсе? Правда, скорее всего, начальная стадия знакомства с родителями прошла практически безболезненно. Ну, опрокинул твой любимый чашку с чаем на мамино платье, ну, на вопрос о долгосрочных планах наивно сказал "а чего о них думать - надо уметь радоваться жизни", ну, выпил лишнего в компании будущего тестя, который таким образом проверял потенциального зятя "на вшивость"… Все как у всех. И ты не слышала от него ничего криминального в адрес своей мамы. До свадьбы. Потому что на следующий день он произнес: "Все было замечательно. Только твоя мама все настроение испортила…"

С тех пор язвительные замечания насчет тещи могут стать неотъемлемой частью вашей семейной жизни. А также шпильки в адрес зятя - уже со стороны твоей мамы. Тебе остается только удивляться: как два взрослых человека, одинаково любимых тобою, могут быть такими упрямыми и несговорчивыми! Естественно, рано или поздно ты окажешься втянутой в конфликт, и будешь жить меж двух огней. А твой папа, скорее всего, благоразумно спрячется в тени.

Естественно, конфликт проще предупредить, чем решить. Психологи считают, что модель взаимоотношения с тещей мужчина обычно заимствует от своего отца. Так что, если ты хочешь узнать, как будут складываться в дальнейшем отношения между твоим любимым и мамой, поинтересуйся ненароком, как его отец ладил с тещей. А вот если мужчина рос в неполной семье, то примером для него будет опыт друзей…и те самые анекдоты. Да-да!

К тому же статистика утверждает, что инициаторами конфликтов все же выступают именно тещи: они в несколько раз чаще "нападают", нежели зятья! И если вы живете вместе, то конфликтов просто не избежать. Нужно научиться их сглаживать. Возможно, самым благоразумным тебе кажется занять нейтральную позицию: двое дерутся - третий не мешай. Люди взрослые, цивилизованные, сами разберутся. Только вот практика показывает, что эти разборки могут длиться до момента "в живых останется только один".

И, скорее всего, это будет теща. А зять плюнет и уйдет, куда глаза глядят, только чтобы не находиться в одном доме с ней. Поэтому правило номер один гласит: если это возможно, нужно жить отдельно от родителей! Сражаться на территории врага бесполезно. Теща будет подводить черту под каждой дискуссией словами: "Это МОЙ дом, и я здесь хозяйка!". А поводов для дискуссий (читай "конфликтов") найдется более, чем достаточно. Даже отдельная комната и собственный холодильник не смогут изолировать вас от бытовых разногласий. Перечислять их здесь нет никакого смысла, так как тещи на поверку оказываются чрезвычайно изобретательными, и каждый раз придумывают что-нибудь новенькое! Если теща упрекает зятя в том, что он не стирает сразу свои грязные носки, то в следующий раз она заявит, что он не там их сушит…

Разрешить бытовые споры не так-то просто, хотя порой и кажется, что дело не стоит выеденного яйца. Представь себя на месте мамы: в течение многих лет в доме устанавливался некий порядок, который был комфортен для нее и мужа. Да, собственно, и для тебя самой. И вдруг в доме поселяется посторонний человек с совершенно другими привычками. Ломать из-за него образ жизни? К этому готовы совсем не все! Поэтому правило номер два гласит: не пытайся сразу проводить в действие новые установки. Дай маме привыкнуть к тому, что появился новый член семьи! Всегда можно попытаться найти компромисс между ее привычками и привычками твоего мужа.

Гораздо более печально, если мама имеет привычку вмешиваться в твою личную жизнь. Понятно, что делает она это не со зла, а от большой любви, но легче от этого понимания не становится. К тому же самая замечательная и тактичная мама мигом превращается в фурию, если ее ненаглядное чадо обидели - и не дай Бог тебе поссориться с мужем при ней! Ты-то понимаешь, что достаточно чмокнуть мужа в щечку для того, чтобы восстановить мир, но для твоей мамы ваша ссора равносильна потере почвы под ногами. Как же так - ее ненаглядное чадо обижает какой-то посторонний мальчишка (ибо, если только твой муж и мама - не ровесники, то она именно так смотрит на вещи. Вы оба для нее - дети). Твой муж рискует выслушать много слов о взаимоотношениях с женщинами, в частности, о том, что, повысив голос, в следующий раз он поднимет руку.

Правило номер три: мягко, но настойчиво объясни маме, что строить свою семейную жизнь ты будешь сама. И, хотя ты с радостью прислушиваешься к ее советам, окончательное решение принимаешь только ты. Полезно, кстати, поинтересоваться у бабушки по маминой линии, как у нее складывались отношения с твоим папой? Ибо мамина версия событий может кардинально отличаться от истинной!

Самый сложный вариант - когда твоя мама категорически против вашего брака и не устает повторять это из раза в раз. Здесь выход один - не жить вместе, все равно ничего из этого не выйдет. Может быть, со временем она все-таки смирится с наличием столь ненавистного ей зятя. Но только не забудь правило номер четыре, работающее в таких случаях: никогда не обращайся к ней за помощью, если вы с мужем поссорились! Это только распалит ее и утвердит во мнении, что твой муж - редкостный поганец, не достойный ее дочери.

Однако хорошо бы и тебе придерживаться некоторых правил поведения в отношениях с мамой. Во-первых, пойми: тот факт, что ты любишь своего мужа, вовсе не означает, что мама должна испытывать к нему те же трепетные чувства. Он для нее - чужой человек, по крайней мере, вначале. Во-вторых, не перекладывай на нее свои проблемы. Это, кстати, относится и к рождению детей. Если ты считаешь себя достаточно взрослой для того, чтобы выйти замуж, то и проблемы свои должна решать сама. Решив завести ребенка, не рассчитывай, что мама будет с ним сидеть, в то время как вы продолжите свой беззаботный образ существования. Каждый раз, когда она в чем-то помогает, благодари ее, а не принимай помощь как должное. И не забывай, что вы тоже в состоянии ей помочь. Наконец, приучи мужа - и не забывай сама - делать ей комплименты. Не обязательно заваливать тещу подарками вроде духов и столовых сервизов, но букет цветов обезоружит ее, даже воинственно настроенную!

А если у тебя самой подрастают дочери, и ты ловишь себя на мысли, что ревниво относишься к их кавалерам, попробуй испытанное средство: когда тебе захочется сказать колкость в адрес кого-либо из них… вспомни один из анекдотов про тещу, и расскажи его.