www.proua.com

…никому не нужными рассказами о том, что у вас спустило колесо, в силу чего вы только к вечеру смогли добраться до рабочего места?
Не лучше ли порадовать начальника уведомлением о том, что вы только что вернулись с семинара по проблеме "Усовершенствования технологии производства реактивных двигателей внутреннего сгорания" и готовы сделать небольшой доклад по данной теме? Если же шеф, не приведи Господи, станет допытываться, какое отношение имеют эти двигатели к утюгам, реализацией которых занимается ваша фирма, напомните ему: мол, как же, Матвей Ксенофонтович, Вы же сами говорили, что нам в офисе только реактивного двигателя и не хватало… Если шеф все же не такой идиот, чтобы вам поверить, смело переходите к заповеди №2, которая гласит:

Не злоупотребляйте правдой
Еще Джакомо Казанова, который был не только великим любовником, но и великим шпионом, говорил, что люди охотнее верят лжи. В своих беседах с военными Казанова заметил, что когда он начинает взахлеб врать – ему верят, когда же, для правдоподобности, вставляет в свою ложь истинные факты – верить перестают. Человек всегда верит в то, во что он хочет верить, а ложь куда слаще!

Врите с порога
Белые начинают и выигрывают! Забегая в офис, не дожидайтесь, пока босс поинтересуется: "Где это ты, мерзавец, вчера весь день шлялся, в то время как обязан был вкалывать на рабочем месте?" Сходу начинайте рассказывать: "Вы себе не представляете, такое было – кошмар!" Дальше рассказывайте любую сочиненную по дороге историю. Главное – рассказать ее быстро, задыхаясь, так, чтобы шеф ничего из рассказанного не понял, но искренне поверил, что произошло нечто ужасное. И никакого виноватого вида – ни в коем случае!

Не извиняйтесь – возмущайтесь!
Думаете, начальник умрет от восторга, увидев вашу заискивающую улыбку и услышав фразу: "Извините, шеф, вчера загулял с ребятами, сегодня только к вечеру проснулся… Такого больше не повторится"? Да ему ваши извинения до лампочки! Ему с утра сын признался, что его из института выгнали, жена сообщила, что уходит к его заместителю, секретарша сбежала в конкурирующую фирму, а охранник набил морду, приняв за налогового инспектора. Поэтому, залетая в кабинет босса, тут же начинайте возмущенно кричать: "Подумать только! Гады, мерзавцы, да как они смели, из-за них весь день насмарку пошел!" И – снова рассказывайте любую заготовку. Наши люди любят возмущаться за компанию, даже если не в зуб ногой, о чем речь. Так что шеф вас поймет.

Врите о несчастьях
Страдальцам верят. Даже самый бесчувственный человек не останется равнодушным, услышав слезливую историю о том, как здоровый санитар ухватился плоскозубцами за ваш больной зуб, уперся ногой в ваше плечо и давай тянуть что есть мочи…
Врите оригинально
Банальным враньем об испорченном будильнике, застрявшем на целый день лифте и забытых ключах в наш век никого не проведешь. Однажды моя знакомая оправдывалась тем, что ей с подругой надо было в срочном порядке кастрировать Ваську. Потом, после продолжительной паузы, выяснилось, что Васька – это блудливый домашний кот, который по весне с ума сходит и никому жить не дает. Но эффект был ошеломляющий!

Врите о стихийных бедствиях
К сожалению, у нас редко случаются ураганы, наводнения и землетрясения, но и без этого проблем по горло. Кто же останется равнодушным к тому, что вы целый день лазили на четвереньках по квартире с тряпкой в руках, так как у соседей прорвало трубы и вашу квартиру залило по щиколотку?

Врите артистично
Но не переигрывайте. Недостаточно с грустным видом рассказать о том, как вы целый день помогали слепой бабушке переходить дорогу. Рассказ обязательно должен быть эмоциональным, снабженным некоторыми деталями. Можете даже поэкспериментировать с гримом: немного синевы под глаза, тусклые румяна на скулы, слегка неопрятная прическа – и вы идеальный страдалец!

Всегда помните свою ложь
Иначе кота (см. выше) придется кастрировать дважды.

Никогда не признавайтесь в том, что солгали
Это сразу же дискредитирует вас в глазах босса и даст повод для злословия коллегам. Последним можно сказать: "Ну, смотри, не веришь – не надо". В разговоре с шефом лучше сразу избрать тактику многозначительного молчания. Отчитывать вас как мальчишку он не станет – поди, не школьники уже. А там, глядишь, его совесть замучит. Он ведь не такой лживый мерзавец, как вы, правда?