female.by.ru

Золотой век.

Женщин очень долгое время не спрашивали, какие мужчины им нравятся. Мужчины решали этот вопрос исключительно между собой. Как? Очень просто. Женщин распределяли прямо пропорционально мужской мышечной массе. То есть самый сильный получал самую красивую. А с женщинами разговор был короткий (вернее, его вообще не было): хватаешь за косы - и к себе в пещеру. Если же брыкается - дубиной по голове.

Все испортили древние греки. Нет слов, они изобрели много полезных мужских вещей: демократию, философию, математику, ремесла, спорт, азартные игры, публичные дома... Но они же придумали лирическую поэзию, безмерно усложнили прежний простой и ясный (дубиной по голове) процесс ухаживания за женщиной. Такие они, видите ли, были душевно тонкие и изящно-пластичные. Дубина их, видите ли, больше не устраивала.

Недаром мудрый Платон гнал всех поэтов поганой метлой из своего идеального государства. Но было уже поздно. Женщины привыкли к лирическим сюсюканьям, и даже самая прожженная гетера наотрез отказывалась взойти на ложе любви, если потенциальный партнер не проявил достаточного усердия в ритуальном красноречии со ссылками на высшее олимпийское начальство, прежде всего на его прекрасную половину - Афродиту, Геру, Артемиду, все семь муз и т.д.

Я здесь, Инезилья!

Дальше пошло-поехало: рыцари, прекрасные дамы, подвиги во имя любви (самый простой - убить дракона), плащ и шпага, "мадам, полагаю, я не нарушу куртуазность поведения, если предложу вам место в своей карете?". Женщин приходилось завоевывать. Причем не просто меряясь объемом бицепса и силой кулака со своими соплеменниками.

Можно было нанизать всех соперников на шпагу, но так и не добиться благосклонности капризной красавицы. Более того, вы могли неделями топтаться под ее балконом, голося дурным голосом идиотские романсы под расстроенную гитару, - с тем же неутешительным результатом. У красавиц появилось собственное мнение. Они даже осмелились выдвигать свои требования к тому, как мужчинам одеваться и сколько раз в неделю мыться. Галантные кавалеры начали упаковывать волосатые ляжки в атласные лосины, опрыскивать себя восточными благовониями и даже завивать кудри. Видели бы эту срамоту наши мужественные пещерные предки!

Коллекция панталон.

Тогда-то и появились так называемые донжуанские списки. Успех у женщин стал важнейшим пунктом в перечне мужских доблестей. Ты мог быть героем всех наполеоновских войн, но если за тобой не числилось громких любовных побед, какой ты мужчина? Молодой человек того времени прекрасно это осознавал и уже с подросткового возраста начинал безудержную охоту за женскими сердцами. Тренировался на горничных да дворовых девках. Поднабравшись опыта, переходил на светских прелестниц. Потом вспарывал несколько неприятельских животов на поле брани, и пожалуйста - готовый светский лев. Жизнь удалась.

Донжуанский список для аристократа значил ничуть не меньше, чем фамильная родословная. Он оформлялся с тем же душевным трепетом и такой же бюрократической дотошностью.

Конечно, любовную победу, в отличие от военной, трудно подтвердить документально. Но в качестве боевых знамен поверженного противника предъявлялись пикантные сувениры из гардероба покоренной красавицы - шелковые подвязки, кружевные платочки, лайковые перчатки. (Современные донжуаны, как известно, коллекционируют женские трусики. Это, конечно, менее галантно, но более красноречиво. Впрочем, коллекционировать тогдашние дамские панталоны, согласитесь, было бы весьма проблематично.)

Тем не менее, как и всякий бюрократический документ, донжуанский список всегда был чреват приписками. И количественными, и, так сказать, качественными.

Например, в списке значилась некая Анна. Это всего-навсего дворовая девка Нюрка, согрешившая с молодым барином во время сенокоса, но все думали, что имеется в виду младшенькая из княгинь Волконских. Сам молодой барин против такой интерпретации не возражал, а лишь двусмысленно пожимал плечами, давая понять, что женская честь для него священна, и он никому не позволит опорочить свою бывшую возлюбленную. Иначе извольте, сударь, к барьеру!

