proua.com

…у друзей. Преимуществ - масса!

Не надо делать генеральных уборок, закупок, готовок, культурных мероприятий… Кроме того, вам не придется чинить телевизор, после того, как дядя Степа попробует чокнуться с президентом во время праздничной речи, везти в вытрезвитель очередную порцию гостей и объяснять соседям и милиции, почему с вашего балкона всю ночь падала мебель, и кто это орал "По Америке огонь!"

Пикник на обочине

Кого же не посещала идея отправиться встречать Новый год на дачу к Сереге. Тем более что до дачи-то – рукой подать. Каких-нибудь 80 км от Киева по Житомирской трассе, возле раскосого пня мхом на север – поворот направо, потом – вниз до пятой березы, а дальше – 500 м на северо-запад, чтобы зюйд зюйд-вест дул параллельно макушке. Словом, дураку понятно, куда ехать!

В результате, до места добирается один Серега и его Маша, и с ужасом обнаруживают, что все "пробки" в доме выбиты, дрова отсырели, а туалет после весеннего разлива уже находится не во дворе, а на соседнем участке.

В конечном итоге, просидев в кромешной тьме под пристальным взором голодного холодильника битых два часа, хозяева отправляются на поиски всей честной компании.

Ориентир, данный по мобильнику, типа: "Где ты? Не знаю. Но здесь очень холодно и много снега", - существенно облегчает поиски. В результате, к Старому Новому году все друзья в сборе, за исключением Дениса, который прохлаждается в реанимации с обледенением мозга, Веры, съехавшей на нервной почве в психушку и Сани, "досугревавшегося" до вытрезвителя. Праздник удался!

Ну, что же, заслушаем клоунов

Заслушайте, заслушайте. Придут, вокруг елки поскачут, стакан воды попросят, а потом пианино не доищешься, или как в анекдоте: "Здесь хлопцы с автоматами колядовать пришли, 10 тысяч просят"…

Нет, здорово, конечно, когда в Новый год все атрибуты празднования налицо – таз с салатом, ведра со спиртным, Дед Мороз, Снегурочка… Но ведь по закону подлости вы обязательно окажетесь у Деда последним! А поскольку благочестивые родители малых детишек ему вряд ли наливали, отдуваться за всех придется именно вам. Так что не удивляйтесь потом, почему это у вас в постели второй день не просыхает Белая Борода с "синей мордой" в обнимку с мешком. А в дверь ломится респектабельный бизнесмен со свирепыми амбалами, дабы забрать свою Снегурочку, которая на поверку окажется его сбежавшей от скуки женой. Попробуй, докажи потом этому "баксотрону", что ты был не в состоянии думать о том, о чем он думает сейчас. Заканчивается все, как в русских народных сказках - мордобоем. Праздник удался!

Бабу Ягу со стороны брать не будем

Знакомая ситуация: Ленка собирается прихватить в гости "своего нового", Денис придет с неизвестной Верой, Саша – с новоиспеченной Лидой и т. д. А потом разговор клеится по принципу: "А тебя как зовут? Саша? А чем ты занимаешься Саша? Ах, ты физик-биотехнолог аналитического проектирования. Ну-ну!" И так до утра. Остается только напиться с горя или гадать, что же происходит в голове пучеглазого биотехнолога, в момент, когда его глаза выходят на орбиту лба, и начинают вращаться вокруг своей оси против часовой стрелки.

Словом, картина похоронная: делегация физиков удаляется в соседнюю комнату обсуждать очередное дополнение к закону Ньютона, женщины закрылись на кухне с комплектом косметики (это до утра), а вы, подмигивая мужику, изображенному на бутылке "Распутина", напиваетесь с ним вместе. Праздник удался!

P.S. Главное: попытайтесь выйти из комы до Рождества. Тоже веселый праздник!