Кризис жанра?

Донжуанские списки исчислялись сотнями имен. "Моя женитьба на Натали (это, замечу в скобках, моя сто тринадцатая любовь) решена", - сообщает Пушкин в своем письме. Пока не добрал до сотни, жениться рано. Несолидно как-то.

Нынешние показатели, прямо скажем, скромнее. Согласно социологическим исследованиям, в среднем у современных мужчин за весь период сексуальной активности бывает 12-15 партнерш. У женщин, как ни странно, показатели в два раза скромнее: 6-8 партнеров. Чем это объяснить? Ведь по логике вещей тут должна наблюдаться симметрия.

Ну, во-первых, мужчины склонны завышать свои достижения, а женщины - приуменьшать. То есть память подводит всех, но мужчин - в одну сторону, а женщин - в другую. Что понятно: донжуанскими списками гордятся только мужчины.

А во-вторых, социологические исследования не охватывают профессиональных жриц любви. Это, конечно, не означает, что в указанных среднестатистических 15 партнершах половина - проститутки. Но у какого-нибудь конкретного господина, достигшего в своем послужном списке заветной сотни, проституток может быть не половина, а все 99 процентов. Один процент - жена, секс с которой закончился на следующий день после возвращения из свадебного путешествия.

Рекордсмены любви.

Аристократы минувших веков относились к сексу, как к воинской доблести. Современные донжуаны - как к спорту. Донжуанский список - это спортивный результат. Тут есть свои рекордсмены, лидеры, есть и безнадежные аутсайдеры.

В рекордсменах, безусловно, ходят нынешние аристократы - поп- и кинозвезды, знаменитости всех мастей, богачи и баловни судьбы. Если, скажем, вы - рок-звезда, то для любовных побед вам не требуется никаких усилий. Все девушки и так ваши. Это, собственно, ваша профессия - секс, рок-н-ролл и, к сожалению, наркотики.

Говорят, что у "гуру космического секса" Мика Джаггера было более тысячи партнерш и, кстати, партнеров (би- и гомосексуальность среди этой публики - обычное дело).

СПИД нанес сексуальному спорту сокрушительный удар. Доблесть доблестью, но жить-то хочется. Пропаганда безопасного секса явила человечеству нового Спасителя - его величество Презерватив. Исступленное поклонение средств массовой информации резиновому мессии наводит на печальные размышления относительно умственной состоятельности современного общества. Впрочем, мы сейчас не о том.

Оправившись от шока, вызванного началом эпидемии, новое поколение, выбирающее "пепси", развернуло боевые знамена презервативов и кинулось в сексуальную атаку, повторяя худшие ошибки промотавшихся отцов. В России это совпало с запоздалой сексуальной революцией, бурно расцветшей во всей своей неприглядности на руинах поверженного коммунизма. Юноши (да и девушки), лишенные бдительного ока общественных молодежных организаций, пустились во все тяжкие, стремясь превзойти в своих личных показателях если и не Мика Джаггера, то хотя бы Александра Пушкина.

Охотничий сезон.

Спортом увлекаются в юности. Сексуальный спорт - не исключение. Подростки, еще вчера умеющие, как заметил один поэт, лишь управлять струйкой мочи, неожиданно обнаруживают в себе дополнительные способности. Изможденные мучительным процессом полового созревания, они, подчиняясь неодолимому зову гормона, волочатся за любой более-менее доступной юбкой в надежде на быстрый и легкий результат. Авторитет среди сверстников напрямую зависит от числа добытых женских трусиков. А репутация записного ловеласа неизменно пробуждает пагубный интерес у всех потенциальных жертв секс-охотника.

Каждый переживает такой период. И именно в эти 5-10 лет "бури и натиска" формируется основа донжуанского списка. Позднее, когда выясняется, что в жизни есть кое-что поважнее дискотек и девочек, послужной лист пополняется куда медленнее. И как-то больше начинаешь обращать внимание не на количество, а на качество.

Знак качества.

Не думаю, что имеет смысл гнаться за Миком Джаггером. Да и с Александром Сергеевичем состязаться не стоит. Мик Джаггер - профессионал секса, рок-н-ролла и наркотиков. А что касается Александра Сергеевича, тогда время было другое.

У вас есть гувернантка или горничная? Или, может быть, дворовые девки пропалывают чеснок на вашей даче под присмотром злобной тещи? Бьюсь об заклад, что даже доброй няни, с которой так приятно выпить (где же кружка?), у вас, скорее всего, не имеется.

Ну, няня, положим, здесь ни при чем, а вот дворовые девки сильно упрощали сексуальную жизнь в галантные времена. Если, заметим, вам повезло родиться дворянином, а не крепостным. Сейчас ситуация иная. Юные секретарши отчасти ее улучшают (если вам повезло стать начальником), но далеко не всегда и с непредсказуемыми последствиями.

Раньше тоже, конечно, остро стояла проблема качества. "Е... (нецензурное слово) не могу, девки воняют", - писал Михаил Юрьевич Лермонтов из деревенской глуши своему боевому товарищу. Да, дворня дезодорантами не пользовалась. Однако, хотя наши современницы страшно далеки от природы и благоухают отнюдь не коровьим молоком и навозом, а синтезированным химическим парфюмом, по степени душевной утонченности и грациозной женственности они порой ничем не отличаются от дремучих крепостных пейзанок. Таких особенно много как раз на дискотеках.

Тем не менее даже их не затащишь на сеновал по праву своего благородного происхождения. Да и нет его, благородного происхождения. Как, впрочем, и сеновала.

Приходится ухаживать за всеми, как за светскими красавицами. То есть качество возросло ненамного (если вообще возросло), а трудоемкость - многократно. Отсюда и более скромные результаты.

Оптимизация процесса.

Никто не спорит: настоящий мужчина должен иметь успех у женщин. Это вообще приятно - нравиться. Когда ты входишь в офис, и все женщины - от секретарши Анечки до уборщицы Алевтины Иванны - просто млеют на своих рабочих местах. А появишься с многозначительным опозданием на какой-нибудь презентации новейшего средства против перхоти, и у хорошенькой "пиаровки" из конкурирующей фирмы так и застрянет в горле шестой кусок торта! Но подчинять всю свою жизнь достижению подобных эффектов вряд ли стоит.

Тут можно впасть в другую крайность, и из донжуана, женского любимца, превратиться в заурядного и пошлого бабника, помышляющего только о количестве и совершенно уже утратившего всякие представления о качестве. Женщины занимают важное место в жизни мужчины, но женщины - это еще не все.

Доктор Фрейд, как известно, полагал, что все наши дела, вся человеческая культура - суть сублимация либидо, то-есть, грубо говоря, материализация полового влечения. Может, он и прав, но раз уж мы создали культуру и обуздали свои природные инстинкты, давайте играть по нами же придуманным правилам (к чему, кстати, и призывал доктор Фрейд).

Одно из этих правил, между прочим, гласит: чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей (еще один поклон Александру Сергеевичу). Занимаясь действительно мужскими, реальными делами - бизнесом, ремеслами, философией, спортом, да той же лирической поэзией, - мы становимся интересными людьми и этим пленяем женщин.

Переболев юношеским коллекционированием женских трусиков, мы в отношениях с прекрасной половиной взыскуем не количества, а качества, и оптимизируем процесс пополнения донжуанского списка. Для того чтобы поддерживать хорошую сексуальную форму, рекорды вовсе ни к чему.

Не будем тосковать и по золотому пещерному веку. Питекантропы нынче не в моде. Интересную, яркую женщину только силой мышц не покорить. Нужны и иные мужские достоинства.

И последнее. Настоящий мужчина никогда не хвастается своими любовными победами. Иначе, сударь, извольте к барьеру!